【負責】

文、圖：郭駿武（財團法人台灣親子共學教育促進會秘書長）

很多年前，我在一所體制外的實驗小學當老師，處理過很多孩子的人際糾紛。

印象很深刻的是，只要是從體制內來試讀的孩子，人際糾紛處理到最後，詢問大家怎麼辦的時候，大部分的孩子都會說；「給你打十下」來作為「負責」的行為。當我說：「我們不打不罵不懲罰的時候，所有的孩子都沈默了！」

只要被打罵或懲罰就是「負責」了嗎？


人活在這個世界上，在社會中，犯錯是必然的，犯錯後接受懲罰是我們習以為常的認知行為，但懲罰的目的是什麼呢？殺雞儆猴、反省過錯、不要繼續重蹈覆轍。

我認為在教育上的意義；「負責」是「不要繼續重蹈覆轍」！

那孩子在接受打罵或懲罰之後，就能理解「負責」是「不要繼續重蹈覆轍」了嗎？

恰恰相反的是，只要孩子接受打罵及懲罰，他會以為是「負責」了，但是卻沒有可能深入思索，錯誤的成因與思辯，沒有對錯的思辯作為基礎，如何能夠自主約束的「不要繼續重蹈覆轍」的行為呢！

我當然不會天真的以為所有的人，都能透過教育、教學、教法的改變，而有所不同。但是教育中、社會上能否有些不同的思索與討論，不要以單一的行為控制模式作為主要教育或認知的模式。

「人性化的社會」的理想相較於「工具化社會」的現況，的確是遙遠的不切實際，但是繼續的在不經意的情況下鞏固，還是嘗試著改變，這是親子共學在教育上所實踐與宣示的努力！

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【親子共學團家庭教育實踐班 招生中！】

實踐班這個課程將協助你，在勞累的育兒點滴中，找到方法拾回愜意的生活，找到力氣實現盼望的親子關係，找到信心更滿意做為父母的自己。
兩天的實踐班有理念澄清討論課，有育兒經驗分享，有親子體驗課，你將能重新看見「和孩子之間」，不再重演緊張的生活劇碼。

十二月實踐班的場次與報名方式如下：

2017年12/9~10台中場
2017年12/16~17台北場

歡迎你一起來做不一樣的大人，做個能陪孩子歡笑與成長的人！

不處罰與不讚美

文 、圖：林雅君（台北平日七團團員）

猶記九月份參加實踐班第二天快結束時，我寫了密密麻麻的問題要問郭爸，其中有一個問題就是不打不罵不威脅，那可以處罰嗎，郭爸分享了他從來不處罰小寶的故事，當下的我覺得"怎麼可能"，回程的路上還跟老公說"我覺得不處罰不可能，我還是會處罰"，可是當我開始練習不打不罵不威脅孩子時，也自然而然的同理孩子的心情行為時，我也想到當我是孩子時，我不喜歡被處罰，我希望被理解，我覺得我被罵被處罰時，我是傷心的，我也沒辦法瞭解媽媽的用心良苦，當下我只覺得我是全世界最可憐的孩子，媽媽不愛我，我突然驚覺我是不是一直用錯方式了。

所以我試著不處罰，我試著當孩子做了我不喜歡的事時，我會蹲下來揮揮手，請孩子們過來解釋"為什麼要這樣做"，剛開始孩子會抗拒會以為媽咪說完教後，又會處罰他們，當他們發現媽咪變了，媽咪會試著冷靜問他們發生了什麼事，為什麼要這樣做，也會明白地告訴孩子媽咪不喜歡、媽咪生氣了，討論要怎麼做，孩子們能繼續開心地玩媽咪也不生氣，神奇的事情就發生了，孩子們開始會發現媽咪在生氣時，會主動要求媽咪蹲下，慢慢解釋為什麼要這樣做，也會試著跟媽咪溝通討論該怎麼做，原來以前他們做了我不喜歡的事時，總是會先大叫大哭，是因為他們不喜歡接下來可能會被媽咪處罰。

