大人與孩子的需求衝突

文、圖：阿軒（桃園平日一團 團員）

（前言：平日共學團的每週線上讀書會，最近讀的是瑟谷學校校長格林伯格（Daniel Greenberg）的『自主學習』（Worlds In Creation）。阿軒是專職帶三歲半男孩的奶爸，參與共學兩年。這天的線上讀書會，討論到大人與孩子的需求衝突，他分享了最近與孩子的進展。展現了親與子（孩子回應給大人）的自主學習。）

針對大人應該為了孩子去做改變嗎？ 這個討論我覺得應該分成兩個部分來切入。

第一個是為了孩子改變自己的生活重心，葉筆現在(3y6m)的情況，其實我大部分空閒的時間，會開始練習做自己的事情。當他向我提出需求時，我會同理他之外，也向他表達我的需求，有時我會堅持先完成我的需求，然後再去幫助他。但前提是我會認真聽他的話語，觀察他的情況，如果應對狀況不好，那我就可能放下手邊的事情。我覺得這個部分是倒吃甘蔗，孩子年齡越小，那個平衡點就越偏向孩子，因為生理跟表達還沒到位。但這是一個過程，大人或許不用覺得改變了什麼，只是暫時不能做想做的事情。開個玩笑說，如果有獎金5000萬，要你1年不能睡飽，然後專心洗奶瓶煮飯陪玩，也許我們會比較容易接受這選擇。但這個部分有個關鍵就是，大人要能『有效的』跟孩子對話，否則就會變得難以忍受。

而，這就是我想說的第二個部分，關於大人面對情緒跟溝通。我的方式是，我會跟孩子說我生氣了；然後，我不生氣了，再找機會跟他說我剛剛為什麼生氣，哪些地方我跟他道歉，哪些地方他讓我覺得不舒服，希望他體諒我。我其實真正操作的次數大概10-15次吧，因為生氣的次數越來越少，甚至我發展出一種態度：我會跟他說，你這樣哭我很不舒服，但我真的不想要生氣啦(很無奈)！好像能很明確的看得見『生氣』這個東西。或許是很蠢，很制式的處理生氣模式，反而讓我看得很清楚自己的情緒跟反應。而這個過程裡面，我是真的因為孩子改變了，改變了面對情緒的方式跟表達模式。

孩子的純真，其實是我們最好的禮物，因為不會有個大人這樣陪你練習面對這些。我們以前不重視的東西，或是養成的壞習慣。葉筆在我生氣的時候，會邊哭抽蓄地問我說：你有冷靜了嗎？最近一次，我搬家太累，收太多東西爆炸，亂丟他的玩具，越丟越生氣時，他默默的眼眶泛淚，自己躲到房間去玩（因為爸爸之前生氣 就是會丟東西）。然後我看到他這樣反應，還又威脅他玩具全部丟掉，他才抓著自己心愛的樂高人，邊哭邊說不要......。

然後我冷靜過後，道歉結束後，其實我發現，那是以前我習慣的面對情緒的方式。 我不會表達自己的想法，如果最後爆炸，就要看到對方也很痛苦，這是一種習慣的發洩模式吧！在我道歉後，孩子依然好愛我，那為什麼我不能改變一種方式呢？所以大人應該為了小孩而去改變嗎？我覺得孩子能夠讓我們有所成長，尤其在面對自己這個部分。但這也關係到每個家庭的狀況跟父母的餘裕狀態，不管怎樣都是選擇，沒有對錯，真的要給建議的話，只要看清楚選擇了什麼就好～然後跟孩子一樣，活在當下。

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