2022年6月12日 星期日

大人、孩子都需要遊戲!

 

文、圖:Eva(新竹平日團助教)​
團裡開始了「遊戲力」這本書的讀書會。​
這本書的開篇兩章,旨在說明遊戲的重要性。​
我們常常覺得孩子才需要遊戲,其實遊戲對成人也很需要。​
與這個觀點不謀而和的是溫尼·考特,他將一切不屬於現實(例如學校,醫院,軍隊,都屬於現實)的全部視為遊戲。藝術,例如繪畫,音樂,休閒例如電視,電動,旅行等等都是遊戲。而人的生活,就落在遊戲與現實這段光譜之中的某一點。​
人天生就需要遊戲,它是創造力的來源。​
但成人的日常生活被壓力,責任和辛苦包圍,成人進入遊戲其實是困難的。​
失去享受遊戲的快樂,成人也常常覺得孩子的遊戲無聊。​
可是其實,最簡單的遊戲也有深層的意義,例如親子投球,孩子發展手眼協調,訓練大肌肉,親子之間享受的特別時光,孩子反復練習並展現新技巧,反復丟擲的韻律所建構的親子互動。​
遊戲不僅能發展親密以及相互依附的需求,還可以協助孩子從情感的傷害中復原。​
像是孩子去看醫生,在不對等的權力關係中,孩子需要配合,也可能壓抑心中的害怕與恐懼。​
回家之後的醫生遊戲,可以很巧妙的讓孩子扮成醫生,讓權力大小的位置調換,孩子藉著這個過程,也可以釋放自己的壓力,以及緊張的情緒。​
藉由遊戲將累積的壓力釋放掉,較可能不會累積到無法承受的崩潰和逃離。​
即使再幸福,順遂的孩子,也都有可能走進兩座高塔:孤立和無力。孤立和無力,表現的形式不僅僅是躲藏,也可能是侵略性的攻擊行爲。​
當我們不明白孩子怎麽了,很想要糾正,扭轉,認爲孩子的行爲大有問題的時候,很可能是孩子需要協助了。​
孩子不會說:我今天過得不好,我可以跟你談一談嗎?孩子會說:你可以跟我玩嗎?​
孩子會在遊戲裏表達給你聼,讓我們一起,成爲會遊戲的父母,成爲會聆聽的大人。​
我們還討論到,在衝突的時候或者衝突之後,使用遊戲力的方式會不會轉移掉孩子當下對情緒的感受,對事情的探究。​
在大家討論後,發現遊戲力,其實是一個跟孩子重新建立連結的方式,它不會全然取代掉肢體的擁抱,親密的接觸,還有事理的討論。​
跟孩子連結之後,還是要陪伴他探究事情的脈絡,理解自己還有他人行為背後的意義是什麼。所以遊戲力只是方式,途徑。​
如果沒有後面梳理的部分,不論用什麼方式,途徑,都會容易變成轉移和忽略。​
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不打罵要怎麼教小孩?

 


