今年全國暖蛇單車團共有四團，即將陸續出發。
今日首發是桃竹苗兔龍蛇團!
2019年9月12日 星期四
【暖蛇單車團練記錄】卑鄙的大人和扭曲的承擔
文：薛安琪
攝影：蔡雅嫺
攝影：蔡雅嫺
【克服困難之後的食物特別好吃】
這一回的單車團練路線是沙鹿清水，好像是我們第一次騎這種整路上上又下下的路線吧。
礙於沒車，無法隨意載著單車到處跑，所以平常我跟咪咪的練習次數不多，這趟騎起來很吃力。
咪咪在前一晚得知路線，就說「我會死掉！」，正式上場也果然騎得半死，不只是咪咪，我後座還載著汪汪也很重，深刻的體會到我絕對不適合再加裝南瓜車，肯定會更累。
咪咪在前面幾段長上坡之後，喊著不行了，要回家要回家。
有時候我會偷偷抱怨著這一團的夥伴，幹嘛這麼認真，一年多以前就開始團練了，如果偷懶一點少騎一點該有多好。
但，事實上，拜團練所賜，我才能觀察到咪咪在這樣強度的挑戰和挫折之中，是什麼樣的應對模式。
一年多以前，我會為了她喊回家而勾動情緒，各種焦慮著急，各種拉扯，現在我比較可以看懂她的意思了。
我：「我知道妳騎得好累，好挫折，妳心情不好的時候最想要回家抱著妳的被被打滾。如果妳確定要回家，我就馬上叫計程車帶妳回頭，帶妳回家。」
咪：「確定，就是要回家。」
我：「沒問題，那我想要確認一下，妳知道的，台灣到處都是山，以後一定還會有山路和上下坡，我想要知道妳是今天這趟不騎了？還是環島也想要放棄了？」
咪：「不要環島了，我放棄。」
我：「那還有想要繼續暖暖蛇嗎？」
咪：「也不要了，都不要了。」
我：「我先跟妳保證，如果妳想要放棄不騎，那我就帶妳回家，如果妳不要環島，我也可以支持妳，如果妳不要暖暖蛇了，那我也可以帶妳自己自學，我絕對不會讓妳去妳最討厭的學校。
妳放心，我們先來把現在的事情想清楚，看妳還有沒有要繼續找辦法克服現在的困難，妳不用為了怕會去學校而影響妳做決定。
真的不要嗎？」
咪：「........不要。」
我：「那要去跟妳的朋友們道別嗎？」
Fish：「咪咪，妳要退團嗎？？」
咪：「........。」
我：「我知道現在很艱難，如果妳還有意願再試，我一定全力幫妳，要我來來回回幫妳推也可以，前提是妳願意。」
咪：「但是我覺得我快要跌倒了！」
我：「那我就像妳剛學腳踏車一樣，我會去扶著妳，撐著妳，不跌倒。
妳還記得那時候嗎？我從來沒有讓妳跌倒過。
妳願意再試試看嗎？讓我再陪妳練一次好嗎？」
咪默默跨上腳踏車，再度出發，讓我幫她助跑一段。沒有多久，又遇到上坡，再次停下。
咪：「不要了不要了！這次是真的不要了！我要回家！！」
我：「好！我叫車！」
夥伴們在不遠處等我們，Fish和Green又折返回頭找咪咪，得知咪咪要回家，她們倆又再騎回去隊伍。
咪望著朋友離去的背影，說道：「我好想去找她們... ，但是我好累喔。
妳要叫車，是要直接回去嗎？我還能再跟她們一起騎下坡或者比較輕鬆的路，還可以跟她們去鰲峰山玩嗎？」
我：「我們坐車走，腳踏車就鎖路邊了，應該就沒辦法跟她們騎在一起了。
我在想，上坡很辛苦，讓我們一起幫妳克服上坡好嗎？等到下坡來了的時候，妳就可以跟她們一起滑行下坡了，要嗎？」
咪：「要！我要！妳叫車了嗎？」
我：「只要妳決定好了，我可以取消！！」
咪：「好！那妳取消！」
看著她哭得一把鼻涕一把眼淚，看她在跟自己的挫折和逃避拉扯，袖子擦一擦又再繼續挑戰，我的眼眶也紅了，但不讓她發現，默默幫她推車。
