你會用什麼方式對待小孩？

 文、圖：高芸婷（親子共學暖蛇竹苗團家長）​

洛六歲進暖蛇時，駿北問小孩在家有沒有被爸媽打過？​

洛說：我媽把我拖出房間。​

​

那是一個睿剛從醫院回家的午後，他還是個三個月大的嬰兒，正在午睡，我的剖腹產傷口也才癒合三個月，三歲的洛已經有100公分高16公斤重，我無法制止他在房間說話吵到大病初癒的弟弟，也抱不動他，只好生氣的把他拎出房間外，從此媽媽留下曾打過小孩紀錄。

小孩的記憶不會留下他曾做過什麼事，而是他曾經被如何對待。​

昨晚，睿的湯灑在身上了。​

孩子爸以為湯是燙的，直接拖起45公斤的睿要往廁所沖水，在書房的我聽到玻璃掉落的聲音，小孩崩潰的尖叫聲，我衝出去時，睿已經跪在浴缸前，臉色爆紅，打人的左手被孩子爸抓住，我大聲制止了雙方的動作。​

在我跟孩子爸詢問發生什麼事時，暴怒的睿正要伺機而動出手。​

​

我說：不可以這樣拖小孩，他不喜歡人家碰他，況且湯根本已經不燙了。​

睿突然冷靜下來，露出被同理的委屈表情，然後小孩開始抽蓄落淚。我問睿是否願意站起來，是否願意讓我幫他脫掉身上的衣物？​

盛怒中的他，連我也不敢靠近，如果沒有徵詢小孩同意而直接出手，接下來就換我被打。​我幫他擦拭因為生氣流出的鼻血，觀察他身上是否有因掙扎造成的傷，抱著他安撫。​

然後指出胸前VNS縫合處因爲拉扯而破掉的傷口給孩子爸看，然後想起了洛的這段往事。​

​

如果不是印象深刻，三歲的事情，怎麼會到六歲都還記得，如果不是一直以來嘗試不打罵，跟小孩好好說，小孩的標準怎麼會這麼高，認為被拎著就是被打了。​

​

如果可以回到過去，現在的我會知道 #跟小孩好好說話，而不是用粗暴快速的方式，因為傷害要花上好幾年才能修補的回來。​

​

你呢？會用什麼樣的方式對待小孩？歡迎來聽聽不一樣的教養方式。

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學習的動機如何產生？

 文、圖：陳證傑（大腳小腳中區親子共學、暖蛇團家長）

「學習」的動機如何產生？學習是來自於「好奇」，而好奇則來自於我們對所處的世界的觀察（人、事、物……）。小孩好奇大人們在說什麼？於是學會了語言；我們好奇為何鳥類可以飛人卻不能？於是發明了飛機；好奇蘋果為何會往下掉？所以發明了3大運動定律……。​

​

我們常說學習時我們會先擴充「廣度」再往「深度」研究，然後再加廣、加深、加廣、加深……，因為一開始時我們還沒找到自己有興趣、想投入的領域，所以廣度的拓展可以使我知道這世界上充斥著各式各樣不可思議的事物，當我對某領域有強烈的好奇，想更深入研究時，就會進入深度的鑽研。​

​

當深度鑽研到一個程度可能會遇到瓶頸，需要更多面向的思考納入，這時又會進入到廣度，當有了新的想法再回來思考可以如何運用，怎樣與之前的研究做結合，於是又來到深度，不斷地循環。​

​

當我們探索這個世界，去過各式大、小、上游、下游的河流，看過有的河流石頭很大，有的河流都是小碎石，看過大海、細沙、高山、丘陵、平原……，看過蟲鳴鳥叫，不同季節環境呈現的不同樣貌，我的觀察、好奇、探究……，都成了我的生命經驗。​

​

但我們時間、空間有限，無法網羅世間萬物的知識、原理……。所以勢必得透過閱讀、影片、廣播……與他人的生命經驗進行交流，我們的生命經驗越廣泛在學習時就越容易由自己的經驗去想像他人的生命經驗，也就更能學得更快、更好。​

​

上述的「學習」大家若是同意，那我們可以思考當我們送小孩去各式的體驗課程、才藝班、幼稚園、學校……，學習會發生什麼事？​

​

小孩因生命經驗太過於貧乏，在各式課程中很難透過個人的經驗與他人經驗交流，很難想像他人為何這麼想？為何先要有A步驟再做B步驟？甚至做這些、學這些要幹嘛？最後就只是硬記，跟著大人要求的步驟做，像生產線製作產品一般，依著一樣的步驟，得出一樣的物品，卻失去了個別的特色、風格。​

