討論同志婚姻的起點是什麼？

文、圖：Xiangru Lin（台北共學平日一團成員）

關於同性婚姻修法，最近成了台灣社會的輿論熱點。十二月二十六日，星期一，支持跟反對同志婚姻的團體都要上街頭，一方說「用愛守護立院」，另一方則說，「為下一代陳情」。

關於這個議題，我有位朋友說他現在只有兩種選擇，要麻跟潮流發些無腦slogan，不然就是認真寫，然後被忽略或被罵翻。

我關注同志婚姻議題好一陣子了，多數論點都看過，也討論過，我的立場也已堅定，本來這次沒有想潦落去討論，但看到朋友這麼說，不如就來寫些感想吧。

〈婚姻賦予的保障與綁定，為什麼同性戀不能享有？〉

其實，「以愛之名」作為同性婚姻合法化的理由，是有問題的。

因為，「愛」並非結婚的充分必要條件啊！相愛的人要結婚是基本人權這句話雖然很響亮，但其實需要細緻地論證，不然父母跟子女相愛、近親之間相愛為什麼不能結婚（或是為什麼你覺得應該要開放讓他們也可以結婚）？

在現行法律制度下，婚姻建構了非血緣的親屬關係，並保障其一定的賦稅優惠、遺產繼承權利等等。在日常生活中，還有因身分而產生的醫療同意權、還可以代理配偶去銀行辦信用卡之類的。這些把兩個人「綁定」在一起的社會制度（或說社會認可），正是同性伴侶最想要的。

上述這些保障跟綁定，為何只能異性戀獨享？因為同性戀不自然？不能生育？

〈反對理由1：少子化會更嚴重〉

反對同志婚姻的一個理由是說，若開放同志結婚，會讓少子化更嚴峻。我對這說法很不滿，先不說神父修女也不能結婚生子那還要鼓勵聖召，若以少子化為由反對同性婚姻，那對各種可能造成少子化的事都該一併反對吧。

但是，討論勞動權益、薪資、休假時（沒時間陪小孩成長），討論房價、社會住宅時（沒有可負擔的居住空間），好像也沒看到這些團體出來聲援啊。

〈反對理由2：不知道怎麼教小孩？  〉

不知道怎麼教小孩，是反對同志婚姻的另一個理由。若開放同志婚姻會讓小孩覺得太複雜。嗯，我真誠的建議是，你就如實告訴孩子這世界就是這麼豐富寬廣，有好人有壞人、有人愛男人有人愛女人、有人癡情有人花心、有人覺得自己的性別跟生理不相符.......等等等，說給孩子聽，帶著孩子去認識去了解，孩子對世界的理解力和包容力其實很大很大。

如果遇到不知道怎麼解釋時，就回他：「嗯，為什麼會這樣呢？我也不知道耶，或許我們下次可以問問看。」

〈反對理由3：擔心自己的小孩變成同性戀〉

若開放同志婚姻，擔心自己的小孩會變成同性戀。這也是一個很常見的反對理由。當有人持這項反對理由時，不就代表自己對同性戀有偏見了嗎？不然為什麼不希望自己的小孩是同性戀？如果有人口口聲聲說自己尊重同性戀，然後又擔心自己的小孩變成同性戀，這樣是「尊重」嗎？

我不知道性向是不是天生的。我只知道我高中時跟一個學妹很好，一直做好多禮物送她、找理由去她班上找她、把她寫的信貼起來、還把她傳的簡訊抄在小筆記本。我跟我先生談戀愛時，都沒那麼細緻呢。重點是，我一直不覺得我「喜歡」她，直到大四某一天突然想到，才發現，我那時超迷戀她的耶！

我現在回想，那就叫做「異性戀霸權」啊！然後回頭問高中同學，她一副老神在在的神情，然後說，「拜託，我當時都看在眼裡，還有那個誰和那個誰都知道啊，就你自己不知道。」

在真實世界，情慾會流動，性向會流動或並存。在異性戀霸權的社會中，如果你的孩子還發現自己喜歡同性，哇，那真是不簡單！good job！你擔心孩子是因為追求新潮標新立異而嘗試同性戀情，噢，那也是一種嘗試！good try！