文、圖:莉臻(台北平日團團員)​
一看標題就知道這是萬年的考古題,「不打不罵不威脅不利誘」理念固然美好,但實行起來卻窒礙難行。​
很多人都知道打罵威脅小孩會有負面的影響,但連利誘也不行時,不免有點在心裡嘀咕:「這樣還要人活嗎~~~」​
這些歷程我也都走過,在接觸親子共學前也曾好幾次氣不過,動手打了小孩幾次。雖然事後很後悔,但也一直苦無對策,不知道如何面對自己的情緒、不知道如何有效的跟孩子溝通。​
加入親子共學後也不是突然就變得好棒棒,反而陷入更慘的天人交戰!因爲在共學現場看到大家都對孩子好有耐心,而自己卻做不到時,負面的自我評價排山倒海而來。​
我還記得有次共學時,領隊問我們之中是否有人還會打小孩時,我當場痛哭流涕,可見當時的壓力有多大啊~~~​
不過也是從那時開始,我就沒有再動手過。我試著去梳理自己情緒的由來,不去否定它、評價它,與它共存。然後把它說出來,將來龍去脈說清楚,把情緒「定位」。情緒有了定位就不容易四處發散,變成無邊無盡的一團迷霧。​
「妳把玩具都堆在地上,我擔心我會不小心踩到。」​
「妳電視聲音開得這麼大,我擔心會影響在書房開會的爸爸。」​
「妳吃飯前不洗手,我擔心會把細菌、病毒吃下肚。」​
將自己在意的東西,清楚的表達給孩子知道,讓孩子自己提出解決的方案,然後一起協商出雙方都同意的處理方式。​
但在提出問題以前,也要在心裡檢視一下,這個問題真的會對我造成影響嗎?還是只是我想「控制」小孩的行為而已。​
彤很不喜歡洗澡,尤其是洗頭,很擔心肥皂泡會流到眼睛。每天問她要不要洗澡,常常得到否定的答案。​
我曾經強迫她去洗澡,結果可想而知,她哭得驚天動地,我也搞得一肚子氣。​
後來又採放任的態度,但到了第五、六天,還是忍不住又走回老路。​
最後我選擇「課題分離」,尊重她身體的感覺,也尊重她的意願,但如果那天有玩沙玩水,我還是會提醒她,希望她把身體沖洗乾淨。​
如果她堅持不洗,我會跟她協商換上乾淨的衣服,然後上床前要把腳擦拭乾淨,因爲我不希望我的床單弄髒,這是會影響到我的部分。​
把主導權還給孩子,讓孩子可以依據其感覺、感受和意願去做選擇和決定。打罵威脅利誘某種程度都是爲了逼迫孩子就範,達成大人的控制之實。​
不打罵要怎麼教小孩?我想先安放自己的情緒,然後課題分離,把主導權還給孩子,父母受影響的部分和孩子一起協商,讓孩子為自己的行為負責。​
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和孩子一起討論的輕旅行


