2017年10月10日 星期二

【暖蛇環島】陪騎

文 、圖:瑞安(暖暖蛇新竹區自學生家長)


去年的這個時候,我們出發了。

忘不了第一天領騎,下午過西濱往通霄路上的那場暴雨。我自己帶著忐忑、焦慮和不安,跟著你們正面迎接那場暴雨(因為也無法躲)。

那天7歲的你,不發一語的低頭騎車。之後你告訴我你有害怕也有緊張,雨大到你眼睛差點睜不開,好在帽子有些作用,讓雨水不會直接一下就弄到眼睛。那天傍晚,我們就在雨中,全身濕透,一邊騎一邊說彼此心裡的害怕。

今年,你們決定用直排輪陪著新進的夥伴一段路。原本,我真的打算只有那麼一段路....(5公里吧~在心裡預估)。下午腳踏車行程預計25公里,心想陪完午餐,下午啟程溜個一段就準備打包你們上車回家。結果,一路上摔倒、起身、摔倒、起身數十次,每每確認狀況無礙後,你給的回答都是:「我還想要再溜一下」。跟著朋友時而合作一起溜,下坡時知道彼此分開壓低身體緩溜,摔倒也謹記往前撲。

跟車壓後,看著你們前進的背影,我想你們應該比我想像中,還認真看待這次的陪騎。而再次來到去年的路段,8歲的你,眼神似乎多了份堅定,感覺也多了些透澈...我心中有說不上的感覺,也仍有擔心與牽絆。但不同於去年陪騎在你身旁,你今年獨自穿上直排輪,似乎也慢慢走出我的眼光之外了。

這一年我不時想起,這樣的經驗對你來說,長大後會變成什麼?想帶給你的感覺,並不一定會成為你詮釋這個經驗的文字。畢竟我們是不同個體,體悟自有不同。也許,在你沒有意識到它或是為它呈現意義的時候,它就只是你小時候如跑馬燈般的回憶而已。

在你沒告訴我之前(也許你也不會告訴我? 都好....),那就當成是我們彼此一起共同經歷過的回憶。


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2017年10月9日 星期一

【暖蛇環島 】大魔王關–小孩的里程表被歸零

文、圖:黃婷婷 (桃竹緩走環島團)


*前情提要

有一次團練,大家覺得某個孩子騎乘的里程數跟google地圖上標示的差太多了,可能設定有問題,熱心的爸爸就幫忙看了一下,不小心把它歸零了!

這個孩子,想讓爸爸知道自己今天騎了多遠,打算回家後拿里程表給爸爸看,一知道表被歸零,馬上崩潰大哭,經過安撫與討論,雖然理智上可以接受,但重新出發後,他一邊騎車一邊狂哭,從這個事件中,我們學到了一件事:「里程表是孩子的性命,千萬要小心,能不碰就不要碰」。


*大魔王關(文長,但非常值得進入XD)

今天大家騎得很順,快上中彰大橋時,前面的孩子告訴我:「你看我的表已經到199了」我跟旁邊的大孩子說:「等一下到200時,我們來給他大大的慶祝一下好嗎?」上了中彰大橋,里程表來到了200公里,兩個啦啦隊邊唱邊叫:「200 耶... 200...赫赫...200 200 200 赫哈嘿」歡呼了幾次後,兩個啦啦隊就慢慢騎,在長長的橋上享受美麗的風光。一下橋後車隊集合,前方傳來極度悲傷、心碎的哭聲,原來,剛剛那個才跨過200的里程表掉下來了,裝回去時,不小心壓到reset鍵,里程表歸零了...。

這個孩子從出發前就決定,他整趟環島都不要上保母車,因為他想要看看自己騎了多遠,這就得靠里程表來紀錄了。但這里程表的重要性超乎我們的想像,當孩子騎到快睡著了,問他要不要休息?他都不要,是這個里程表上跳動的數字與他為伴,鼓勵他繼續往前進...。

大家在一旁安慰他、一起想辦法:
「這個里程表的架子壞掉了,所以很容易掉,媽媽買了一個新的,到住的地方再換好嗎?」
「橋下車多,我們先移到比較沒車的地方好嗎?」

孩子都不同意,且非常堅定的宣告:「除非我的表回到203.47,不然我不要前進」。



車隊在橋頭停了很久,事情完全沒有進展,大家知道,一定得完成這個艱難的任務,否則無法前進,於是目標從想 「其他解決辦法」轉為想辦法「達成目標」,讓里程表回到「203.47」!

