2019年10月26日 星期六

讓人崩潰的5歲半

文、圖:EGG Chiang(台中平日三團領隊)




前情提要Egg家有三寶,分別為5y9m阿萌3y2m(抓抓5m(打答

週五下午2點多,背著打答騎上我的滑板車,抓抓騎滑步車,阿萌騎剛練會的腳踏車,我們在社區外頭騎車,逛711新開的另一家,練習下坡。

抓抓下坡很順利,阿萌不太會起步和煞車,但是下坡起步很ok,打答則是睡了很久。

社區外騎完,再騎去社區內,沙坑樹屋玩好一陣子,一路上坡要回家,4點多,上坡時阿萌已經累了,她不願意回家,我背著打答扶著滑板車,另一手扶著她的龍頭牽著。再騎出去社區,最後一個下坡,一個扶不穩搖擺後,她大怒,卡住了。

時間是5點。

她不願意我幫忙牽,要自己騎,要求我要站在某處等待但是又說不清楚是哪裡,然後不停的尖叫,一次下坡沒有順利,堅持要重來,我從背巾拿出醒來的打答,我們就耗著。

她一直一直尖叫,音量全開的那種,又哭又尖叫,叫我走開又回來,去這裡又去那裡。

我問需要幫忙嗎?我說妳累累的嗎?我問需要抱抱嗎?得到都是不停的尖叫,大哭,大力否認。

我從無奈到不耐,不耐到荒謬,時間到了5點半,最後笑出來的時候,我覺得悲哀,小孩當然是大怒,再大尖叫,我一點辦法也沒有,沒辦法處理小孩,沒有辦法處理這個情景。

我幻想著教養專家,有一派會叫我要把持界線,建立規矩,要求小孩好好說。有一派會叫我要同理包容孩子的狀態,等待與承接她的情緒。

她說如果怎樣聽不清楚,空白了她就要一直在這裡,我說我可以一直在這裡,我其實不在意。

她沒有威脅到我,大怒,大叫。

又一陣子,我說我好癢好想回家,她哭叫說他也要回家,我說那走吧,她說不能這樣!!

最後的最後,她再一次從最後那個坡溜下來,進了社區,要求騎在我和抓抓之前,最前面進電梯,出電梯時,等候超級久的抓抓直接騎往家門口,阿萌哭叫她要第一個,抓抓走了,我跟著走,她尖叫進家裡。

她說要再一次,邊說邊放聲尖叫。我問抓抓要再一次嗎?他不要。我想一下,把我的滑板車歸位回陽台,把打答放在地上,我說我也不要再一次了。

她不停的尖叫,要求要再一次。我說,我知道妳很生氣,但是生氣了也沒有辦法控制別人,妳就更生氣了,應該是說中了,她一次次尖叫回應我,氣炸了。我用電鍋熱了打答的食物,坐在沙發上,這時候是六點,好一陣子,她離開停在門口的腳踏車,似乎也離開種種複雜的情緒,終於走過來,迂迴的要抱抱。

我和她抱抱。

我問,妳一直要再一次,是因為抓抓常常可以再一次,我會配合,所以你生氣,我為何不配合妳嗎?

她點頭。

我說,我愛妳,抓抓常常要再一次,有一些時候我覺得可以,有一次我勉強自己配合,我就大生氣,後來我覺得我應該不要勉強自己了,我在想剛才如果我配合妳,之後也會大生氣。

所以我決定不要勉強自己,不過我還是愛妳。

--

最近她的大怒,如果合著控制或是內心一定要怎麼樣卡住的點,都含著尖叫發洩。

尖叫發洩,控制,你應該要怎樣,指責,隱含是妳造成的。

面對控制,有些我可以配合,如果無法,我就會拒絕。

面對指責,我並沒有覺得是我造成的,不耐煩時,我反擊的說,如果幫忙妳都會被妳怪罪,我就會想要,有時候也會選擇不要幫忙妳。

在對方有情緒時,我不做出違心之事,不要助長控制與指責的情緒發泄。我可以理解,大人也是小孩失控時自己是混亂而想要攻擊、控制、討愛、需要對象發洩,我慢慢覺得自己就像是一個冷靜角,小孩先是被我的反應更激怒,然後失控漸收,最後軟化成需要抱抱與愛,走過一小時因為疲憊、騎車挫折而起的大怒情緒。

--

而我自己的無奈、不耐、荒謬、悲傷與疲憊,就在我的身體裡流轉,靠著運動、按摩、慢慢的流動著。我以前也試過現場大怒小孩,卻會得到害怕,而後更多情緒要發洩的小孩,後來接受事實,算了算了,不只冤冤相報無了時,又增加了孩子因為大人情緒位移的創傷。

方便的最貴。

至於有時候她情緒下的行為,影響我很多,為了解決我個人的困擾,還是會找小孩談啦,當然在她沒有情緒時,快速的交換想法解決辦法了。

==============
【延伸閱讀】

2013/12/12  Egg Chiang和孩子連結
2019/01/15 Egg Chiang孩子如何擴展生活經驗?
2019/05/10 Egg Chiang回應兩個孩子的情緒

==============
【近期活動】

想進一步了解共學團的教育理念與實作方法,歡迎參加我們的家庭教育實踐班,近期活動資訊如下:
2019/10/26-27 大腳小腳台南親子共學 家庭教育實踐班

==============
 社團法人台灣親子共學促進會 

歡迎大家小額捐款,讓我們更有能力為兒童、為親子們發聲!
捐款帳號:中國信託 (822) 174540509803




沒有留言:

張貼留言