我也才發現，原來我以前都是用外在的行為(處罰和讚美)去使孩子做我想要做的行為，但我現在開始喜歡孩子從內心主動想要做的行為，也學著同理孩子，也試著跟孩子說說我的心情，也發現自從不處罰後，讚美孩子的次數也大大漸少了，但孩子們卻變得愈來愈懂事了。

無聊 ，陪伴，學習

文、圖：Egg（台中共學團領隊）

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[無聊]

接近四歲，小孩開始經歷新階段，基本上是，喊無聊，或是問，我可以做什麼？
這大概是全職帶小孩的很大挑戰，以前我常常基於刺激活化/豐富環境的理由，想要邀請小孩做一些幼兒活動，但是發現，這實在有問題。

把小孩的困擾全部攬在身上，把小孩的需求由我來解決。

漸漸放下這些沒做什麼的焦慮了。

小孩會去使用平板(看影片&玩小遊戲)，也會自己離開平板，會去玩遊戲唱歌，會做迷宮畫圖，會想要做點家事，會找新的事情做，也會和抓抓玩些互動。

不知道要做甚麼，就不知道要做什麼吧，慢慢過日子，體驗找到你的小小喜好與興趣，而不是透過活動或是上課，對於阿萌這樣敏感保守尋找規則不太能夠自己玩的孩子好重要啊。

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[陪伴]

講這，就要接著講陪伴。不處理無聊不代表我不陪伴，或是不陪玩。

我開始很有意識的給出很有品質的陪伴，主動的陪伴，一起玩平板，肢體遊戲，偶爾詢問要不要一起做家事/遊戲/活動/出門，在我覺得有能量邀請她一起時，或是在她喊要陪的時候就陪著。

挺有意思的，原來陪伴是一種能量狀態，而不是和小孩進行什麼遊戲活動或是學習。

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[學習]

先不說對小孩來說生活處處是學習，就提小孩認字好了，有時候她要求，有時候我提議，她就會學幾個字，我們會延伸一些(總加起來不會超過1分鐘)，小孩緩慢的在社會化。

其實我不那麼覺得需要認那麼多字，因為保留聽力學習是這年紀才有的超能力(聽一首唱謠幾次就可以唸出來記起來，學語言也是)，進入文字認字後，學習模式就會不一樣了，其實。

認幾個字大概只是回應她的學習興致和成就感。

然後，小孩超級喜歡真實的知識，我一方面覺得厲害，好有真實感好愛知道真實的孩子。她會哭喪的臉說，「可是我現在就想要知道巧克力是怎麼來的！」阿，好可愛。

一方面也覺得，如何在真實與半幻想世界中滋養成長，養在城市樓房裡的孩子，還真的頗困難啊。



【延伸閱讀 】

20161223，Egg，當大人說賭氣話時，小孩感受到什麼？

20161207，Egg，練習協商

往「浪費 」的核心走去，我們看見甚麼！

文、圖：JADE（台北假日五團團員）

在一次PET父母效能讀書會當中，爸媽們對於為什麼要放手讓孩子去嘗試常常碰到困難有很多的討論。有媽媽提出孩子愛玩水，而且是流動的水，非得要把水龍頭打開不可的那種，也有媽媽提出孩子要求看平板總是無限的延長時間，沒完沒了。激烈的討論當中，領隊可爸提到讓孩子不感覺匱乏很難，為了讓孩子感覺到自己能夠做決定，不感覺到資源匱乏是很關鍵的一件事。這裡說到的匱乏並不是家境或財富上的匱乏，而是當我們將孩子使用某種資源的「許可」握在手中的時候，資源是不平等的，於是在孩子的心中，就產生了被控制的感覺，匱乏於是產生。