就這樣開始了我們在環島中的第一堂自然課,研發了多代的輪胎轉速器。

第一代:
把車頭抬起,用人力轉動輪胎,讓感應器速度加快,轉了很久,數字來到「0.39」,心想,再這樣下去,手應該會廢了吧!

第二代:
不小心把碼表歸零的兇手說:「把車倒過來轉,這樣比較不會累」。號召孩子們一起來幫忙,有的轉前輪、有的轉後輪(感應器在前輪,所以轉後輪的完全是情意相挺,對數字的增加完全沒有幫助)、有的幫忙清理後輪上卡住的石頭,就算後來改成手轉踏板,加快輪胎的轉速,那個數字跳躍的速度還是慢得讓人頭皮發麻。


第三代:
兇手又說:「找一台大輪徑的車子倒過來轉,帶動小輪徑的車輪轉,這樣會更省力,手才能轉得久」,雖說有輕一點,但腳踏車的均速30,保持這樣的速度轉大概也要轉6個多小時,才有辦法達到「203.47」。大人能撐但小孩不能忍啊!於是大夥很快的做出決議,先帶其他孩子前往住宿點,晚上再幫忙送餐過來給前方的戰士。

第四代:
車隊前進不久,一個孩子的車破胎了,隊伍停在田邊休息、玩耍,這時對講機傳來求救的訊號,兇手說「我們這邊需要更多感應器的磁鐵,這樣就可以讓里程表的速度加快,就看看其他孩子願不願意出借幫忙,來救我們」很快的,前方的大人小孩紛紛借出輪子上的磁鐵,匯集了5顆後,派人送往前方。


第五代:
裝好磁鐵後,對講機傳來兇手得意的笑聲:「哈哈哈!現在輪子上裝了7顆磁鐵,現在里程表的時數已經來到199了,也就是說,我們只要轉一個小時就可以到203.47了」我問:「那如果再派出大輪徑的車子幫忙轉,時數會不會到300啊?這樣更快!」兇手說:「里程表的時數最多就是199,大輪徑的車子只能讓我們轉得比較輕鬆,但不會更快,就看大孩子願不願意回來救了」。

(科學小註釋:感應器會依磁鐵通過的次數來計算圈數與距離,原本1顆磁鐵的時數30公里,裝了7顆後,輪子雖然只轉一圈,但感應器是感應到7次,時數就變成210公里,但里程表時數的上限是199,所以最多只需要安裝7顆,再增加時數還是199,所以我們稱這些救命的磁鐵為「七龍珠」)。

第六代:我詢問騎24吋的大孩,願不願意跟我去前線,出借他的腳踏車救人?他非常爽快的答應了。到了前方,架好兩台腳踏車,用24吋的車帶動20吋的車輪轉,大家知道不久後我們的任務就可以完成,所以就一邊說笑一邊看著里程數增加。

到了200,我們重新模擬剛剛在橋上慶祝的片刻,大家一起給這個孩子的堅持以及自己一個歡呼,最後由孩子下指令,要我們放慢速度,以免超過,數字剛剛好停在203.47,警報解除,大家重新戴上安全帽、整裝出發。