​

如果小孩說他想去幼稚園或學校我不該讓他去試試嗎？​

​

1. 當小孩說想去學校，他對學校的想像是什麼？他想去學校做什麼？很多家長會說是孩子自己說想去的，所以我們想支持他去試試看。​

​

然而孩子概念中的學校是怎麼來的？難道不是他生活環境中的各種元素架構出來的，我想這不應該把責任全推給孩子自己決定的。​

​

而是應該去探討環境內的什麼因素形成了他現有對學校的想像。包含：告訴孩子去學校有很多同學可以陪他玩、學校有很多遊具/玩具、老師會陪孩子玩/唱歌/跳舞……。​

​

2. 前面我們談的擴充生命的廣度，用於堆疊出自身的生命經驗，我實際看過、走過、想過……，於是，它們成了我生命的一部分。透過這些有助於我與他人的生命經驗交流。​

​

那麼我們太早的將孩子送到學校去要體驗什麼？體驗他人的生命經驗？所有課程內容、傳授的知識都是他人的生命經驗，缺乏實際經驗的孩子要拿什麼來與他人的生命經驗交流？​

​

並且多數學習廣度不夠的孩子連自己的興趣都還沒找到，那些被餵養的知識他多數是興趣缺缺的，卻非學不可，甚至有眾多的練習、考試與排名比較，最終導致多數孩子長成了失去「好奇」的成人，對世界失去好奇於是不會去學習，成了「消費」、「賺錢」的機器。

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談判

 文、圖：陳證傑（大腳小腳中區親子共學、暖蛇團家長）​

遠遠地聽見一群孩子爭吵的聲音，循著聲音看見他們正在大榕樹上對著『小生』大喊，於是慢慢地靠近，菲快步地走過來對我指著大榕樹的方向，示意那邊有事發生了，我一邊點點頭一邊往前走去。​

​

稍微觀察了一下狀況，大致是『小生』想加入大家的遊戲，但因為之前的模式常會不如意時就動手，因此被其他孩子認為“他”就是會故意的不斷弄人，於是不願意讓他加入，於是『小生』就在小孩群裡這邊打一下，那邊弄一下，搞得大夥十分不爽。​

​

小馬：「他每次都一直弄我們，所以我不想讓他玩……。」​

大登：「好了﹗好了﹗讓小生講一下。」​

小生：「我不打你們，你們也不跟我玩啊﹗」​

大登：「這裡比7歲大的舉手一下﹗」「你（小J），你之前會弄人嗎？」​

大B：「他怎麼可能自己承認啦﹗」​

大登：「他剛剛有說他之前也弄過XXX。」「所以，小生現在是7歲，也許再過個1年他就不會再弄人了，可以給他一點時間嗎？」​

小A：「我們已經給過他機會了，已經忍受他很久了，受不了了﹗」​

大吾：「你們要給他練習的機會，你們都不給他練習的機會他怎麼會……」​

大B：「你們看喔﹗他以前會拿石頭丟人，現在已經都不會了，他已經改變很多了﹗」「樹上太擠了，我們這邊太多人了，要不要下去再說？」​

大夥：「好，下去說。」​

​

上述的過程我沒有加入，只是在旁邊聽，我認為他們已經討論得很精采。​

後續我就被拉去問他們討論了些什麼？但這些小孩好像也沒再繼續討論，跑去玩了﹗​

​

『小生』常常被認為是沒辦法好好表達自己的想法，所以動手的狀況始終不見改善。但就上面的討論他其實很精準的表達了自己，我知道我過去很常動手，但我現在先用說的不用打的你們也不給我玩啊﹗反正你們都不給我玩，那我就到處弄你們啊﹗讓你們也無法玩。​

​

可惜沒聽到他們的後續討論，「我已經有改善了，我說也沒用，你們也是沒要讓我玩」跟「我們已經給過很多機會了，我們受夠了」接下來可以怎麼辦？他們會找到怎樣的解方？​

​

共學、暖蛇的孩子們，因為大人給出空間，不太早的介入，不用自己的價值觀去強加在孩子身上，更多的是陪著一起思考，為什麼要這樣？為什麼要那樣？孩子們有更多的練習機會，練習思考、練習表達、練習去聽到對方想講什麼。我想，這些孩子一定可以創造出比我們更好的社會。​

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死亡這件事帶來的生命教育

 文、圖：黃婷婷（桃園暖蛇共學團家長）

昨天去基地的路上，夥伴傳來訊息，提醒大家先跟孩子講一聲，以免到老屋時被嚇到，原來庭院有一隻死掉的狗，已腫脹、全身長滿蛆。​

​

小孩陸續到基地，有的覺得很臭快速跑過，有的慢慢的邊看邊移動，有一個孩子，想看又不敢靠近，我陪他來回走兩趟，最後不敵惡臭，還是無法停下來看。​

​

每個孩子的反應都不一樣，但心中都有同樣的疑惑：「他怎麼死的？怎麼會在這裡？」對於如何處理，也有不同的想法。​

​

我們召開了一個臨時會，跟孩子們聊聊彼此的想法與感受，至於最後的處理，沒有人知道會是什麼，就等會議的決議。​

​

1.狗狗為什麼會死掉？為何會死在這？小孩熱烈的進行討論：​

- 可能被農藥毒死，因為附近鄰居的狗之前就是被毒死的​

- 我看他的腳有傷口，可能是被車碾過，走到老屋才死掉​

- 跟其他狗狗打架受傷而死​

- 被人殺死，然後再丟到老屋​

​

討論到這個可能性時，氣氛顯得凝重，真的會有人做這樣的事嗎？為何要這樣做？​

​

我提到台語諺語：「死貓吊樹頭，死狗放水流」分享上次在附近溪邊看到死狗的經驗，有一個孩子說：「這邊的人應該是會相信這個習俗的，所以真的把狗殺死，也會拿去溪邊放，不會放在老屋」初步排除有人惡意作弄的可能性，原本緊張的氣氛輕鬆了不少～​