文:大腳小腳台東親子共學團 黃雪妮​
圖:大腳小腳台東親子共學團 許堯鈞​
帶小孩出門大人和小孩的期待/預期是什麼?​
出門前擔心什麼?​
搭上公車後擔心什麼嗎?​
民宿客房打掃好後,客人提早到台東,而我們房間也準備好,就提早把房間交給客人。於是下午有了一個小空檔,我們希望和孩子(阿包,3歲;芋頭包,0.5歲)出門。​
媽:包,我們下午想要出去,你想要去哪裡呢?​
包沒有回答(可能也沒有想法)​
媽:還是我們搭公車?​
包:好!!!​
自從上一次阿包有記憶搭了公車後,他迷上搭公車。​
我其實沒有很喜歡搭公車,覺得公車要看時刻表很麻煩,如果錯過了,要等下一班,搭公車東西要很輕便,因為所有物品要往身上扛,不像自己開車那麼便利。​
有了之前共學團一起搭公車的經驗,與阿包商量希望他自己背背包,減輕我們背包的重量,而他也可以自己決定要帶什麼出門。​
出門前,阿包在把他想要帶出門的東西放去後背包。​
媽:你要不要把一些不會想要玩的玩具留在家裡,這樣才不會很重?​
包:我不要!這些是我要玩的​
看阿包有自己的堅持,我決定就隨他而去~​
至於胖(伴侶),我知道這一次的出門有別與和以前不一樣的經驗,平常都是開車,今天搭公車,可能他會有不習慣。​
妮:你還好嗎?​
胖:我還好啊!​
妮:你會覺得搭公車很麻煩?​
胖:有一點點…🤏
我知道他可能對於搭公車無法好好掌控會緊張。那個「掌控」是什麼呢?我猜是時刻表?還是小孩的在公車各種突發狀況?​
阿包很期待也很興奮。​
穿好褲子、襪子,整理好包包就去外面穿鞋子。​
我和胖會習慣出門前把家裡該歸位/該整理的整理好才出門。我們能夠理解阿包的期待,所以也一直和他說:​
妮:我們還在整理,還沒那麼快,因為東西要歸位。​
希望阿包哪一天也可以進來整理,也希望他知道這是我們家出門前的模式​
爸爸整理環境、媽媽整理媽媽包+幫弟弟換新的布尿布。這一趟出門,我們準備了3個布尿布+3個紙尿布(以備不時之需)。​
我把弟弟背在身上,阿包坐推車爸爸推。​
妮:阿包,你搭公車有想去哪裡嗎?還是只是搭公車就好了?​
包:搭公車就好了​
孩子對於要去那邊沒有太多的想法,只是想要完成「搭公車」這個目的。​
好吧,準備好一切(出門不忘噴防蚊液)我們出發吧!先走路去公車轉運站。​
阿包最近對步道邊的標誌都很有興趣​
包:這是什麼?​
胖:這裡寫還有700公尺就到鐵花村​
包:這是什麼?​
胖:這裡提醒狗狗不要隨地大小便,有便便要邀請主人一起清理​
包:這裡為何有狗大便呢?​
妮:可能是浪浪狗大的,他們沒有主人,無法協助清理。​
我們享受著舊鐵路步道邊的風景,步行大約15分鐘走到台東轉運站~​
走到轉運站。​
妮:離我們最快出發的公車是往哪裡呢?去看每一個時刻表​
胖:是台東火車站,大約10分鐘後出發​
妮:好喔,我們就去台東火車站吧!​
爸爸把在推車睡著的阿包叫醒​
推車收起來​
我們就上公車​
胖:我已經好久好久沒有搭公車​
妮:多虧你兒子~🤣
阿包都會很仔細聽公車每一站的站別,也會看他去過的地方。坐在公車上看到的視野,有別與自己開車的視野不一樣。​
媽媽,他(廣播)說馬蘭加油站!​
媽媽,這裡是美術館​
媽媽,我們以前有經過這裡​
媽媽,現在是紅燈嗎?​
媽媽,你看,加油站!​
媽媽,這是公車站牌​
阿包都迫不及待分享很多他所看到的,也融合了很多他看過的地方​
其實從我們民宿開車到台東火車站大約15分鐘的車程,為了孩子想要體驗「搭公車」,我們多花了很多時間陪伴。​
我相信這個陪伴的記憶是一輩子的❤️
到了台東火車站,我們先看往市區的時刻表。​
發現也有公車直接到我們民宿路口,​
所以如果客人要他公車來我們民宿也相對方便✌️(不過一小時一班唷)​
包:哇!這裡是阿嬤搭火車的地方,阿嬤搭太魯閣號嗎?​
妮:對啊~上次媽媽也有帶你和弟弟搭火車去花蓮​
包:嗯~​
在火車站,我們吃了一個冰淇淋。我們一家四口「逛」起了台東火車站!​
這是我們第一次用逛的,有別與以往的經驗是來台東火車站搭火車/載阿嬤搭火車,這一次,是我們一家4口專程搭公車來。很不一樣的體驗。​
台東火車站和以前很不一樣,記得以前的火車站超級荒涼,只有一家7-11,目前有美濃冰品、青草茶、麻糬、地瓜酥、、、真的給外地遊客多了很多名產的選擇。​
看準時間,我們再塔15:55的公車回到台東轉運站。​
我們去程是坐大的公車,回程坐小的公車,小的公車有無障礙空間,阿包也對此公車很有興趣。​
包:輪椅怎麼上來?​
胖:後門打開就可以了​
包:因為輪椅很大嗎​
胖:是啊~​
回程的路上​
媽媽,你看加油站!​
媽媽,你看糖廠叻!我們有來吃草莓冰淇淋​
媽媽,這是我們回家的路線!​
一百萬個「媽媽、媽媽」​
妮:你嘴巴要不要稍微休息一下呢?😅😅
快到我們家的站。​
妮:阿包,你要不要這裡下車,這是我們家的站牌,回我們家很快。​
包:不要,我要到轉運站​
妮:好吧~​
到了轉運站,阿包去看火車​
享受在草皮奔跑的樂趣​
胖:走吧,我們去吃晚餐​
包:我要去秀泰影城​
我們了解孩子當下真的很想逛街。就像大人有時候也有需求也想要逛。​
胖:走吧~^_^​
看完玩具,我們走步道,然後吃完一頓晚餐再步行回家​
和孩子一起討論行程,有別於大人去安排的行程,也很有趣💕
今天一整天的行程,大人小孩都好放電~​
小後感:​
是孩子帶著我很紮實體驗生活。也是因為孩子想要做,我和胖一起思考有沒有辦法一起完成,把我們自己擔心害怕的事一一釐清,想想看有沒有辦法解決,甚至和孩子一起思考解決方法。​
我原本以為的出遊是需要很早規劃/去一趟很遠很遠的地方/吃一頓花大錢的大餐/拍一些很網美的照片。​
在這一趟旅行,我們很臨時地、很隨性地一起行動,而每一個花費和決定都是我們一家人一起確認,從公車的目的地、想吃的冰淇淋、想要的口味、想去的玩具店、想吃的晚餐。​
看見孩子吃著每一口很滿足的冰淇淋露出的甜蜜笑容,我想這一切很值得!​
我很常很害怕做一件事,會自己設想很多未知數,我也在練習思考自己害怕什麼,那個害怕什麼是什麼?有時候有想到,有時候也想不到,想不到的時候就先試著讓自己緩緩,深呼吸、或許也在讓我練習先把事情擱在一邊。​
這一趟的公車小旅,我回想原本是在我手裡抱著的3315克的小嫩嬰,現在已經是3歲多的孩子,有自己的語言、想法、行動能力,原來他真的長大了。​
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理解與支持小孩的勇氣與堅持