我跟孩子擊掌,恭喜他的願望實現了,他很開心的說:「這個擊掌代表的是要送給你100個金幣」。

我說:「如果你願意,在場的每個人應該都會很樂意收到你的100個金幣」。他真的就一個一個去擊掌、送每個人金幣。

在踩下踏板的那一刻,他主動跟我說:「我真的好謝謝你們救了我!」

孩子,我收到你真心的感謝了,我們都知道,這個里程表對你來說真的很重要,就像你的命一樣,所以大家願意一起停下來完成這件事,任務完成了,看到你笑了,我也好開心喔~~~


*幕後花絮
有人問:「這個表難道能夠永遠保留數字不消失嗎?」
兇手說:「他還是會沒電」
大夥問:「沒電的話會怎麼樣?」
兇手說:「數字一樣會歸零」
問:「那怎麼辦呢?」
兇手說:「這就是他人生中需要去面對的功課了...」


#事情大不大條,不是大人說了算
#我們一直努力在學習看懂孩子
#在趕路中遇到突發狀況,能有一群夥伴相挺,真的很爽
#開始捨不得環島會結束的那一刻


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2017年10月7日 星期六

【暖蛇環島】當小孩不騎車

文 、圖:Joanna Huang (台北暖蛇預備團)


孩子說,好累不騎車。

上了保姆車後真的睡著了。

孩子說,好熱不騎車。

爸爸拿出風扇,孩子吹到風開心了又繼續前進。

孩子說,想跟朋友一起玩所以一起上保姆車。

在車上她們玩手機吃零食搞創作還發明許多有趣的遊戲。

孩子說,她手痛不騎車。
孩子說,她頭痛不騎車。
孩子說,太熱了不騎車。


不騎車有好多理由,選擇相信或不相信都好掙扎

到底是因為那個理由才不騎車?還是因為不想騎車才有那個理由?

若是後者,親子信任的斷裂比起不騎車更令讓人失望與揪心。

若是前者,哪個不騎車的理由可以被接受?哪個理由踩上了大人的界線而不可忍?


環島能不能「不想騎車」?
環島能不能「一直想上保姆車」?
環島能不能「只想跟朋友玩」?

孩子的身上,到底背負著多少「大人的期望」,「應該」要騎車?
騎完全程,好厲害。

但是清楚自己身體的狀況,準確掌握自身的能力,不厲害嗎?
勇於挑戰,好厲害。

但是放棄,真的有那麼糟嗎?

現在想要做這件事,比較不想做那件事,不也是一種「決定」?「覺察」?

再往下想,我們到底想要透過環島帶給小孩什麼?

一種「自己掌握」、「自己完成某件厲害事」的成就感?還是透過環島的過程,長時間密集的相處,更深刻的認識自己,認識友伴,認識自己與團體的交互關係?


明明知道應該放手讓孩子自己做決定,卻困在自己的期待中,苦苦糾纏。解開一層,還有一層。

原來這一趟要練習要成長的,還有這麼多⋯⋯



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20170902,Joanna Huang ,【暖蛇環島】「最後」的感覺

20170901,親子共學-暖蛇單車環島Q&A

2017年10月6日 星期五

危險、不行。關於「謹慎」這件事。

文、圖:陳映彤(臺北平日七團)


常常聽到朋友對我說:他們都很謹慎耶!所以妳才能特別放心吧!

我最近認真思考了一下,星沛跟攸攸從小就是謹慎的孩子嗎?

好像不是。

我更相信「謹慎 」是一次次的練習機會後孩子自己長出的能力,但大部分我們容易只看到結果。


從星沛小時候我就覺得她怎麼這麼像男孩啊?怎麼這麼爆衝、這麼皮,那裡危險往哪去、講不聽、硬要弄,做危險的事還會回頭偷看我,老是爬很高、爬(跑)很遠,總是髒得一塌糊塗,
但攸攸慢慢長大後,我才知道原來一山還有一山高,攸攸愛吃蘿蔔糕😆。

