文、圖：筱涵（台北共學平日團成員）
以前的我，會選擇逃避自己的感受，怕說了惹事，總是告訴自己沒關係，時間過了自然會好，但長到現在，我發現同樣的問題仍然在那裡，根本不會好，現在的我，想好好練習說出來…
最近，我接了一個包裝設計的案子，但因為有好一陣子沒有使用繪圖軟體了，所以當碰到問題時就要請教我那每天都在使用電腦畫圖的老公，但他回答我的語氣常常顯得不耐煩，尤其是當他手上也有案子正在忙的時候，我能理解這時候的他會特別焦慮，所以會盡量趁他忙一個段落的時候才問問題！但事實是他對我講話口氣不好這件事已經存在很久了，跟我有沒有接案子其實一點關係都沒有！
直到那天，我們出門跟別戶的鄰居一起搭電梯，我看著他對一個陌生人超客氣的，不僅幫忙按電梯還不停說謝謝！一出電梯我馬上說了一句：「你對別人比對自己的老婆還客氣耶！」
他回：「有嗎？」
我：「有！而且差很多！」
然後我就一股腦地把我的滿腹委屈全部脫口而出！
「有小孩之前你對我講話不會那麼不耐煩啊！」
「為什麼跟你講話還要看你的臉色？還要等到你心情好的時候？」
「我盡量多陪旬旬讓你能好好工作，難道這樣還不夠嗎？」
「我難得有自己的案子，如果碰到問題連最親近的人都沒辦法問的話，我還能問誰？」
「不耐煩就算了，你還常常否定我說的話，總是認為自己說的才對，真的讓我很傷心，久了我就不想再跟你講話了！」
要鼓起勇氣講出這些話對我來說真的很不容易！但是讓你在意的人知道你真正的感受很重要！兩個人當面吵一架，才有可能發現彼此的問題在哪裡，才可能有恍然大悟的契機！喔！原來你是這樣想的，原來我在你心中是這個模樣！
腦神經科學家丹尼爾．席格（Daniel J. Siegel, M.D.）在他的著作《不是孩子不乖，是父母不懂！》裡頭提到一個概念，叫做「權變溝通」，意指在溝通的每一個當下都能立刻感受到對方發出的訊號，給予理解並適時地回應，這涉及到雙方和諧的合作。
關於「權變溝通」，除了閱讀的體會，我也想更實際的鍛鍊。
每當我媽來家裡的時候，我都會煮一杯咖啡給她喝，但是每次她喝之前總會說上一句：
「今天牛奶少一點」
「上次太淡，今天要濃一點」
「不要太甜」
「上次不夠熱，今天要熱一點」
「上次太甜了，今天什麼都不要加」
是的！我不停試著在調整她要的咖啡，但她總是能找到不夠滿意的地方！總是有地方可以抱怨！
煮咖啡給她喝讓我挫折感好深，我永遠滿足不了她，而事實上，從小到大，幾乎每件事都是這樣，我媽總會讓我覺得自己不夠好！
我永遠聽不到從她口中說出：「你做的很好！我很滿意！你很棒！」這幾個字。
也許她一直以來都不是故意，也許是她的家庭環境造就她愛批評，事事不滿意的習慣，但這個習慣傷了我好久。
長到那麼大，我現在終於有能力可以面對她並且清楚得說出來！我知道說出心中的委屈不一定能改變什麼，我也不確定對方有沒有真正理解，但至少我展現了積極溝通的誠意，在過程中也讓我更看見了自己。
丹尼爾．席格說，我們人類的大腦是為了與他人直接互動而建構出來的，這不是偶然，是長期進化的結果，讓我們能受到同伴的影響，又反過來影響我們的同伴，跟生命中重要他人之間的溝通會形塑自我意識。
權變溝通能讓我們在心理上感到連貫順暢，並在神經連結上產生一種核心自我，這種自我完整、充滿生氣，並且能在面對外界時充滿朝氣和活力。
我和伴侶、媽媽的兩場「吵架」，兒子旬旬都身在現場，我不會避諱在小孩面前吵架，我覺得在孩子面前哭都沒關係，甚至事後，我會再跟他解釋一次媽媽怎麼了、為什麼傷心，為什麼要說這些，我想讓他知道，媽媽是如何努力地把心裡的話說出來，我希望我的孩子以後如果遇到任何委屈，都可以不用害怕的說出來！
記得有一次，在外面我很大聲地在旬旬背後叫他，但不知為何叫了好幾次他都不理我，頭也不回一下，當時我好生氣地兇他了，有一種對他的愛被辜負的感覺，後來過了一個月吧！他有一天在睡前突然跟我提到這件事，然後仔仔細細得說明了自己當時的狀況其實是腦袋裡在想事情，所以才沒有立刻回應我，然後請我下次不要那麼快就對他生氣！
我猜想旬旬應該也是滿腹委屈的把這件事擱在心裡一個月吧！等到想清楚了才開口跟我講，我想，不管過了多久，只要你還願意開口，就永遠不嫌晚。
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