早上，我在廚房煮弟弟抓抓的食物，姊姊阿萌和抓抓在客廳。我聽到阿萌喊：「不要他過來」，沒多久阿萌就哭了。我前去探探，看到阿萌護著一堆狗玩具，哭的傷心，抓抓拿著其中一隻在吃，笑的很傻，我先是實況轉播一下兩個人的狀態：「妳想要全部的狗都自己玩」、「你想要吃這隻」，我問阿萌要不要跟抓抓拿回來，她要我幫她拿，拿回來後，我順便把抓放遠一點。
在回到廚房，沒多久再重複一次。
為此，煮完東西，我們聊了一下。
阿母：「抓抓拿妳要玩的東西，怎麼辦？」
阿萌：「叫妳幫忙。」
阿母：「如果我沒有辦法幫忙呢？你可以怎麼幫自己的忙？」
阿萌：「......」
阿母：「拿回來？」
阿萌連忙搖頭。
阿母：「跟他交換？」
阿萌再次搖頭。
阿母：「我們來練習一下好了，我當抓抓你當阿萌。」
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（action 1）
阿萌玩玩具，抓抓（母飾）爬過去直接拿走阿萌手上的東西，塞在嘴巴裡吃。
阿萌沒有反應，抓抓繼續吃。
（結束）
（進入討論）
阿母：「你怎麼不拿回來？」
（阿萌傻笑）
阿母：「用力一點就拿回來了？」
阿萌：「不要啦！」
阿母：「算了算了，不然顛倒好了，這次我當阿萌妳當抓抓。」阿母內心想，我示範給你看！
阿萌：「好。」
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（action2）
阿萌（母飾）在玩玩具，抓抓（萌飾）爬過來，然後抓抓坐在旁邊傻笑。
（結束）
（進入討論）
阿母：「哎呀，你要拿我的玩具吧，你是抓抓耶！」
阿萌：「不要。」含笑搖頭貌。
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在共學團發生推打，需要防衛時，早期我們都跟孩子討論要如何回應，大聲？出手？不出手？
後來發現這樣不是好方法，就比較常選擇支持&支援孩子，不教孩子如何反應，而是透過提供孩子更多的安全感，與大人自己的示範（身教），來讓孩子長出力量，選擇自己的回應方式。
因為發現，任何教出來的回應方式，常常不是孩子自己的方式，等待、照護孩子而自己長出來的方式，才是孩子自己的方式，同時在此過程能養出孩子的力量感，大人無法教導的，只有透過孩子自身體驗，才能建構起的非常複雜細膩的整體辨識觀察能力。
很多時候，恨鐵不成鋼的心情去教孩子防衛自己，往往要不是方式根本是孩子做不出來的，就是孩子只做表面行為，但是力量感沒有出來，這裡頭沒有經過孩子的思考與選擇，常常若不成會更責怪教的人「按照你說的這樣做根本無效啊！」
要不是就是，教導如何回應的同時，那個教導裡，上對下的位置無形中傳達了：「你是無能的」，更違背了力量感的產生。
所以回過頭來，如何支持與支援，才是根本的心法。
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早上的練習，再次提醒我這一點，想通了就決定放下煩躁。
（放下內心跑過的100個os。）
回到平靜，下午再次給愛，與中間幾次紛爭時只有翻譯和提供協助後，沒有目的地閒聊時，我又問她：「如果抓抓拿妳在玩的東西怎麼辦？」
阿萌笑而不答。
我說：「阿，還是你覺得沒關係？」
阿萌想了一下說：「狗不能給他，人給他玩好了。」說完自顧自的去客廳把狗群玩具裡的人拿過來給抓抓玩。
說起來阿母的內心充滿解決問題的渴望，與意圖解決問題的暴力，還真不如這敏敏小孩的柔軟啊啊啊啊。
不知道會如何發展，未完待續，但是養小孩永遠是，等待花開的日子，就靜心囉！
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