當天在討論這件事的時候，我其實想起自己的童年。我的父母是很威權的父母，他們給我超多規矩、超多限制。然後他們總是在我需要跟他們拿錢的時候製造我的愧疚感，或是營造一種因為手中掌握的資源不同而有的權利不對等的感覺。所以我從小就整天巴望著自己能夠獨立，這樣我就能不要看他們臉色吃飯，可以做我想做的事。所以當我無法獨立的時候，我憎恨自己。我在很小的時候就曾經跟爸媽說，「不是說法律之前人人平等嗎？為什麼我什麼都要聽你們的？」那時候我可能才幼稚園左右，這個提問得到父母的訕笑，他們覺得人人平等指的是大人跟大人，妳是哪根蔥，你閉嘴聽話就對了。其實，父母給我的生活相當富足，他們供我唸書到快30歲，當我考上國立大學博士班父親還買了一台昂貴的進口車給我代步，即便一直到現在，只要我願意跟他們出國，也一定是媽媽付錢，所以我還沒出社會就去過超過20個國家。你完全無法說這樣的家庭匱乏，但是他們很認真的讓孩子感覺匱乏，給我們一種你有錢講話才能大聲的感覺，你寄人籬下就必須低聲下氣的感覺。所以，在別人的眼光來看，我的父母超愛孩子，他們為我們作牛作馬，給我們很好的生活，但是，我們從來不談心事，我與她們的心理距離超級遙遠，好像不是同一個星球一樣的遠。所以，有了小孩之後，我超級小心翼翼，絕對不想複製父母的模式，畢竟孩子跟我們是非常容易就產生權利不對等的情況。其實跟另一半也一樣，看過太多家庭的主要收入來源在家講話就好像比較大聲，難怪以前媽媽都會語重心長的提醒女兒要有能力經濟獨立，不要靠老公。原因很簡單，因為對他們來說，掌握資源多寡，直接影響你的權力大小。權利資源鬥爭無所不在，必須要擁有資源的人（大人/賺錢的人）願意有意識的避免，才有機會做到平等。

所以，（繞了很大一圈）我覺得，讓孩子不感覺匱乏這件事，在我的感覺跟資源多寡無關。很多時候我們會糾結在「那我到底要不要讓他玩？我放手了但是很浪費水」，如果我們覺得水資源本身是不能浪費的，但是我們也許能夠跟孩子討論，如果水可以玩，但是媽媽對於水浪費很焦慮，邀請孩子自己想辦法，找一個玩法能夠滿足自己想玩的慾望，又能夠照顧到媽媽的焦慮。

是不是有機會能夠跳出「我要不要讓她玩」的思維，在自己能夠舒適的限度裡面，跟孩子一起思考，有沒有兩全齊美的方法可以解決，盡量避免造成「資源是我的，我可以決定你能不能玩」這種狀況。有時候這樣的放手真的很難，我們只能不斷的提醒自己，然後儘可能的找到一個平衡點。



【延伸閱讀】

20170731，翁麗淑，想要跟需要
20170814，曾曉虹，小孩一直開水龍頭放水流，是不是在浪費水？
20171114，薛安琪，孩子的珍惜，是盡情揮霍。

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【親子共學團家庭教育實踐班 招生中！】

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十二月實踐班的場次與報名方式如下：

2017年12/9~10台中場
2017年12/16~17台北場

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誠實勇敢的面對，是前進的開始

文、圖：竹籤爸（台北假日共學四團）

這是一個神奇的經歷，原本只是一個簡單的分享會，最後的發展完全是始料未及！我想分享給促成這個經歷的領隊和在場參與的每位共學爸爸，以及一同在親子教養上不斷努力的共學家庭...

這次的爸爸分享會，從聽到議題開始，內心就開始有個沈重的壓力、潛意識其實是抗拒的，我自己知道這對我來說是個很難的課題，因為會觸動到我內心深處很不想碰觸的一塊！


走共學這一年多，我對女兒的教養方式一直在調整、也一直在進步，但對兒子的教養方式卻一直嚴重的停滯不前；平常我跟太太都會交流討論，分析我們與小孩互動的種種，在不斷的檢討過程中，有理出一點點頭緒是：我對兒子的教養方式，有可能是套入當年兒時所被教養的那一套！我把『兒時的我』投射到兒子身上，當年父母、親師，怎麼管我教我、對我的期望、標準、要求、訓斥的種種那一套，不自覺得在教育兒子的當下，全套搬上去！

