文：楊鎮宇（台北共學平日六團領隊）
帶共學團兩年了，最近我讀團員寫的育兒記錄，覺得很開心，有種「哇喔，開啟新頻道惹！」的欣喜感。
這份欣喜感是什麼意思呢？我覺得就是一種「如實呈現」，願意在團內分享自己內心的情況，或換句話說，就是願意讓「暗黑的力量」浮上檯面。
好比說，團員小簡寫說：「我一邊開車一邊終於忍不住大聲怒吼『夠了.....你...給...我...坐...好，我在開車不可以爬到前面來很...危...險!』，右手朝我小孩的臉巴了一、二下(唉!!!)」
小簡的這個描述夠真實吧，夠坦承了吧！我覺得這才是改變的起點，就是真的很如實的面對跟呈現自己的狀態跟作為，然後我們這個共學團能否接納小簡（擔心煩躁無奈等等）的心情？能否先不評判她的作為（ㄟ共學團說不要打小孩ㄟ你怎麼還打人是怎麼回事）？
我們怎麼對小孩，也要怎麼對待大人。我常說，要練習「看見小孩行為背後的心情跟動機」，如果一開始就針對小孩的行為做出反應，小孩就會抗拒、不想談或被迫順從，這個我想大家都比較有體會（ㄎㄎ）。可是，我們在共學團要練的是另一種方式，「先處理心情，再處理事情」，先陪伴小孩的情感，長久來說，他的行為方式才有機會改變。
小簡其實大可裝個樣子，在共學時「扮演」不打不罵的媽媽，然後破功時也不需要跟大家分享。但是，小簡沒有，為什麼？為什麼小簡不「扮演」？
這就是我說的「欣喜感」，我感受到小簡如實面對跟呈現的心意，是什麼就是什麼，有失手有懊惱有不知道怎麼辦，都是真實的。這，才是任何改變的起點。
而我呢，也要用「看見行為背後的心情」、「先處理心情，再處理事情」的方式來面對小簡的如實呈現，這對我這個領隊來說，也是個考驗，考驗我是不是說一套做一套，考驗我是不是表裡如一，是不是有著一致性的對待。
而另一位團員小安則是寫著：「（很多次小孩間有紛爭的）事發當下，我想跟我小孩溝通，通常十次有八次他會拒絕，同時需要面對其他媽媽的壓力，我更常在心中浮現：我沒有跟我小孩談，其他媽媽是否認為我不負責任、沒有盡到跟孩子充份交談的任務、放任自己的孩子胡作非為......等等負面想法。」
小安的處理方式，我讀來很像是無數次的內爆跟自我懷疑。她擔心其他人怎麼看，她不知道怎麼處理她小孩的狀況。同樣的，小安大可不需跟團內的大家分享她的真情實意，但是小安選擇表達出來。
我覺得，小安遇到的困難像是，行為上願意騰出空間讓小孩去嘗試、摸索，但她內心天人交戰，揣想「親友怎麼看？共學團其他大人怎麼看？」這些問題耗費小安很多能量的，她一直在思考，放手不處理，真的OK嗎？
我認為，「放手」跟「放任」是不一樣的。「放手」是大人在行為上放手，而在心情上仍然保持關注狀態，甚至會有各種苦惱跟膠著，這是真的在意跟重視呀！而「放任」是行為跟心情上都不管了，全部棄守，放棄小孩，放棄自己，放棄自我覺察，放棄理性思辨，放棄情感陪伴，全然跟著社會主流價值走。
光是小安內心那些天人交戰，誰敢說她「沒在管小孩？」而且恰恰是小安內心那些轉折，需要被陪伴，這也是共學團的任務之所在，能否承接住大人的狀態，然後協助大人進一步思辨跟釐清。你們看，這不也是「先處理心情，再處理事情」的原則嗎？
我要再說一次，我們怎麼對小孩，也要怎麼對待大人。「看見行為背後的心情」、「先處理心情，再處理事情」這些原則，不只是拿來對待孩子，也要拿來對待大人，更要拿來對待自己！
小安寫的育兒記錄我覺得好誠懇，盡可能地如實呈現她的狀態跟心情轉折，也呈現她對她小孩的狀態是否影響其他小孩的擔心，我覺得光是這點，就是滿了不起的事情。
小安說她入團八個月才寫育兒記錄，擔心會不會太晚。我覺得不晚，因為唯有依照她自己的節奏後的所說所做，才能真正蘊含力量，那股力量之所以飽滿，是一種想要追求通透的能量，無法外加，只有她自己的內在能萌芽，環境只能引導或培育，卻是無法強迫當事人的。一旦落入強迫，任何轉變的能量都將被壓制。
我身為領隊，等了八個月，等到小安的如實呈現，我覺得一切都值得了。不會太晚的。不會的。
我們活在求速效看功績的社會，殊不知對待孩子求速成往往是最費事而無所成，孩子的內在有著飽滿的成長力道，只是人的內在能量與社會現實的磨合需要無數次考驗，唯有人的意識，自我覺察的意識，一次次的浮現，才能把捉自己用的是哪一套邏輯跟套路，才有機會去抉擇：我要怎麼改變內在的思路架構？我要怎麼改變社會現實的運作邏輯？
這對任何人都是考驗，而父母面對學齡前的孩子，能做的是「陪伴孩子的情感」，這是一生的基底，孩子在這基礎上，遇到任何困難，他會有恐懼跟不安，但他同時會有些許的信任跟安心感，他願意信任他自己，也相信父母願意陪伴他。
在「陪伴孩子的情感」的基礎上，我們才有機會協助孩子發展「自我覺察的意識」，之後才能協助孩子長出「理性思辨的能量」以及「有彈性又能落實的行動力」。不過這都是後話了，我談這些是想強調，要培養孩子能帶著走的能力，真是不容易呀，如果大人被自己的恐懼、不安、煩躁、期待等情緒狀態牽著走，那你自己都被帶著走了，還能帶給孩子什麼？你自己都不自主了，你能期盼孩子自主？
學齡前的孩子，需要的是大人的「積極聆聽」，需要的是情緒上的同理跟陪伴。至於道理，當然要教，可是在談之前，如果沒有先建立共同的溝通頻道，說再多都枉然，孩子只是學會配合演出，扮演「舉止得宜的孩子」的角色，他這個人，他這個真真實實的人，如果沒有真正感受到被接納，他沒法和他自己的內在能量相處，這樣的孩子，只是被迫遵照大人的指示而行動，他的內在騷動而不安，他可能長大後還要花大把大把的時間回頭去整理他自己的內在小孩。你說，哪個比較花時間？
小簡跟小安願意在共學團內分享他們在育兒過程中的焦慮跟擔心，承擔起來，想方設法去面對這些狀態，我認為這就是改變的起點。
這樣珍貴的起點，他人無法給予，只有當事人自己能開啟這條通往真實的道路，此去路途想必免不了坎坷與苦難，但絕對是人生中最真實而通透的能量泉源。
面對孩子的狀態，小簡寫說，「不知道該哭還是該笑」，我想說，對，這樣就對了，不要哭，不要笑，去理解，理解孩子，理解自己，理解這個世界。理解就是種力量，理解的過程就是種改變，理解後的心得就是你的，誰也奪不走，那是最真實而通透的內在能量。
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20140211，陳姝樺，
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