接下來的路段比較好騎一點了，一路騎到清水吃米糕、在全聯門口稍微休息，喝喝冬瓜茶。
咪：「好好吃，怎麼這麼好吃，冬瓜茶也很好喝。」
我：「應該是運動過後的食物都特別好吃。」
咪：「嗯！真的！我今天運動很夠！」
下一站是清水紫雲巖，門口吃阿婆粉圓冰，咪咪沒興趣，跟著Fish手牽手，進去參拜、參觀。
我陪一下汪汪，然後跟進去找她們。
Fish：「安琪，我在擲筊，問神明，說我的姑姑會生女生。」
我：「這樣啊～」
Fish：「我還要再去問別的～」
咪：「我剛才也有問，我問神明，我到底能不能騎完環島？神明說可以。」
我：「可以，一定可以的。」
咪：「神明說可以，就會成真嗎？真的一定可以嗎？」
我：「妳當然可以啊，其實也不是神明說了才可以的，而是，只要妳在那個艱難的時候，沒有走掉，沒有回家，我們就可以一起想辦法解決，就一定可以了啊。
妳說回家，那旅程就結束了。如果妳說我需要幫忙，媽媽來推我，那我們就是還在這裡。」
咪沉默，牽著我的手到處走走。
我去捐點香油錢，要了幾個護身符，過過香爐，孩子們開開心心的拿去綁在單車上，祈求觀音佛祖保佑這些孩子們平平安安完成挑戰。
從清水紫雲巖要上去鰲峰山，這段坡很陡，咪咪直接下車牽車。
雅嫺前來關心和陪伴咪咪，咪咪說道：「這麼陡，我還可以牽這麼遠，也算是很厲害了啦... 」
我也覺得好厲害，牽車也是需要技術的，以前牽車還會牽到摔跤呢，現在牽這麼遠真的很厲害，而且，我還注意到，她沒有再說出「回家」了... ，我想，她在跟自己的內在對話，大概也做出了某種決定。
撐著，撐著，終於抵達鰲峰山冒險公園。好幸運，到了才開始下大雨，幸好不是冒雨牽車，不然會不會心情更悲慘。
孩子們顧不得傾盆大雨，又好像是下著雨更好玩，飛奔衝進遊具。
看著這群小孩玩得好盡興，把遊具使用得好徹底，雅嫺十分欣賞，分享她的觀察：「我發現，我們這些小孩在玩遊具的時候，遊具看起來只是一種工具，反正不管是什麼樣的遊具或環境，他們都可以發揮創造力玩出各種玩法。」
我：「是人在操作工具，不是被工具和規則變得工具化？這樣？」
雅嫺：「對！規則不是死的，那種感覺。」
我：「有時候覺得，公部門太懶惰了，公園遊具不好玩。但有時候又在想，我們這些小孩，不會被難玩的簡單遊具和規則給框住，怎麼樣都可以玩得很開心。」
雅嫺：「真的，太強了，什麼樣的環境都有辦法克服和超越吧！」
玩了一兩個小時，玩到大雨稍歇，邀請孩子們啟程，朝著沙鹿折返。
剛才上山的陡上坡，現在是速度很快的下坡在等著。咪咪的視覺敏銳，平常連下樓梯都會害怕和小心翼翼，對下坡更是緊張。
去程都給阿泳支援，騎機車載阿汪，讓我可以全心陪咪咪，現在阿汪玩累了，想要回來給媽媽載，這時候又換阿洲來支援，讓我載著阿汪先前進，他陪咪咪慢慢的練習各種方式克服下坡。
啊... 我真的好感謝這些夥伴們，讓我縱使經濟條件或物質條件不豐（沒有車可以開、破腳踏車好像騎到快解體了），我也不怕一打二出來自學，因為我很信任他們，我知道我不是自己一個人在這世上孤單奮鬥。
而且，也好欣賞這兩個小孩，他們跟我之間的依附關係還不錯，連動影響著他們跟別人之間的互動連結，讓我跟別人都可以互相遞補支援，讓我和小孩都可以練出更強大的力量。
看見阿洲帶著咪咪緩緩滑下來，我內心充滿欣賞和感謝。
