有次共學，我觀察到，我們團的團員阿美跟他兒子阿華互動時，在聲調、音量大小上，有一些很有意思的轉換。
那天的情況是這樣的，在公園沙坑旁，阿美跟其他媽媽聊天，他兒子阿華窩在媽媽旁邊玩沙。
阿華想要媽媽陪他玩沙，阿美跟其他媽媽聊天，沒有即時回應阿華，於是阿華用大聲、吼呦的口氣說：「馬～麻～陪～我玩沙啦！」
幾乎是下一秒，我聽到阿美的回應，語調從本來跟其他媽媽聊天的沉靜口氣，轉換成也是有點大聲、恍然大悟的語氣說：「喔你想要馬麻陪你玩沙，可是馬麻都沒有聽到齁，喔呦！」
我覺得阿美回應的語氣跟方式，很有意思。她的口氣聽起來不是被小孩激到的感覺，而是有點調整頻道，調到跟小孩情緒狀態相似的頻道，用相似的語調、音量跟強度來做回應。阿美不只是說話的字句內容上做出回應，而且在說話的語氣、音量上都做了相應的呼應。
感覺很像是阿美跟兒子在情緒連結的這個瞬間上一起跳舞，用差不多力道的語氣跟腔調做出回應，跟兒子表達時的情感狀態，有點像是調整到同一個頻道上。
團員阿美回應他兒子的方式，讓我覺得像是「積極聆聽」的立體版，層次更豐富些。
以往我們常說《父母效能訓練》有提到「我訊息」跟「積極聆聽」，就是當問題屬於大人時，用我訊息表達，當問題屬於小孩時，用積極聆聽。我的理解是，這樣的運用容易進入一種字面上的（語言表達的內容）處理方式，可是其實非語言的（像是語言的表達方式）、肢體的回應，也同樣可以拿來運用的。只是我們不一定覺察到自己使用的非語言訊息。
比如說，當小孩因為某個狀況而大哭、尖叫，很大聲，然後大人有試著回應說：「你現在遇到困難了嗎？覺得很難受，是不是？」同樣是這句話，如果大人很平靜的回答，跟大人用有點「微激動」的語氣來回應，好像力道也有點不同。
阿美回應阿華的方式，讓我體會到，她除了回應阿華在表達時的外在意涵（就是阿華口頭說他想要媽媽陪他玩），她也回應阿華在表達時的隱藏意涵（就是阿明說話時的語氣、聲量大小，這裡頭表示他的情感狀態高低水位）。所以我稱這回應方式為「積極聆聽的立體版」。
回應時有意識覺察並調整自己的語氣、聲量大小，看起來很像是一種方法或技術。
可是這不是在演戲，也不是一味的誇張就好，而是說，當大人使用這個技術（或方式）的背後，是想搭配小孩的語氣跟音量大小，揣想他的情感狀態，然後做出相應的回應強度。
這個方式，傳達了「我很想知道你的情感狀態，我有試著回應你，你剛剛是這個意思？這個強度嗎？」的心情。
阿美的「積極聆聽的立體版」回應法，我認為是種大人嘗試跟小孩「情感同步」的一種嘗試方法，和「要怎麼讓對方感受到我想理解、好奇他的情感狀態？」有關，等於是「人跟人的情感怎麼建立連結」的課題。
比如說，當小孩起床時，不想搭配大人的行程一起出門，他可能哭或該該叫，可能用有點激動的語氣說「我不想要出門」，這時，大人要回應什麼？怎麼回應？我覺得在回應上，可以區分成三個層次：
1.行為決策。面對「我不想要出門」這句話字面的意思，然後就字面上做出回應，比如說「我們昨天不是講好了嗎？」、「那不然不要出門好了」、「還是我們不要去原本規劃的地方，去其他地方？」
2.好奇探尋。面對「我不想要出門」這句話，猜想背後有其動機，然後猜測其動機，比如說「我有聽到你不想要出門，你是因為沒睡飽嗎？」、「你是不喜歡我們安排的那個行程嗎？」
3.情感同步。面對「我不想要出門」這句話，掌握小孩說這句話時的心情狀態，了解其強度跟語氣，然後回應小孩的心情，比如說「你真的很不想要出門。」、「嗯你真的真的很不想要出門。」在這個時候，就只是用各種方式，想方法讓自己跟小孩的情感同步，不評判，不判斷，不給解方，不說誰對誰錯，就只是要試著達到情感同步。
要達到情感同步，就是大人在回應時，語氣的使用很關鍵，有想要回應並且搭配小孩的情緒水位跟狀態，像是調整到相似的頻道一樣，用相似的強度，試圖讓小孩理解，我有想要看到你的心情喔，然後這時情感就有機會同步，就像是雙人共舞一樣，有一種情感流動的舞步開展出來。
我上述的「行為決策」、「好奇探尋」、「情感同步」這三個層次，不是說哪個好哪個壞，而是說，在看待小孩的狀態，看到他的行為（某個動作呀某句話呀等等）時，秉持著「先講心情，再講事情」的順序，從第三點「情感同步」開始，然後再進入第二點「好奇探尋」，最後再講到事情本身，也就是第一點「行為決策」上。
諸位想，如果今天你對於某個情況表達你的心情，比如說因為昨天很晚睡今天早起然後不免有「真不想出門」的心情，甚至會說「我不想出門」的話時，如果你身邊的人第一時間就回說：「好，那不要出門好了。」
我覺得這種回應方式就是「第一時間做決定」，忽略了「好奇探尋」、「情感同步」這兩個層次，直接進入「行為決策」層次。
如果你表達你的心情，甚至還沒有講的很完整，然後對方就急著幫你做決定，甚至是說你的心情就是如何如何，那不然你這樣那樣好了。
面對這些「第一時間做決定」的瞬間，我都會覺得有點修跨怪怪，因為連彼此的心情都沒有核對，情感沒有同步，然後該心情的動機也還不知道，對方就急著下決定、給建議，某種層面上，其實就是否定了你的心情，也丟失了一次更了解彼此的機會，我覺得很可惜。
不如，我們就從試著練習怎麼「情感同步」好了。這是阿美跟阿華的互動經驗，給我的一些聯想。
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