以前我總覺得我的「家庭」好坎坷、好悲情。
在我小時候，那個家是兩個孩子，我和我妹。
後來，媽媽罹癌過世了。
過幾年，我爸續弦二媽，二媽帶來兩個哥哥。那段期間，那個家是四個孩子。我好喜歡兩位哥哥，和新外婆家的親戚們哥哥們，那段美好時光是我童年記憶最多歡笑的重要幾年。
但，二媽出於某些動機，某日刻意安排我偷聽分機電話，故意套話讓嬸嬸說出我的身世：我不是這個家庭親生的孩子，而是花錢買回來的。
從那開始，在我心目中，那個家只有一個孩子，就是我妹，只有我妹才是他們親生的血緣，我爸對我的種種嚴厲一定都是因為他不愛我。那是我童年記憶中最茫然、最無助的幾年。
爾後又過幾年，二媽罹癌過世了。
經濟的問題、人際衝突的問題，大哥二哥先後離開那個家... 家裡從四個孩子、變成三個、又回復到兩個... 。
爸爸的生活中習慣依賴伴侶，是『一夫一妻』的忠實擁護者，又找了新伴侶來加入。可是我對爸爸的新伴侶越來越水火不容，屢次衝突後，爸爸開口要求我離開。他認為我出去了也可以活得很好，彼此都更自由。
那個家果然只有一個孩子。多年以來的念頭得到印證，但我一點也不高興，我的心好痛。
我的生父母是誰？我算是有幾個爸爸幾個媽媽？我家有幾個孩子？我到底是誰家的孩子？我長得像誰？我的茫然、我的無助、我的自卑，持續擴大。為了彌補那個「家」的缺口，我嚐試各式各樣的生活方式，也曾經跟各式各樣的人一起生活，終究填補不了依附感。
直到我認識兩位特別的姊姊，她們對我各種生活型態表達接納、包容、甚至欣賞，她們鼓勵我放下他人評價和框架，去做自己。她們從來不責怪我躲起來鬧情緒不理人的貓脾氣，她們說我們是不同父母生的異姓姊妹，是貓家姊妹。
在我貧乏的人生經驗中，第一次知道，原來「愛」是可以無條件接納、包容、不指責要求妳一定改變成某種樣子。
後來我認識一個特別的傻子，大部份時候總是傻的，傻到想要砍掉重練的那種。我嫌他傻、他也嫌我怪，但更怪的是我們從來沒有真正放棄對話。於是我們結婚了，組成我們自己的家，生下兩個既像我又像他的孩子。
然後我們共同認識的幾個朋友，我們各自的好麻吉，沉默的時候不尷尬不窒息的那種自在，隨時關懷隨時支持的那種窩心，相處起來比回那個家更舒服。
孩子出生以後，我加入「母奶娃娃考考妳」社團、而後則加入「大腳小腳親子共學團」，在網路上、在生活中，與越來越多人建立各種連結。
最近因為『同志婚姻』的話題，觸發我深入想想，「家」的定義，「家」的想像，到底應該是什麼樣子？
建構家庭的成員，一定非得要是「一男一女」、「一夫一妻」，才叫做正常家庭嗎？像我這樣，家的形態面臨一次又一次的重組，那還算不算是家？我們是不正常的問題家庭嗎？
無法決定命運、別無選擇的人，情何以堪。
一直到爸爸臨終前，我面對內心的各種情緒，崩潰痛哭，疑惑終於出現一些鬆動... 。我認識各式各樣的人，人有百百種，而家由人組成的，家當然也會有千百種型態。我現在終於想通了，先拋棄正不正常的二分法，自然就可以放下「問題家庭」的心結。
貓家的姊姊們，是家。
麻吉們，是家。
老公小孩，是家。
公公婆婆，其實也是家。
家，是被「創造」出來的。
不是認定了一個家就不能再建立一個新的。也不是認識一種家庭型態就不能再解構重塑一個新的觀念。
那些所謂的「家庭價值」，倘若只有一種型態夠格被稱為「有價值」，相對的就是把其他型態打入一個「沒有價值」的地獄深淵裡，那就是一種壓迫。
所謂的「正常家庭」、「問題家庭」，這種價值觀壓迫了多少人，忍受家暴的女性、為了家庭而自卑的孩子、徬徨無助的青少年、猶豫著可不可以終生不婚的單身男女... 這種多數人形塑出來的主流價值倒不如乾脆丟掉吧！何苦讓身不由己的少數人陷入相對的困境，就讓我們回歸到最純粹的「愛」，也許反而可以活得比較乾淨俐落一點。
