【轉個彎，風景就會不一樣】

                                                               圖文: 周慧卿

我坦承每次孩子一哭，我會有些煩燥，尤其是兩個小孩哇哇大哭時，但每每這個時候，煩燥的情緒都會被心中那唯一的理智警惕，「不要口出惡言」「不要不耐煩」「情緒不要被挑起」…總總的想法，都會呈現，然後試圖告訴自己，換個說法…換個說法…硬把快到嘴邊的恐嚇深吞回去…而我唯一能做的就是，安靜、沈默，然後微笑地問:「怎麼了?發生什麼事了?」

然而這樣一次又一次的下來，我只除了撫平她們的情緒外，我只要做出抱她們，拍拍她們，沒多久，她們的哭鬧就可以稍微緩和。

昨天去共學，因為玩水及玩沙，兩個寶貝玩得非常盡興，連帶著後面要下水玩，但因為有下雨的原故，我告訴她們我的擔心，也保證雨停有太陽時，就讓她們再下水，她們也因為一整天的開心而變得很好溝通。

【用實況轉播的方式協助孩子面對困境與衝突】

                                                           圖文:Giovanna Jo

放下那隻試圖想要控制的手，相信孩子，把自主權先交還給孩子，你才能看到孩子真實的樣貌！

這個方法的重點不在於說甚麼（看到甚麼說甚麼就是了），而是在於大人面對孩子情緒和衝突的心態。我個人非常贊同這位作者的作法與想法。羞辱或給孩子貼標籤絕對不是教育的方法。大人加了太多自己的價值與判斷，往往使得孩子失去了學習的機會！

原文出處：http://www.janetlansbury.com/2013/04/5-benefits-of-sportscasting-your-childs-struggles/

（譯文開始）

用實況轉播的方式協助孩子面對困境的五個好處

「實況轉播」是嬰兒專家 Magda Gerber創造出來的一個新詞，她建議父母使用這種不帶評斷批評、陳述事實，將事件化為語言的方式，來支持嬰幼兒們在發展新的技能時所可能面對的困境。

實況轉播的人不會評斷/批評、操縱、羞辱、責怪或是參雜自己的情緒。他們只需要確認孩子是安全的，觀察，並且陳述自己看到的，提供孩子所需要的開放空間，停留在困境中，直到他們解決問題，或者決定放手，轉身去找別的東西玩：

【兩歲兒的承諾】

                                            圖文:高屏假日團 Joanne Fang

昨晚發生了一件讓我覺得很感動的事情


小蜜桃一直以來都有吸大拇指的習慣
家裡的長輩在看到這樣的情況下
總是很自然地想用最直接的方式改掉蜜桃的這習慣
塗過蒜頭、綠油精
也被長輩恐嚇過要用夾子夾手

當媽的我看在眼裡實在是百般地不捨與心疼
所以總是在我與蜜桃私下相處時
詢問著蜜桃她吸允手指的原因
是因為睡前想自我安撫？
是因為無聊？
是因為害怕、恐懼？
亦或是因為想藉此穩定情緒.........？

【雙寶媽真辛苦 — — 看共學團夥伴如何自助與互助】

                                                      整理：陳韋男 圖：陳韋男

【Finn媽媽的求助文】

最近的困境，想請大家幫忙解一解～

背景狀態：正午的台東，我們母子三人說好了離開遊戲場的時間，正準備過馬路買便當回家吃午餐。

忽然，弟弟說他不餓，不要吃便當要回家(五分鐘前明明才說肚子餓的)。

弟弟轉身往車上走去，說要自己在車上等我和哥哥買便當。

（便當店前無法停車，車子在一段距離外，是不可能讓孩子自己在悶熱的車上等的）

哥哥抱住我的腳大哭，「我要買便當，我要買便當！」

弟弟越走離我越遠，我只好腳上拖著哥哥去追弟弟，嘴巴一邊跟哥哥商量，我們買別的回家，先放開媽媽的腳，弟弟跑太遠媽媽會擔心。

一邊大聲叫弟弟停下來，不要越跑越遠，哥哥肚子餓很想買便當。

兩小子都不買帳，抱著我大腿哭的繼續哭，跑向車子的繼續跑。

在馬路邊我超狼狽的……

最後～我喝斥哥哥放開我的腿，追上弟弟，把兩小子塞上車。

悶著氣回家，一路上忍不住碎念哥哥和弟弟。

哥哥的情緒一直持續（因為沒買便當啊），嚷著要回到原地買便當。

弟弟倒是挺平靜的，即使途中被哥哥隔著安全座椅呼了幾掌，噴了幾口口水。

在停車場等哥哥哭完走回家。

煮水餃解決午餐…

the end...