​

我們不可能知道確切的答案，但是在討論過程中，分享了彼此對這件事的感受跟想法，也安慰了彼此的擔心與恐懼。​

​

2.要如何安置狗狗的身體？小孩對於屍體處理的理解，原來還蠻多元的：​

- 遵循古禮，死狗放水流：大家覺得這會污染水源，經過第一輪討論，全數否決這個提議。​

- 繼續放著觀察：有幾個小孩很想就放著觀察，但其他小孩提出很難忍受惡臭，且就在路中間，是很干擾行動的。想觀察的小孩，想一想也覺得那個味道很難忍受，所以自然觀察的選項也被排除。

​

- 火葬：可以不要移動，讓觸碰到的地方最少，提議先用火直接燒，燒完後，骨頭再用火箭爐燒成灰，最後埋起來。有的小孩覺得燒東西會造成空氣污染而反對，在一番討論後，火葬幾乎已經要定案了。​

- 土葬：有一個孩子在決議火葬時提出，如果土葬，讓他的身體回歸自然，還可以成為土地的養分，但燒了就沒有了。這個說法說服了所有人，最後決議土葬​。

結束前，進行分工：挖洞、鏟起屍體、搬運屍體、墓園佈置。​

​

吃完飯後開始挖洞，原來，要挖一個又深又大的洞頗廢力，夥伴發現要殺人滅口，挖一個人那麼大的洞且不被發現，其實並不容易。接著，要鏟起屍體並且搬運，原本認領的孩子卻步了，緊急招募有意願的大人，此時有一群小孩在田裡摘花。​

​

準備好後，喪禮開始，小孩圍在四周，靜靜的看著，有些還是得捏著鼻子才有辦法看，鏟起後搬運到洞口，小孩自動排成一列跟著走，放好狗狗跟他說說話，小孩丟下摘來的花，以及畫給狗狗的東西，覆土，放上花束、儀式圓滿結束。​

​

#大人可以很快的把事情解決，但就少了一個教育的機會，我們選擇一整天就做這一件事情，跟孩子們一起細細的去感受死亡​

​

#晚上吃飯，兩個小孩沈沈的談這件事，承翰在想，大人跟小孩面對死亡反應的差異，恩恩則是不捨狗狗死掉​

​

#大人不預設立場，跟孩子一起討論做出最後的決定，生命教育不是單向的價值傳遞，而是彼此最深刻的交流激盪​

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揭開領隊包天包海的面紗

 文、圖：江平（大腳小腳北區共學團領隊）​

 

團裡媽媽的育兒日誌裏描述家中五歲孩子對搬家的抗議。孩子「一邊大哭、一邊一字一句的訴說她所有的委屈跟心情。」 ​

日誌末了，媽媽寫道：「我太輕看了她的這份念舊。」​

我於是開始就「念舊」這個結論跟媽媽開啟了一段對話。​

​

過程聊到：​

1、「念舊」這個詞，社會框架賦予了評價，這情況下，不念舊就好像等同「無情」。然而，人的認知與情感並非扁平的。​

2、詞語的「使用模式」如果不重視人的成長與生活經驗的脈絡，詞就好比「速食詞」；速食詞不只無助於對人的特質與差異的探究，甚至，使用速食詞本身就是一種「（反）教育」​

3、取用語詞的習慣反應了我們的思路與互動模式，它在親子關係裏是具有「引導」性的；對孩子的情緒或行為只做切片狀的詮釋（速食詞），會不會影響小孩對生活經驗的「閱讀」能力、進而影響小孩在經驗知識上的習得呢？​

4、速食詞模式（關鍵在「模式」，不在詞語本身）會不會終結大人自己在持續瞭解孩子時所保有的動機與熱情呢？​

最後，最後，​

這個「5、」：​

我：「我對你的習慣遲到非常感興趣XD千方百計想要從你其他方面的思路找出線索。」

​

為了想了解一個人為何努力想要準時卻永遠在遲到，領隊與團員之間，真是「共」到上至雲朵、下至海邊的一顆沙粒裡惹。（媽媽投以我一個愛心。）​

​

領隊與團員家庭、家庭與家庭、大人與小孩，以及小孩彼此之間，我們保持著探索各種不同關係間的可能性，在這樣的探索過程裏，我們更是不斷重新認識了自己。​

​

想到此，心中不禁再次喊著：​

共學真好。

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