其實你可以思考的是：為什麼孩子嘗試同性戀情，你會「擔心」？是因為你擔心孩子在這個社會會過得比較辛苦？那麼讓我們一起改變這個社會、減少歧視吧！還是因為你根本就恐同？

或許，講這麼多也沒用。

〈恐同，是反對的理由，也可以是討論的起點。〉

心理學家早就發現，人類在做道德判斷時，常是「先選邊站再找理由」，先決定答案（立場）再找理由合理化自己的選擇，而答案（立場）決定往往是非理性的，是直覺、是情緒，是根基於過往生活經驗而來，例如教育、宗教等等，甚至是基於演化而形成的。

我認為，與其一直想駁倒對方論點，不如停下來思考一下，你真相信你所持的那些（有時候我看來互相矛盾沒有邏輯的）論點嗎？還是你之所以提出這些是因為，你恐同？

前陣子，公視節目【有話好說】主持人陳信聰在他的個人臉書上寫道：

就像我總向所有人坦承，我其實是很恐同的，那跟我的成長背景與教育環境有關。我應該是最常討論同志議題的電視主持人。但每次面對同志來賓或朋友，表面上都裝成泰然自若，但內心深處總是會浮出莫名的恐懼與不明確的負面情緒。 儘管理智一再告訴我，那樣的情緒是荒謬錯誤的。但感覺是真實的，無論怎麼逃避，那樣的感覺都不會消失。 因為工作與朋友關係，我必須經常面對自己的矛盾，因此必須一次次正視自己的情緒，背後的來源以及釐清情緒的真正樣貌。於是，恐懼的濃度也就越來越淡，儘管尚未消失。 太快的在反對者頭上，貼上「歧視」、「保守」、「迷信」...等標籤，對推動同志人權恐怕會有副作用。誤解與恐懼，必須經過一次次的自我釐清正視，才可能消除化解，否則只會在內心不斷深化糾結。

陳信聰的這段自白，讓我非常敬佩。說真的，別再扯些五四三，打稻草人真的令人生厭。

我寧願你直接說，「我反對，因為我覺得同性戀很噁心」，那我們或許可以試著撥開層層噁心、厭惡、恐懼等等濃稠的情緒，去找出背後的來源以及釐清情緒真正的樣貌。

那樣，我們至少可以真正進行有效的討論，或知道討論的極限。

【延伸閱讀】

2016/12/16，Christine Lee，〈大推【阿爸的內心話】每個人都盼望愛與接納〉

2016/12/09，桃園共學假日團，〈共學中的美麗彩虹─看見同志家庭、支持婚姻平權〉

2016/11/26，陳雪莉，〈愛是根本，我支持婚姻平權〉

2016/11/22，薛安琪，〈家庭的價值〉

2016/11/17，簡黏黏、徐維琪，〈我們是異性戀家庭，我們支持婚姻平權〉

當大人說賭氣話時，小孩感受到什麼？

文、圖：Egg（台中共學團領隊）

小孩好敏感，只要一點的壓迫、強硬、就會情緒大爆走。

她可以接受阿母發懶，照顧嬰兒，猶猶豫豫，工作（勉強接受），滑手機，但不能接受阿母的壓迫，強勢控制，轉移注意力，逃避面對她的情緒（忽視）。

某次共學回家，我幫弟弟換尿布時，問姊姊（2Y11M）要不要洗澡？她拒絕了。

因為那週五天她都沒有洗澡，所以我實在有點想要用力push一下，越用力小孩當然越拒絕，我挫敗的說：「那我帶弟弟去洗澡，你等會要洗再進來。」

洗到一半她進來了，洗完我出去換睡衣。小孩出來後，要我幫她選衣服，她不要自己選，我選了幾件都被她拒絕。累積了前面的挫折，我說：「那不要穿好了！」我知道，這是賭氣話，小孩不要穿當然可以，但是在那個情境下，我其實不是真心接受，只是想要嗆嗆她。小孩因此大哭，順勢也拒絕穿尿布。