騎著騎著，我發現路邊有西螺麻糬的門市，這是咪咪汪汪都愛吃的，趕緊停車買兩盒，再去追上隊伍。
趕上去遇到雅嫺在路邊陪咪咪，又是很陡的長上坡，咪咪哭著說不要騎了、說這一次是真的不要再騎了、再也沒有力氣了。
我說，好啊，那就不騎了，你們坐下來吃吃麻糬，我把車子牽上去，再回來陪你們走路。（幸好有停車買麻糬，補充食物真重要）
這個上坡好長，大概有五百公尺左右吧，對肢體協調性較弱、體力又幾乎筋疲力竭的我們而言，簡直是大魔王。
雅嫺陪我移動、跟我聊著，說我們今天真的很厲害了，咪咪可以堅持到這裡，而當咪咪想要放棄的時候，我的焦慮也沒有發作，可以穩穩的接住她。
我在這時候對雅嫺坦承說出真心話：
「其實，在這些過程裡面，我發現自己冒出一個念頭，我心想，好希望小孩真的放棄算了，那就是她做出放棄的決定、那就是她要承擔、責任在她，我就可以名正言順的不必繼續面對這些難題了。」
在那一個剎那，我突然理解，原來大人多麼卑鄙，在小孩還在發展認知能力和主體性的過程中，把承擔的責任往小孩身上推，好像用這個方式他就會馬上變成一個完整獨立的個體了，他就學會承擔後果了。
大人不知道如何克服自己的情緒、如何穩住自己接住小孩、如何教、如何陪... 這些不知道，通通都推給小孩，是他不做、是他要放棄，就不是大人的錯了，好像都沒有自己的責任似的。
大人口口聲聲說愛小孩，但面對難題的時候才會發現，我們小時候都很熟悉的這個教育方式，讓我們覺得成長好孤獨，原來，其實是大人好卑鄙的切割掉自己的責任，讓小孩不得不、被迫、獨自、面對，學習「承擔」。
卑鄙的大人，教出扭曲的承擔。
在我們長大成人以後，都誤以為承擔就是自己顧自己，自掃門前雪，讓我們看不見共好、不懂得合作。
咪咪這孩子，平常就是個堅持度很高的人，雖然我對她的堅持總是叫苦連天，不過，她的堅持，正好讓我看見自己的偷懶、逃避、卸責、卑鄙。
雅嫺再次出發去追隊伍，我陪咪汪慢慢走，雅嫺來電，說隊伍就在不遠處等著咪咪，Fish和Green又回過頭來接咪咪。
本來已經決定要停在路邊等雅嫺開車來接，咪咪見到好朋友來了，展露笑容，又決定跟朋友一起繼續挑戰。
我的眼眶發熱，又紅了一次，為友誼感動，為韌性感動。這些小孩，對於看見夥伴的困難、共同承擔，倒是半點猶豫都沒有啊。
後來的上坡比較緩一點，我載著汪汪賣力踩，雅嫺幫忙推我家咪咪，阿洲幫忙推雅嫺家的友遊（不是當屆小二生，是一個喜歡參與其中、每次都騎完全程的五歲小小蛇），在團隊合作補位之下，終於... 終於... 終於... 我們抵達終點了！
阿K提議吃火鍋，Fish附議+1，咪咪汪汪也想要一起去，於是三戶家庭簡單整理一下、換車，浩浩蕩蕩又殺到小火鍋店。
咪汪怕燙，平常我們家很少把火鍋列入選項，這天跟朋友一起用餐，難得吃鍋，咪汪都很滿意。
我：「咪，妳騎完全程了，還跟朋友一起吃到結束後的火鍋了。」
咪：「火鍋和冰淇淋真好吃。」
我：「是啊，克服困難之後，食物特別好吃，對不對？」
咪：「其實，半路上，好幾次我都覺得好絕望，我覺得自己辦不到了。」
我：「嗯。」
咪：「但是，我撐到終點了！但是，我也差不多快殘廢了！哈哈哈哈！」
我：「妳真的好棒啊寶貝！」
咪：「嗯！但是，還沒結束呢，因為，還沒開始，環島還在等我去挑戰！」
說這什麼話，七歲小孩展現這麼強大的意志，一秒逼哭媽媽，這像話嗎... ？
.
