原文出處：http://www.janetlansbury.com/2012/12/no-angry-kids-fostering-emotional-literacy-in-our-children/
(*)是我的註記
【譯文開始】
『請記住，哭泣是嬰幼兒唯一懂得使用的語言–這是他們表現痛苦、憤怒、傷心的方式。向孩子表明你明白他們正在表達各種情緒，讓他們知道溝通的目的已經達到了。』– Magda Gerber
培
養孩子健康的情緒表達能力，是從傾聽並且試圖解讀孩子哭聲中的情緒開始，而不是立刻壓抑或是忽略他們的情緒。也就是說，在整個童年時期，孩子的憤怒、悲
傷、和傷心等情緒是可以被接受的，他們隨時隨地想要表達都可以（不過絕對不能以毀壞東西，或是不安全的方式來表達）。給予孩子表達情緒的自由，讓他們完整
的做自己–無條件的接納–孩子長大後情緒會穩定很多，不容易暴怒或憂鬱。
我寫了很多關於這方面的文章，但在幼兒教養上，這是一個最最重要的面向，同時卻又是那麼的具有挑戰性，因此現在要再來分享兩個培養健康情緒的重要關鍵：
1. 允許孩子表現出她的情緒
父
母們對於孩子的情緒表達應該建立一個支持與盡管來吧的態度，而且最好是孩子一出生時就開始（而不是像某些專家所稱的等到一歲之後），鼓勵開放式的溝通，並
且培養真誠信賴的關係。我們可以利用以下的語言，讓孩子知道我們允許他們表達心中的感受，並且以健康安全的方式將情緒清理掉：
沒有關係，你可以生氣、難過、感到挫敗。你的感覺（也就是「你」）
是完全被接受的，也是真實的（＊通常父母的情緒會被影響，或許就是因為父母無法明白孩子情緒的來源，於是認定孩子是「無理取鬧」，也就是純粹的情緒，不真
實，或是「故意找麻煩」，一這樣想，大人可能也就跟著產生出情緒來了。但仔細想想，孩子真的有可能沒有理由就自己產生情緒嗎？還是只是大人找不出原因而
已？）。
在我的支持之下，只要能夠適當地表達你的情緒，你就能夠處理這些強烈的情緒。你可以面對這些隨著年紀而產生的挫折，失望等等情緒。
請跟我分享你的感受。我想要知道你在想甚麼，我想要了解你。
你是安全的–你有一個堅強、有自信、有能力的大人，會看顧你，陪你度過這些難受的情緒。
然
而，由於孩子的情緒往往會引燃大人的情緒，因此要允許孩子表達他們的情緒絕對不是一件容易的事情。對大多數的人來說，我們必須每天，有時候甚至每個小時，
甚至每一分鐘提醒自己這樣的承諾（＊允許孩子表達情緒的承諾）。如同Magda
Gerber所說的：『當你聽到孩子的哭聲時，你可能無法控制地出現同情、煩躁、無助，甚至是憤怒等情緒。』
以下幾個問題可以協助你評估自己面對孩子情緒的態度：
嬰兒時期
我對寶寶哭鬧的態度是傾向好奇（＊想知道為甚麼），而不是不耐煩，自己假設卻當現實（尤其是假設孩子是「故意」或「無理取鬧」）？
當心中產生疑問時，我會不會與寶寶進行對話，以盡可能找出正確的答案？『嗯... 你剛剛才吃過了，也打過嗝了，但你還是不太舒服的樣子。我猜想你的肚子裡是不是還有一些脹氣？我來試試看幫你輕輕的按摩肚子好了。』
我是不是會以理解和滿足需求的方式來撫慰我的寶寶，還是會噓她，逗她笑，或是嗚住她的嘴，只想要她停止哭泣？
為
甚麼我要強調寶寶一出生就應該採用這種方式來對待她呢？嬰兒時期是個很重要的時期。在每一次與寶寶的互動當中，都在型塑你和寶寶之間的互動模式。我們當然