不是孩子開始謹慎後我才對他們放心,在那之前,我都很清楚他們會不斷嘗試,即便我告訴他:危險,或不行(一般我容易不經意的講不行)。


習慣挑戰的孩子,在他們成功前他們都不會放棄任何一次嘗試的機會。


在我的觀念裡,他們越多的嘗試,成功的速度將會是成正比的,我也願意相信孩子,讓他們漸漸長出自己的能力。

孩子的一舉一動,或許都會是他嘗試著長出能力的步驟之一,多觀察孩子五分鐘不介入,就是多給孩子五分鐘的時間長出能力。

我常常說我的孩子是頭腦簡單、四肢發達😆。

但我知道,
孩子是一次次的練習錯誤,然後才一步步變成謹慎的孩子,或許也有怎麼試都不成功的時候,然後自然的學會觀察。

成功不是一蹴可幾,孩子也是。



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20170116,品澄媽咪,公園遊戲區沒有「絕對安全」這回事

2017年10月4日 星期三

與傷心相遇

文、圖:蔡蕙兒(台中平日四團)


拿了一組組合停車場給小諾,兩人努力拼好之後,小諾開心玩起來,沒多久,他突然跑來跟我要別的停車場,問仔細,他說:「就是那個地瓜的箱子做的停車場!」

心頭一驚!糟糕,搬家的時候就丟了,心想著當時隨便拿紙箱做的,要就再做一個,沒想到他就要原來那一個。

雖然心驚,但決定直接跟他說:「我們來台中很久很久了,地瓜停車場留在新竹,已經被垃圾車載到垃圾場,拿不回來了。」

小諾開始哭鬧,不停要這不再出現的停車場,嘶吼大叫要我馬上去拿回來,接著說:「我要打你。」

我一聽到其實身體有慣性的緊繃,試著看見他很生氣的表達,再軟聲告訴他:「這個需求媽媽沒有辦法滿足你,但是媽媽很愛你,我會努力陪著你的難過。」

小諾還是傷心大哭,但想打我的意圖減弱,我問:「讓我抱抱好嗎?」小諾約略猶疑的讓我抱著,還是聲嘶力竭,好傷心好憤怒的哭。

往常的我會不耐,但這次看見他的傷心,不停的從眼淚、從語彙、從聲音、從動作流出來,我突然也感受到他的失落,那個第一個媽媽做給他的停車場,卻再也拿不回來的失落,那個很想很想要無法被滿足,那樣的傷心難過,也跟著不捨地流淚。

看到我的眼淚他有愣一下,擔心他以為我像過往一樣是疼惜自己,馬上告訴他,我流眼淚,是不捨他的傷心、他的失落。

試著陪伴,抱著走走,坐著,站著,小諾的傷心還是好巨大,最後他說著:「不要讓你買咖啡了,不要讓你參加讀書會。」這些都是我喜歡的事,接著脫離我身上,跑到我的書堆旁,哭著說要把我的書都丟掉。我猶疑了一下,靠近問他:「你因為媽媽丟掉你很重要的停車場,很生氣很難過,所以也想丟掉我覺得很重要的書,讓我也很傷心難過嗎?」小諾哭喊著說對,我心頭一酸,但不是很確認該怎麼做,再問他:「丟掉我的書,你會比較好過嗎?」小諾繼續哭喊,我再確認一次,他回覆我說:「會!,他要把我全部的書丟到垃圾桶。」

看著他的傷心,我難過又猶豫地回他說:「如果你會比較好過,你就丟。」小諾馬上拿起《如何愛孩子》往垃圾桶丟,走回來在我面前,眼神裡的傷心已經減少,我問他:「有比較不難過了嗎?」他說對,然後用微微哽咽的聲音說:「如果你請我還給你,我就去拿來還給你。」第一次沒聽懂,小諾再重複說一次,於是,我請他還給我,他馬上去垃圾桶拿回來,放到我手上,眼神裏已經沒有傷心。

看著平靜的他,想著他叫我拿回書的方式是因為愧疚嗎?他照顧了自己的難過,也照顧了自己的愧疚。很感動。

我跟他說謝謝,然後問:「可以抱抱他嗎?」他說好,然後我們緊緊抱著。


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