之前寫團練記錄的時候，我都在懷疑自己，我的解讀到底有沒有搞錯。
妳在這些面對挑戰的時刻，到底是需要指導、需要推妳一把、還是需要把主體性還給妳自己去掌握？
我對妳的生命而言是個客體，而我又是我自己的主體，同時我也想要呵護弟弟建立他自己的主體，在這當中，我的位置和力道，究竟該如何拿捏？
這一回的團練，算是給了我更深刻的心得。
.
還沒結束呢。
因為，還沒開始，環島還在等著我們母好仨去挑戰。
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2019年9月3日 星期二
2019年9/28~9/29 大腳小腳苗栗親子共學家庭教育實踐班
大腳小腳親子共學團成立九年來，已經在台北、宜蘭、桃園、新竹、苗栗、台中、彰化、嘉義、台南、高雄、屏東、台東等地紛紛開團，全台灣目前有超過1200個家庭，為了能夠提供給學齡前的孩子更多理想的教養環境，與父母們切磋親子教養理念與觀摩練習的機會，每週風雨無阻地共同學習共同玩樂。
這個課程將協助您，在勞累的育兒點滴中找到方法拾回自在的生活。找到力氣實現盼望的親子關係，找到信心更滿意作為父母的自己。
兩天的課程內容有理念澄清討論課，有育兒經驗分享，有親子互動體驗，您將能重新看見「和孩子之間」，不再重演緊張的生活劇碼。
邀請您，勇敢選擇做「不一樣的父母」，做個能陪孩子歡笑與成長的人！
一、課程資訊：
上課地點：苗栗縣苑裡鎮三里社區活動中心一樓（苗栗縣苑裡鎮苑北里13鄰中山路312號）
主辦單位：苗栗縣政府、苗栗縣家庭教育中心
承辦單位：社團法人台灣親子共學教育促進會、苗栗親子共學團
協辦單位：苑裡鎮公所
課程費用：免費，本課程由政府補助經費支持
參加對象：家有0-6歲幼兒的家庭，邀請雙親一起來學習
二、課程介紹：
◎ 第一堂：9/28(六) 10:00~12:10／講師：閔柏陵
「玩」「美」不完美，放下心裡的完美小孩～
看到自己的秘密教養藍圖
(親子共學的理念、現況及發展脈絡)
◎ 第二堂：9/28(六) 14:00~16:00／講師：楊鎮宇
照書照豬養，不如找到適合自己的好教養～
檢視目前教養方式受到傳統觀念及主流價值怎樣的影響。
(帶領學員思辯台灣的教育發展及改革脈絡)
◎ 第三堂：9/29(日) 10:00~12:10／講師：陳亞萱
噹噹噹親子平交道，停看聽心用法～
親子共學實踐課，請帶孩子一起來嘗試共學。
◎ 第四堂：9/29(日) 13:30~15:30／講師：郭駿武
溫柔愛他的心，放手練他的身～
教養經驗分享，問題交流與討論。
(親子共學願景及綜合座談)
三、講師介紹
閔柏陵：喜歡小孩、喜歡貓，大學念美術系時修習中學教育學程，實習後因為不想變成會打小孩的人，決定不踏進教職，而投身教改團體工作，做過兒童主題活動教育、輔導青少年工作。多年後，想試試教育的改變從家庭與更小的孩子就開始做起，而開始親子共學的教育工作。目前為社團法人台灣親子共學教育促進會理事長，台東大學兒童文學所碩士。
楊鎮宇：1982年生，新竹市香山區樹仔腳出身。高中上課時常心不在焉，班導師於是勉勵：「既然你坐不住，以後去讀新聞系好了，讓你跑個夠！」就讀政治大學新聞系和清華大學社會所期間，到教改團體實習，關注教育議題，之後曾任《人本教育札記》主編、《親子天下》記者、《上下游新聞市集》記者。目前為大腳小腳親子共學團領隊兼文字工作者、台灣親子共學教育促進會常務理事。以教育、農業為主要書寫題材。關心教育與社會脈動的關聯，相信教育的可能性，能創造更適於人居的社會。
郭駿武：社團法人台灣親子共學教育促進會秘書長，中年專職奶爸，資深親職講師，2011年底完成一家三口徒步環島，「大腳小腳，走讀台灣」作者，曾任森林小學教師及台中縣社區公民大學主任，南華大學教育社會學碩士，台灣親子共學教育促進會發起人。