後來女兒要我陪她去遊戲室，我還在氣，根本不想陪她玩，但賭氣話還是繼續說：「去樓下的遊戲室嗎？」

「對。」女兒說。

我繼續賭氣地說：「你衣服沒有穿，我穿睡衣，我不想下去！」

小孩此時已經無可避免站在對立面。她大哭，堅持要下去。

我的賭氣話還是沒有停，「好啊！好啊！那就下去吧！」賭氣指數上升一百。

女兒還堅持，弟弟只能坐推車，我不能抱弟弟。

就這樣，阿母我穿著整套點點睡衣，女兒光溜溜，嬰兒弟弟傻愣地在推車上。我們就這樣坐電梯下去一樓戶外。

女兒要我一路抱。我冷靜下來，我說，「我今天抱妳一天，現在我不想抱了。」

我抱她坐在戶外階梯上，吹著風，我內心覺得，實在太荒謬。

坐在階梯上，跟她聊聊，她很冷靜地說，她不喜歡我兇兇的跟他說話，而且因為我要她洗澡而且不幫她選衣服（她詮釋就是如此），所以她「絕對不會」穿尿布。

絕對不會？阿母我一聽，忍不住讚嘆小孩用詞之精準。

那次，我就認真反思為何兩個人的互動會走到這個地步？

記得之前有次我帶我們共學團去新竹黏巴達假日學校共學，女兒不願穿鞋，又不想要赤腳，但又想玩，整個纏纏又鬧鬧。我抱來抱去，弄來弄去，卡在想要（控制）小孩狀態好好讓我可以工作的心緒上，中途還忍不住講了幾句賭氣話。

我跟女兒說：「那你今天都在媽媽身上好了！」

女兒回說：「好啊，那我要背起來。」

我的賭氣話，沒有如預期地發生「我賭氣說話、你生氣跳腳」的迴路，沒有激起孩兒的生氣情緒，一方面慶幸孩兒還沒有建立這套迴路機制，另一方面只好悶悶自己收起話來。

倒是旁邊的共學團媽媽說，「還好你女兒是投胎到你家，不然大概被打成兩半了。」

聽到共學團媽媽這樣說，我想著，是我女兒天性如此，還是身在我家環境好好善待所以養成如此？仔細一想，就知道後者的想法太低估人類的能耐了，也對養育小孩太沒信心了。

女兒沒有被我的氣話激到生氣跳腳，是她原本的狀態，也是她這個年齡的狀態。環境是滋養，也是鏡子，我身為主要照顧者，不需要太擔心我會寵壞小孩，甚至，轉而去壓制孩子，而是應該更敏感大人自己的感受與權力，與表達自我樣貌，讓小孩碰觸。

不過，也要老實說，最近一直覺得被兩個小孩吃掉能量，加上養了個高敏兒，很容易讓我覺得都要不是我了。我真實的功課就是感受自己，活著像個真的自己，不斷覺察我有沒有落入「虛假的接受」，給出真的能給的接納，同時馬不停蹄的「我訊息」。

生老二前，老大兩歲半前，我根本沒有什麼生氣的時候。現在呢，多了很多考驗，我最常做的就是把容易生氣的情景一個個列出來：肚子餓、沒睡飽、事情被中斷、想工作不順利、小孩晚睡。然後一一探查在裡頭我的失落和挫折，並檢查生氣時我的慣習，我發現我最明顯的慣習就是：對孩兒說賭氣話。

有了這些覺察跟探索，讓我有些機會，能夠在再次面臨相似的情景時，讓自己知道，我快要掉進去既有的慣習了。

我不要再踩進既有的迴路，要創造新的迴路。掉進去前，我放慢提醒自己，要進去了，這是我要的嗎？如果不是，我把自己狀態收拾一下，然後跟自己承認我的感受，再用我訊息跟小孩表達我的狀態。