我原本以為有意識到這個原因，應該就很快能夠把這一切拋下，但卻一直進展緩慢，很難有所突破改善，每每都是當下無法自我控制，事後又覺得懊悔。

這次分享會，我一邊回想一邊口述，把從小到大的成長過程經歷、父母對我教養的過程跟種種影響，大概的描述了一遍; 其中有些脈絡，甚至是在講述當下才意識到、順著講了出來的。所以一部分內容、感想、觸動是在經過了這麼多年後，第一次用新的角度去看、去感受、面對的；這過程有點像是，我在自己的思緒中，搭著時光機回到了過去，重新快速的走了一遍過往被教養的心路歷程，所以分享時情緒的波動非常大，數度哽咽落淚難以自己。


當年，沒有人故意要傷害對方，但在互相不了解的誤解中，傷痕刻得很深，有被刻意隱藏的不諒解、跟很嚴厲的自我鞭打的成份在。

我一直長期的沒有自信跟自我苛責，只是因為小時候父母望子成龍殷殷期盼、少讚許多要求，所導致的自我否定、自我價值低落，兒時沒有能力判斷，誤解父母的用意，然後還直接扛著這個枷鎖幾十年！

因為覺得自己長期讓父母失望，從我很小的時候，無意識的帶著的、對自己的責怪跟不諒解心結；我不允許自己犯錯，而標準在過程中逐漸遠高於身邊的人的期待，犯錯後我總是最大力的鞭打自己，如影隨形、揮之不去...

在分享的過程，我同時描述了兒時的我、以及父母當時的心境，間接的站在對立兩方的立場，前後的替其中一方發言，無意中間接的促成了雙方的對話溝通（當然這溝通是在我內心中進行，但其實所有的結也都是在我自己心中），解開了心中因不了解而長期無法放下的心結！

結果在分享會後，這麼多年來，我第一次，真正了原諒了我自己，一直以來苛責自己不夠努力、不夠認真、不夠堅持、總是搞砸、整天嚴厲的如影隨形不斷鞭打自己的那些聲音，第一次安靜了下來！

很神奇的是，分享會結束後的幾天，我發現自己對兒子居然意外的溫柔、同理、包容！長期以來一直戴著一個『成見的眼鏡』看著兒子，心中一直對兒子種種言行極端厭惡、像是有一道無形柏林圍牆一直隔在我們父子心中，怎樣都無法理解也無法打破的隔閡，全都不見了！
原來當兒子像極了當年的我時，我把那一切對自己厭惡甚至憤恨投射在兒子身上，恨不得把兒子（當年讓父母失望的那個我）狠狠的教訓矯正過來！

而在我原諒自己後，我終於不用再帶著那一切枷鎖去面對我兒子！兒子今年四歲了，但今天卻是從他開始顯露出像我的個性以來，我第一次真心的帶著愛的流動的把他湧入懷裡！
一直以來用偏見成見的角度看兒子，我甚至曾經覺得他是來討債、折磨我的；今天我才知道，像極了我的他，居然間接的救贖了爸爸我！


這一切來得太快，也很難講得很清楚，總之，謝謝領隊跟當天一起參與的所有爸爸們！原來光是把思緒整理過後用嘴巴說出，居然解開了自己心中多年的枷鎖。親子關係中有些怎麼想都想不清楚的卡關，居然是自己兒時多年的心結作祟的！

當年我們的父母沒有足夠的育兒知識可以學習，他們能做的只是複製上一代對他們做的一切，無從苛責。我們這一代很幸運，可以有不一樣的選擇，在改變教養方法中，小孩可以有不一樣的自我發展；最讓人意想不到的是，在這過程中，連帶的也釋放了困住的自己！


後記：

一直以來，兒子睡覺總是一定要媽媽陪，當遇到媽媽很忙很累、甚至身體不舒服的時候，爸爸我想代勞減輕媽媽的負擔，總是被兒子排除在外，雖然我曾很努力很努力的想化解跟兒子之間的對立，但從來就沒有發生過兒子願意讓爸爸代替媽媽陪睡的時候過。

從上次分享會後到現在，兒子跟我的關係一直在進步，現在很神奇的，兒子睡覺不會欽點媽媽了，甚至有時候還會直接拉著我的手說：爸爸陪我睡！小孩子真的很敏感，當你真心的在對他好，一點一滴細微的差異，小孩子都非常清楚呢。



【延伸閱讀】

20171018，林昱辰，價值觀不能傳承
20131118，Lili Liu，療癒 原生家庭 帶出的傷

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