陳亞萱：大腳小腳苗栗親子共學團領隊。畢業於屏科大野生動物保育研究所，曾任森林小學教師三年，回到苗栗帶領親子共學團近6年，在陪伴孩子和育兒過程中不斷重新認識自己和孩子。
四、特別說明：
若孩子於上課期間無人托育，歡迎帶他們一起來！若有需要，請和孩子一起準備可以陪他渡過上課時間的玩具或物品。上課時可陪孩子走動，或於各遊戲角落一邊聽課一邊陪孩子。我們不介意孩子與父母在課程中走動或發出聲音，也請上課學員理解。
五、報名資訊：
招收對象：苗栗在地育有0~6歲幼兒的家庭，或有意願參與共學團的家庭、對教養感到困惑的照顧者、喜歡思考教育的人。本課程最多招收30戶家庭，額滿截止。
報名流程：
1. 填寫線上報名表 ( https://reurl.cc/9zo8dO )
2. 完成線上報名表後，請搜尋FB私密社團「大腳小腳竹苗親子共學家庭教育實踐班 2019/9/28-29」,申請進入社團。沒有FB的朋友，請用line 搜尋 @968yvgtj，以方便後續聯絡事項。
3.約三個工作天會核准你進入FB私密社團，即完成報名。
3.約三個工作天會核准你進入FB私密社團，即完成報名。
六、聯絡資訊：
大腳小腳苗栗親子共學團領隊 陳亞萱
0919-700484 / https://www.facebook.com/biofly.chen
Line官方帳號：大腳小腳竹苗親子共學家庭教育實踐班（ID搜尋：@968yvgtj）
【親子共學是什麼？】
親子共學是大人與小孩共同學習的場域。
小孩天生就很會玩，他們要學習的是怎麼玩得安全？如何跟別人一起玩？被拒絕時怎麼辦？發生衝突時如何回應與處理？
大人要學習的是，如何不依靠打罵或威脅恐嚇，用平等尊重的態度與孩子相處？如何觀察敏感孩子的行為與狀態？如何面對負面教養所帶來的語言及行為問題？如何解讀教育中的價值觀問題等？如果更深入一點，包含面對原生家庭的困難，夫妻、婆媳、親子之間的溝通，如果更廣一點，批判社會中賦予對教育的功利價值與框架，釐清似是而非的教育理念，挑戰威權文化對教育的影響！
【共學團的特色】
以感動替代說教、以鼓勵替代責備、以期許替代要求、以溝通替代懲罰、以合作替代競爭、以欣賞替代挑剔。
這不是一個營利的組織與方式，而是對話與實踐的教育社群。
它不是一個托育的場所，它是教育上共同參與、反思與實踐的場所。
這不是聯誼社團，是透過行動改變現實環境的學習團體，這是個以平等跟尊重為基礎的親職教育團隊。
【共學團的組成與運作方式】
◎每團以 25 戶親子家庭為上限（孩子以0-5歲為主)
◎成員：主要照顧者或雙親之一、孩子、共學團領隊。
◎共學時間：
平日團：每週週間共學2天，每個月原則上共學8天，三個月為一期。
假日團：每月週六或日共學2天，每個月原則上共學2天，三個月為一期。
◎領隊津貼：
平日團~每期三個月、每週兩天(週間)，每月 3000元。
假日團~每期三個月、每月兩天(隔週)，每期 4000元。
有特殊經濟狀況的家庭歡迎個別與領隊討論
◎共學場地：主要選擇戶外空間，盡量在車程半小時以內，自然、安全、免費(或低收費)，適合孩童遊戲、對兒童友善，參加者自行前往。若共學地點無大眾運輸供搭乘前往，也無交通工具(汽機車)，可以跟其他家庭協調共乘。
※關於領隊津貼的說明：
共學不是一種金錢與商品的交換(服務業與顧客)；領隊和共學親子家庭彼此是合作夥伴的關係，付費是用來支持領隊有基本經濟收入可以提供理想中的教育理念與方式。
◎父母必須全程陪伴與觀察孩子的活動，成人彼此互助負責孩子的安全與照顧，而領隊做為一個從旁協助的角色，在父母面臨親子互動或教養上的困難時，提供支持與思索問題的參考，幫助父母在教養上更有信心、自主。