我對這件事如此敏感，是因為當我那個快三歲的女兒說「媽媽不會生氣，爸爸也不會生氣」時，我突然發現，小孩實在沒有碰觸認識到真實大人的機會。又，當小孩在某些情境裡學會賭氣的最大精髓─否認情緒，然後，邊哭邊說她沒有生氣，我實在覺得我所提供的真是糟糕的情緒教育啊！

快要三歲定終身了，是個努力勤奮耕田的概念啊！

【延伸閱讀】

2016/12/07，Egg，〈練習協商〉。

2013/12/12，Egg，〈和孩子連結〉。

2013/05/23，Egg，〈「不要丟石頭進去了」，小孩不理你，然後呢？〉。

2013/03/28，Egg，〈林家花園的時光旅行─用「假裝」幫助孩子想像歷史！〉。

三寶媽去露營

文/Alice Hsueh（新竹共學平日三團助教）
圖/詹武龍

今年十月中，我的老三出生了。懷孕後期就有很多人問我會不會暫停共學，但我家老大四歲多、老二快三歲，正都是活潑好動熱愛同儕的年紀，我自己也喜歡到處走走，於是老三出生還未滿月，就跟著哥哥姐姐一起在外面過著風吹日曬雨淋的日子。

這樣的狀態，身上背一個，手推著裝滿東西的推車，身旁跟著兩個說大不大、說小不小的小孩，常讓路人驚呼，「妳怎麼有勇氣一個人帶三個孩子出門！」

讓我想到，上禮拜五天氣超冷，新竹風更是大的不得了。但一群媽媽早約好在詹武龍老師的田裡露營（一年只有兩次田清空，機會難得啊），就算老公有事，我還是決定大包小包一個人帶著三寶出席。

在開車路上，一位共學媽媽就已經打電話來，「妳今天還要來嗎？風好大好冷啊！」我說是，心裡想的卻是，「我這樣應該已經算是任性了吧！」

一到露營地，馬上就有共學媽媽帶著老公來幫我搬運東西。大家看到三寶出現，紛紛投以關愛的眼神。吃飯的時候，一位共學拔拔一邊幫我抱著老三（那時我正在忙老大老二）一邊說，「其實我覺得只要妳願意出來，就會有人幫妳了。」

這真是再中肯不過了！

我沒有露營經驗，我的帳篷是大家幫我搭、幫我收的。我晚上無法從帳篷出來跟大家聊天（因為怕頻繁夜奶的老三哭吵醒老大老二，或老大老二哭吵醒老三），共學媽媽來敲帳篷問我要不要拿宵夜給我吃，另一位共學媽媽幫我帶了兩個成人紙尿褲怕我想尿尿走不開。我帶的棉被不夠，共學媽媽來問我冷不冷，跟大家喬了兩張被子跟暖暖包給我。我租的帳篷柱子被風吹斷了，歪歪斜斜的，大家到了半夜還在我的帳篷外巡視，怕帳篷倒下來。

每次共學也是。剛開始我沒帶背巾，有時候老三在推車上哭了，我在處理別的事情無法馬上過去。等過去時推車已經空了，嬰兒不知道被轉了幾手大家抱了好幾回（共學團內每個媽媽幾乎都一打二，但還是抽出手來幫忙。）我忙到來不及吃午飯，一邊餵奶一邊喊肚子餓，就有媽媽過來餵我飯（這麼大還被餵飯 ！）小孩輪流生病出不去時，還會有媽媽送飯來家裡。

我憑著一股任性想要出門跟大家同歡樂，而大家也都伸出援手接住了我。其實我一點也不厲害，反而是這個共學的大家庭厲害的不得了。

我們小時候都被教導要獨立、不能麻煩別人。但在大家互相幫忙的環境中，心好溫暖。大家互相幫忙的環境裡，我們每個人也都做了更多事，越變越強。

而在這樣的環境下長大的孩子，我也真的很難相信他會不關懷、不幫助身邊的人啊。

二十年的時間變了多少

文：Tân Tek-hôa（台北共學平日四團領隊）

                                    1996年1月20日，從觀音山山頂遠眺淡水。  圖/Tân Tek-hôa

二十年的時間有多久？

二十年的時間，可以讓一個成人慢慢衰老；二十年的時間，可以讓呱呱墜地的小baby長大成人。但二十年的時間裡，我們的生活環境的變化有多大？常常要等到我們往前進的步伐慢了下來、停歇了下來，才能慢慢地察覺。