今天暖蛇聚會完,原本30分鐘的車程,​
我們花了3小時才到家。​
事情是這樣的……​
小孩看著我收拾東西要回家,突然說想要自己跟著我的車騎回去,我一開始說...可是...你沒戴安全帽耶...想用這個理由勸退他,但他說很想試試。​
我以為騎出去到馬路上,遇到車多小孩就會害怕打退堂鼓,竟然沒有!!!​
騎到快七點,我說,可以下次挑戰嗎?​
我等等七點有會...​
小孩說,你跟他們說,你要陪小孩挑戰,你會一邊陪我騎一邊開....(我是想叫你上車阿~孩子)​
又繼續過了一個大路口,我說:「小孩我嚇死了,這條路看起來車很多,我先載你,往前有腳踏車道,到那裡騎好嗎??」​
小孩來抱抱我,跟我說:「我知道你很擔心你很緊張,我也知道有危險性,但我會小心,我真的很想試試看,坐你的車回家,我很無聊,我就只有看外面,我覺得自己騎回去好玩多了。」​
(聽到這裡我都快哭了,小孩你好清楚你自己在做什麼)​
到這裡才騎8.2公里,還不到一半...我說根據導航至少還需要一個小時..以前他知道這麼久,他才不要騎,除非騎去玩具店,但今天,他說好,那我們繼續吧!​
媽媽只好含著淚收下擔心焦慮,繼續慢慢開一直看照後鏡,中間他一度被狗追,也沒有要上車....​
最後騎回家,他說我騎那麼久那麼開心,現在要結束了有一點sad…​
我一路都好想哭,一開始是擔心的想哭,後來是感動……當小孩很想做一件事,有對自己騎車能力的掌握,也有考慮環境風險,都想過了,媽媽沒道理不支持。​
一直以來我也都是這樣被我爸媽支持,我的人生裡很多想做的事,都不在他們的想像裡,例如:全職帶小孩自學,但總是在理解後,轉而支持我的選擇,我想我能這樣支持小孩,是他們的身教傳承。​
@中區暖蛇​
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