前情提要:Egg家有三寶,分別為5y9m(阿萌)、3y2m(抓抓)、5m(打答)
週五下午2點多,背著打答騎上我的滑板車,抓抓騎滑步車,阿萌騎剛練會的腳踏車,我們在社區外頭騎車,逛711(新開的另一家),練習下坡。
抓抓下坡很順利,阿萌不太會起步和煞車,但是下坡起步很ok,打答則是睡了很久。
社區外騎完,再騎去社區內,沙坑樹屋玩好一陣子,一路上坡要回家,4點多,上坡時阿萌已經累了,她不願意回家,我背著打答扶著滑板車,另一手扶著她的龍頭牽著。再騎出去社區,最後一個下坡,一個扶不穩搖擺後,她大怒,卡住了。
時間是5點。
她不願意我幫忙牽,要自己騎,要求我要站在某處等待(但是又說不清楚是哪裡),然後不停的尖叫,一次下坡沒有順利,堅持要重來,我從背巾拿出醒來的打答,我們就耗著。
她一直一直尖叫,音量全開的那種,又哭又尖叫,叫我走開又回來,去這裡又去那裡。
我問需要幫忙嗎?我說妳累累的嗎?我問需要抱抱嗎?得到都是不停的尖叫,大哭,大力否認。
我從無奈到不耐,不耐到荒謬,時間到了5點半,最後笑出來的時候,我覺得悲哀,(小孩當然是大怒,再大尖叫),我一點辦法也沒有,沒辦法處理小孩,沒有辦法處理這個情景。
我幻想著教養專家,有一派會叫我要把持界線,建立規矩,要求小孩好好說。有一派會叫我要同理包容孩子的狀態,等待與承接她的情緒。
她說如果怎樣(聽不清楚,空白了)她就要一直在這裡,我說我可以一直在這裡,我其實不在意。
她沒有威脅到我,大怒,大叫。
又一陣子,我說我好癢好想回家,她哭叫說他也要回家,我說那走吧,她說不能這樣!!
最後的最後,她再一次從最後那個坡溜下來,進了社區,要求騎在我和抓抓之前,最前面進電梯,出電梯時,等候超級久的抓抓直接騎往家門口,阿萌哭叫她要第一個,抓抓走了,我跟著走,她尖叫進家裡。
她說要再一次,邊說邊放聲尖叫。我問抓抓要再一次嗎?他不要。我想一下,把我的滑板車歸位回陽台,把打答放在地上,我說我也不要再一次了。
她不停的尖叫,要求要再一次。我說,我知道妳很生氣,但是生氣了也沒有辦法控制別人,妳就更生氣了,應該是說中了,她一次次尖叫回應我,氣炸了。我用電鍋熱了打答的食物,坐在沙發上,這時候是六點,好一陣子,她離開停在門口的腳踏車,似乎也離開種種複雜的情緒,終於走過來,迂迴的要抱抱。
我和她抱抱。
我問,妳一直要再一次,是因為抓抓常常可以再一次,我會配合,所以你生氣,我為何不配合妳嗎?
她點頭。
我說,我愛妳,抓抓常常要再一次,有一些時候我覺得可以,有一次我勉強自己配合,我就大生氣,後來我覺得我應該不要勉強自己了,我在想剛才如果我配合妳,之後也會大生氣。
所以我決定不要勉強自己,不過我還是愛妳。
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最近她的大怒,如果合著控制或是內心一定要怎麼樣卡住的點,都含著尖叫發洩。
尖叫發洩,控制,你應該要怎樣,指責,隱含是妳造成的。
面對控制,有些我可以配合,如果無法,我就會拒絕。
面對指責,我並沒有覺得是我造成的,不耐煩時,我反擊的說,如果幫忙妳都會被妳怪罪,我就會想要,有時候也會選擇不要幫忙妳。
在對方有情緒時,我不做出違心之事,不要助長控制與指責的情緒發泄。我可以理解,(大人也是)小孩失控時自己是混亂而想要攻擊、控制、討愛、需要對象發洩,我慢慢覺得自己就像是一個冷靜角(?),小孩先是被我的反應更激怒,然後失控漸收,最後軟化成需要抱抱與愛,走過一小時因為疲憊、騎車挫折而起的大怒情緒。
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而我自己的無奈、不耐、荒謬、悲傷與疲憊,就在我的身體裡流轉,靠著運動、按摩、慢慢的流動著。我以前也試過現場大怒小孩,卻會得到害怕,而後更多情緒要發洩的小孩,後來接受事實,算了算了,不只冤冤相報無了時,又增加了孩子因為大人情緒位移的創傷。
方便的最貴。
至於有時候她情緒下的行為,影響我很多,為了解決(我個人的)困擾,還是會找小孩談啦,當然在她沒有情緒時,快速的交換想法(解決辦法)了。
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【延伸閱讀】
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2013/12/12 Egg Chiang,和孩子連結
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