今年十一月底，我們共六戶家庭，帶了十個孩子去爬觀音山，孩子們大約是四到八歲，最小的剛滿一歲，背著上山。

二十年前，一九九六年年初，我曾在觀音山頂往拍了淡水的照片，當時淡海新市鎮剛剷平，從觀音山頂看下來，是一大片比淡水鎮內還大兩倍多的紅土地帶，淡水到竹圍之間，除了台線沿線有一些房子，台二線後方山坡往北幾乎是一整片翠綠的地帶；往小坪頂方向，現在的「三枝香」還未「插」上去，但當時剷平山頭建的那個社區早已存在。

此行的目的，就是要讓孩子們對照這二十年前的照片，讓他們親眼看看二十年的時間，淡水變了多少。

我們一行從八里的牛寮埔上山，孩子們邊走邊玩，中途還不時有孩子喊累，轉頭要下山回家。我們花了約兩小時才上到山頂。出發前出日頭，在半山腰時很清晰地看到淡水的全貌，孩子們還注神地找著自己的家在那個方向。接近山頂前，天氣開始轉差，淡水河對岸的淡水、竹圍一帶逐漸地看不清楚，中午抵達山頂，已經白茫茫一遍，能見度已經不到十米。

也大約在三個月前，一群自學的孩子（小學的年紀）在大人陪伴下，溜著直排輪從大直一路溜來淡水，我在接近捷運紅樹林站的淡水河邊自行車道旁等待他們來到，不必介紹淡水變化有多大，坐在河岸邊，望著眼前的景物，我慢慢地說出就這個視野，二十年來有著什麼變化：在我來到淡水沒多久，這個地方（捷運線與河岸間的綠地）以前是傾倒垃圾與工程廢土的荒廢地，然後雜草、雜樹逐漸佔領了這個地方，在一片比人高的芒草叢裡，曾隱藏著一個推平的棒壘球場，然後在幾年前官方宣佈要建淡水河北側快速道路，眼前幾棟龐大的建築逐漸成形，未來，如果淡水道路興建起來，我們眼前會出現一道三米的高牆，從竹圍一路往捷運紅樹林站。

我只描述這個情景，沒有多做評價，只希望孩子們自己去感受、自己去思索。

我們無法決定這個地方會變成怎麼樣，但我們可以陪著孩子見證這個變化，讓他們自己去思考，他們希望自己的成長的地方變成什麼樣子。

    2016年10月2日，從觀音山山頂拍下淡水風貌。  圖/周連凱

大推【阿爸的內心話】 每個人都盼望愛與接納

文/Christine Lee（台北共學平日四團、假日三團成員）

近日各種同志婚姻平權的倡議文宣，【阿爸的心內話】這則影片讓我印象最深刻，尤其是最後一大家子全家福合照，第一時間真的很難不鼻酸落淚。不管哪種性別認同及性傾向，能夠獲得原生家庭媽爸認同，似乎是許多人窮其一生所追求的盼望。

不諱言，我自己也懷著這樣的盼望。直到我父親過世那天的病榻前，我都還是捧著他這一生期許我成為的種種冠冕和成就細數給他，從他晦澀陰沈飄渺微弱夢囈般的錯亂回應，去尋找一絲絲他認同我、以我為榮、甚至愛我的點點光訊。

而那個我，是不是我想要成為的我？或者，是不是真的我？

我的碩博論文主題都是寫性/別，他連這個也不清楚。在他氣息全無前，我依舊無法得知他到底認同我這個女兒沒有，只得卑微地呼喊著：「我真的很愛你！」來做最後彌補式的討愛 。守靈時，我每每望向他的牌位，哭著問他愛我嗎，要他回來此世當我兒子吧？後來，每次回娘家，我也三不五時在他牌位前，想到就丟兩顆十元硬幣一問再問。