◎除了願意揚棄打罵與威脅恐嚇以外，更要練習平等尊重、溫柔待人的方式，協助孩子成為一個有自信與自主能力的人，而不是會壓抑自我、順從教條的人。所以加入共學團前，請先想清楚，你希望孩子成為什麼樣子的人？
◎成人教育與互動遠比孩子複雜，共學團的父母們在這裡也練習如何結交朋友，如何主動溝通、提出想法、參與團隊，並共同嘗試思辨過去的價值觀與教養方法，彼此嘗試敞開心胸互相協助，形成有效的支援網絡，讓彼此在親子教養與個人成長的路上更有力量。
2019年9月1日 星期日
2019年8月28日 星期三
沒關係其實有關係
圖、文：宋（台北平日五團團員）
以前小孩跌倒、受傷、氣球飛走、東西不見……哭哭，我會很習慣說「沒關係」，以為是安慰。
有一次，二寶弄痛我了，我說好痛，一個兩歲多的小孩，回答我說：沒關係。我忽然立刻可以感受到，那種被推得遠遠、不被同理的感受。
小孩哭哭，那個當下就是真實的感受到難過、痛、失落……。
其實直接同理小孩，說出他的感受與發生的事情，他反而在這過程當中，一步步理解：啊～原來我這感覺可以怎麼說！原來我的感受是配對這個用詞。當他語言能力越來越精進，就越來越可以表達出來他怎麼了，其實我們就越來越省力，更能理解孩子的感受與後續的承接、面對。
這就像倒吃甘蔗，一開始我們需要花很多心力陪伴、描述、同理，但孩子越長越大，他能精確的表達自己，開啟後面的溝通，我們前面累積的功，會如實的回饋。就像我的大寶（6y），當我不小心脫口沒關係，他會回：但是我有關係。這也提醒我，要好好認真跟他討論。
一句「沒關係」，其實只是把小孩跟自己的連結，越推越遠。
在調整過程中，可能會遇到一個狀況。朋友實際回去練習後，發現以前孩子怎麼了，我們說沒關係，孩子好像也就沒事。現在同理他，他反而大哭，而且有甚麼狀況就是大哭耶。
其實，如同我前面說到，真實的從小孩回應我「沒關係」，我的感受「疏離」「不被理解」就可以明白。
當我們用我們的反應，一句「沒關係」去套在孩子身上，就壓抑了他的情緒。一次又一次，孩子就和自己的情緒疏離了。
我想起，有一天我帶大寶去暖蛇上課，剛好二寶睡著我就沒帶出門，回來一反常態，二寶不理我，也沒熱情歡迎我回來。家中長輩給他看手機，他很專注。
我靠了過去，蹲下來抱著二寶，他一開始掙脫，我說：是不是你睡覺起來沒看到媽媽，很傷心。
他馬上大哭，我抱著他，他沒掙扎了，我說：對不起，媽媽沒先說，讓你覺得被丟下。
二寶哭得更傷心，一股腦把難過全部宣洩出來。
長輩說：你幹嘛說，你不說他不哭，你一說他就哭了。（長輩覺得我沒事幹嘛惹小孩哭，而且害怕小孩哭）
二寶哭完，發洩完，整個就開始對我很熱情，我感受到那個隔閡消失了。
對我來說，即便我一回來他沒事在看手機，但我有感受到不對勁。我也可以假裝沒事，但是，可能我們隔閡就在那裡，他覺得我丟下他，而我也沒解釋的機會。反而，我讓他情緒發洩出來，如實呈現自己的難過、感覺被丟下，我也才有機會解釋我並沒有丟下他，而是當下的情況如何。我們的隔閡反而消失了。
真誠的關懷，引發出情緒的宣洩，就心理學來看，哭出來反而是好的，可以宣洩是好的，難受而不哭，或是假裝沒關係，才要擔心呢！
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【延伸閱讀】
2017/1/20 Vicky Lin 謝謝你願意說出你的感受
2017/1/10 林壯穎 當情緒被否定和壓抑後，跑去哪兒了？
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【近期活動】
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