【與孩子一起走過捷運殺人事件！】

 

文：陳姝樺

今晚離開餐桌後，聽到老姐與家人在討論今日捷運殺人事件。
這段討論就停在：『新聞說，他從小就想要做一個驚天動地的事ㄟ～結果是殺人。』當時女兒也在旁。

心想，好吧～看來晚上要和女兒小聊一下～
晚上，兩個女兒反應不同。
老大（小三）說：媽，你不要說，我會害怕。
妹妹（小一）表示想知道這件事情。
我和她簡述這個事件，（姐姐也在旁靜靜地聽著～）
我問她有什麼想法。
 
起初，她覺得很生氣，怎麼可以亂殺人。
但是接下來，她開始問一連串的問題：
他怎麼了？
為什麼想要殺人？
他是不是有什麼很生氣的事情，但不知道要怎麼說？

我說：我也不知道。但是我真的也很好奇，為什麼他所謂驚天動地的事情是殺人，而不是想要空中跳傘或是在街上跳舞之類，他都沒有想到生命還有什麼更有趣的事嗎？
（接著我們隨意討論了一下彼此覺得很驚天動地的事～女兒說跑步～（這是他把驚天動地的事解讀成發洩嗎？）

我和她提到在網路上，很多看見這件事也很生氣的人，認為應該要判他死刑。

女兒回了一句至理名言：那不就和他做的事一樣嗎？

女兒提到，那他現在被關起來，他很可能會被其他做不好的事的人打ㄟ。 （她說，老師說，如果被關在監獄裡，會被其他也是做不好的事的人打＠＠～）

看來，女兒雖不認同他的作法，但想要理解這個生命，也好奇他可能的處境。

而重點是，我們可以和他有不一樣的選擇。

我自己當看見這個新聞時，其實有些悲傷，是什麼，會讓一個人選擇傷害別人，沒有想要活的意願，而是想要趨近死亡？

這個生命是經歷過哪些成長與學習，而作出這樣的選擇？

是什麼，會讓他在砍殺的當下，不再感受到他人的疼痛，對生命是冷漠？

不管他是因為性格裡舐血或是因為成長過程裡某些經歷的選擇，但若看見這個新聞的當下，人人只想喊殺與踏伐他，若無法想要去理解這個生命並尊重他仍有其身為人基本的權利，我想，那我們同樣是對生命無感。

想起佛洛姆的作品“人的心”，之中對各種暴力的淺意識的動機有很多討論。這本書緣起，是在當時社會剛經歷過世界大戰，猶太人的大屠殺。而後續，人與人之間 的善意，因戰爭而對核子戰爭之後果的知識，與企圖避免它所做的努力，相較於這些產生的危險，相較卻是薄弱的。世界各國仍是競相進行核武競賽與冷戰，而在日 益機械化的工業社會之下，人被變造成一個物體，結果是被焦慮與對生命的冷漠所充滿。在當時的社會，青少年頹怠，甘迺迪總統被謀殺，要如何邁向改變，他認為 是要先對人性有所瞭解與解釋。再回頭看，發現即使是不同的世代，但卻有相似的社會樣貌，青少年霸凌議題，核能發展與環境永續的議題，經濟發展與土地正義， 與人生存的價值與選擇，這些持續在台灣近期社會持續衝突與對話當中。

在這本書裡，佛洛姆提到生命裡同時都有對生命與死亡的渴望，而人所屬的環境裡，是促發了對生命愛的發展多一些，或是更趨近對死亡的愛？要在孩子內在發展多 一些對生命的愛，重要的條件是他要同愛生命的人一起生活，而對生命的愛，不一定要透過語言或說教，而是透過表情，聲音語氣，生活態度就可以傳達出去。身教 甚於言教。而幼兒時期與他人溫暖而深愛的接觸，自由，和免於被威脅，關於有助於內在和諧與力量的原則的教育，從事真正有趣的創造性生活都助長了對生命的愛 的發展。而反之，被控制，個人尊嚴受威脅，生存在恐懼，懼怕，生活僵硬規劃和無趣，需求的匱乏，機械性的生活之中，都抑制了對生命的愛，也就容易促發對死 亡的趨近。

而佛洛姆認為，在俱有安全，公正，自由的條件的社會裡，對生命之愛最能發展起來。

安全，意指人得以過人性尊嚴的生活的基本物質條件不受威脅。

而公正，意指沒有一個人可以作為其他人的目的，也就是某一社會階層剝削另一個社會階層，或是將某種條件加諸于他們身上，不讓他們過充裕而有人性尊嚴的生活，這即是不公正。

自由，意指每個人都去做社會上主動而負責的一員。

想想，要讓台灣的社會情境，可以成為這樣，我們要做的還有很多。而我們與我們的孩子要生長在這裡，因此要讓台灣可以擁有這樣的社會條件，是一定要努力的方向～
我想，這個人在生命的過往環境，若是有機會多體驗與發展對生命的愛與尊重，或許，他會選擇往生命多靠近一些，而非走向死亡～

以上的思索，是我堅持在陪伴孩子的這條路，不打不罵不威脅與不恐嚇的背後信念。在這信念延伸出去，同樣，我是支持廢除死刑。

回歸到自己的生命，我們同樣是自己所處環境的促發人，我們是讓社會，環境與家庭，孩子，對生命的愛多一些？還是抑制了對生命的愛？

在這樣台灣需要很多祝福的深夜裡，
有點難眠，
持續思索，
也持續給出祝福～