【阿爸的內心話】這則影片所觸動的，可能是偌大閱聽觀眾非常深層的「被愛與接納」的需求，一想到此，我不免更深層地悲傷了。

多少被視作「正常的普通孩子」在摯親各種無端價值和奢望期待中，不被認同、不被允許、不被支持甚至就不被愛了，那麼被視作「不正常的特殊需求的孩子」更是畢生要在親友師儕和社會大眾不明究理中顛沛流離、載浮載沉。

更何況，在長久對性要嘛羞恥化要嘛神聖化的台灣待進步社會中，「性/別的需求」上和異性性傾向有著差異的同性、雙性及跨性性傾向的孩子，所有旁人的不明究理造成的誤解、差別待遇（歧視）和言行傷害，讓這些孩子的一生自我否定、自卑乞憐、自責形穢、甚至自我了斷。

這陣子，我在婚姻平權議題正熱時，有幸仗著親子共學性別研究社揪團自學的角色，到台中分享「與孩子談性｜十八禁輕鬆靠近」講題。

剛到現場，我跟女兒在講堂外吃洋芋片，一個阿嬤陪著的眼熟小女孩直接走來坐在女兒原本坐的位子，於是她大聲抗議把她推走，我也就同理了一下她不希望被靠近的情緒。最近我女兒很愛交朋友，轉頭又對我說，希望給小女孩吃洋芋片。

我靈光一乍：「妳覺得剛剛她可能想跟妳交朋友，可是妳不喜歡她直接坐在妳位子的方法？妳想用分她吃洋芋片的方法試試看，是嗎？」

女兒燦笑回答：「對！」

於是我開始從史上最難搞生物─阿嬤下手，沒想到這位阿嬤好搞得不得了，親切隨和友善又開明，閒聊兩句，我就幫著問小女孩可以吃洋芋片嗎？阿嬤竟然低頭尊重意願地問：「妳想要吃洋芋片嗎？」小女孩當然點點頭。

我幫忙轉交零食，對方一吃，我女兒便開心地大笑跳舞，喊著：「她是我朋友了！」啊！ 是啊！我想起來眼熟小女孩是誰了，是《阿爸的內心話》影片中的同性伴侶的孩子，而這位阿嬤，是我遇過最非典型的阿嬤，一個用愛和接納、同理和尊重在陪伴自己三個不同性別認同和性傾向的孩子，還有孩子的孩子。

不管什麼因素而被蒙蔽了心眼腦的少數狂熱份子啊，抿除誤解、結交朋友很簡單的，學學孩子吧。若不了解跟自己性傾向不同的人在想什麼或做什麼，就給出人家他們想要的，就可以成為朋友了。

把婚姻平權還給其它性別傾向的人，就像給出我們吃得習以為常的洋芋片，別強坐人家的位子，還高呼人家推開你的手是毀壞秩序的暴力，而看不見自己推門踏戶的侵權行為。愛與接納，在差異中找到共同，在分歧中找到交集。

祝福影片中被愛和接納的這一大家子能夠幸福久久，也衷心期盼台灣進展為「多元性別無礙」的社會，所有性別認同和傾向的個體能夠「有愛順理成家」，不需要在「被認同」課題上遍體鱗傷之外，還要被國家體制進步緩慢甚或停滯不前再度剝奪霸凌。

台灣自詡進步社會給多元價值最大的認同，就是將眾人習以為常的權利還賦給不同性傾向的公民。

最後，摘錄來自佛洛姆《逃避自由》的一段話：「父母對子女的支配與擁有權，往往隱藏在自然而然的關懷或保護之下。子女被放進黃金打造的鳥籠，只要不離開籠子，他們可以擁有任何東西。結果，孩子長大後往往對愛有很深的恐懼，認為『愛』意味著遭到控制，將阻礙他尋求自由。」