可以隨時調整自己的態度和方式，但是我們等待越久，我們就需要越久的時間去調整自己以平靜的方式去接納孩子的情緒。對於孩子來說，也是越加的困難，因為他
們也可能已經不太能夠完整的表達自己的感受了。
幼兒時期
我
是不是會不由自主的說出像是『沒有關係』這樣的話來安慰孩子？還是我會與孩子產生連結，著重在理解她的情緒感受，像是：『你撞到了桌子，哎唷，一定很痛
吧！』（＊大人幫助孩子把整個情境說出來，不但可以讓孩子感受到被理解，同時也讓孩子學習表達的方式，以後也能夠自己描述事情的經過，讓自己安撫自己。）
我會不會希望孩子的情緒風暴趕快過去，還是會耐心的等待，讓他們的情緒完整的釋放出來？
當孩子大叫『不要』『閉嘴！』或是『我討厭你！』的時候，我是不是能夠維持淡定，
不隨著孩子的情緒起舞，自信自在的面對孩子的情緒？在這種情況下，我們最好的反應是讓表明理解他們的情緒：『我聽到你說不要，我知道你現在真的不想去，但
是我們一定要去。你是想要自己走，還是要我抱你？』或者：『我知道你現在覺得你討厭我。大家都會有這種感覺的時候。但是我不會讓你打我』（如果需要堅定的
阻止孩子打人的時候可以這麼說）（＊不過很多父母大概一聽到孩子說討厭自己的時候，情緒就被引燃了！如果能夠看清楚那只是孩子一時的情緒用語，而不是真
的，父母或許比較能夠把自己的情緒給放下）。
2. 非懲罰性，以尊重為原則的教養方式
大
人接納，認同孩子的情緒感受絕對不應該誤解為，當孩子生氣時他們要做甚麼都可以。事實上，我所建議的做法與消極或是溺愛的教養方式完全相反。我們必須學習
能夠自在地（或者至少接納）孩子的情緒感受，只有在這種情況下，我們才能有自信地以尊重真誠的方式為孩子設下界線，同時向孩子表達理解：『我知道這不是你
想要的。』
自在地面對孩子的負面情緒對於堅定地為孩子設定行為界線來說，非常的關鍵。而行為界線的設定對於孩子的健康與快樂來說，至為重要。
要
能夠這樣持續下去，我們可以自問：我是不是能夠堅定又平靜的處理自己的情緒？（＊如果連大人對於情緒的控制都有困難，更何況是小孩！）我是不是以無條件的
愛為出發點在教導孩子，讓孩子清楚知道我仍然和她是同一國的？如果我們時常失控，對孩子發脾氣，羞辱他們，或是懲罰他們，孩子就不會認為我們和他們是同一
國的。這樣一來，大人的情緒反應往往會造成無效的教養結果，甚至危險的對抗態度。
要教養出一個有自信，健康，快樂的孩子重點不在於完美
（感謝上天！），而是在於對於自己的情緒按鈕，衝動和投射行為保持高度的察覺，並且理解自己的情緒將如何影響孩子的情緒健康和真實性（＊讓孩子可以完整的
表達自己，做自己）。毫無疑問的，每個人在這條路上多多少少都會犯錯（＊畢竟我們自己小的時候，也沒有被好好的教導過關於如何面對情緒，我們不太知道該怎
麼做是很正常的，不是嗎？）。犯錯沒有關係，事實上，父母只要願意去嘗試，就是已經足夠了！
『無論何時，只要有事情讓我難過或快樂，我就
可以難過，或快樂；我不需要為了別人而表現出開心的樣子，我也不需要為了其他人的需求而壓抑我的悲傷或焦慮。我可以表達生氣，而沒有人會因此而死掉，或是
頭痛起來。』– Dr. Alice Miller （想像一下，這是每個嬰幼兒的心願！）【譯文完】
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