當情緒被否定和壓抑後，跑去哪兒了？

文：林壯穎（台北共學假日團成員）

我孩子之前生氣的時候，常常會大聲說「你們每次都說錯！」，以前我都以為這句話是他表達生氣的方式之一，但是從來都沒有去深究過。

一直到前幾天他與媽媽之間的一次衝突，作為旁觀者的我好像觀察到什麼了，但是不是很確定，於是在孩子一邊生氣一邊嚎啕大哭又一邊大叫著「馬麻每次都說錯」時，我問他：「你覺得馬麻說錯了什麼嘛？」

「不是！你們每次都說錯！」

「我們說錯了什麼，你可以告訴我們嗎？」我說這句話時，孩子繼續崩潰大哭。

我接著問，「還是你覺得我們每次都誤會你？」孩子繼續崩潰大哭，但點了點頭。

此時我好像有點明白什麼，於是我繼續說：「你覺得，我們每次都沒有問你，就直接說你怎樣怎樣，但是又說不對，讓你很傷心，對嗎？」

孩子漸漸恢復到可溝通狀態，頻頻點頭：「嗯！嗯！」

這時，我大概已經理解他的感受，但想進一步確認：「你覺得，我們都沒有好好的了解你的感受，然後自己就亂講亂講，讓你很難過，是嗎？」

孩子慢慢地停止哭泣，然後說：「對啊！你們每次都亂說話！」

至此，我才明白，原來孩子先前說「你們每次都說錯！」這句話時的真正意思。

這件事情連結到我們夫妻相處時的衝突，我好像有了一些體會。

我發現一般的父母很習慣會去否認或忽略孩子的感受。

小小孩跌倒了，爸媽說「不痛不痛」，可是，明明就很痛啊！

小孩在哭時，爸媽說「不哭不哭」，可是，明明就很想哭！

小孩遇到困難時，爸媽說「不會很難啊！再多試幾次看看！」，或者是說，「又不是什麼天大的事情，幹嘛哭成這樣？」可是，明明對孩子來說這件事就超天大的啊！

而且不只對孩子，對親密的人也一樣會用這種方式對待。我自己把這種行為稱作「情緒否定」，而我也是花了很久的時間才發現有時候跟親密的家人相處時常常感受到的巨大傷害，其實就是來自於被親密的人否定自己的情緒時所產生的。

另一個現象是，我常常覺得似乎大部分的人很習慣壓抑自己生氣的情緒，尤其是對親密的人，生氣常常說不出來放在心裡，然後就讓他發酵的越來越大，最後就會因為一些小事而直接爆炸，但對方卻搞不清楚，為什麼一件小事會導致不成比例規模的情緒失控？ 

我覺得「情緒否定」跟「情緒壓抑」好像有些什麼關連性，會不會是因為從小被父母、長輩、社會不斷的否定自己的情緒，到了最後連自己都習慣性的否定自己的情緒，因為自己否定了自己的情緒所以說不出來，可是情緒不會因為自我否定而消失，於是只能不斷堆積導致最後的大爆炸？

小孩學寫字

文、圖：林昱辰（竹苗假日共學團成員）

之前買了剪紙，女兒yoyo（6Y1M）剪完企鵝，很好奇的問了把拔這個字怎麼唸，「是企鵝的企ㄑㄧˋ」得到這樣的答案，她就開始常常寫這個字。

與其說是寫，我觀察她比較像是用畫的，她偶爾會用拼接的方式，把每個筆畫延伸到她喜歡的長度，讓整個字看起來方正。她稱之為「比較好看」。 

我有猶豫要不要糾正她：

1.握筆姿勢（擔心她寫字會跟我一樣，手痛）

2.不要拼接每一劃（擔心她習慣用這樣的方式寫字）

3.筆順（很想教她這個字正確筆畫的順序）

但我還是沒急著出手，我那些擔心都先收著。不是拋開喔！是收好，不代表我就不擔心了。

我忍住好幾次想告訴她，「寫了就寫了，如果覺得寫得不喜歡，可以擦掉重新寫，不要再去接（延伸），寫字不是這樣寫的」這樣的指令。只因為我在想，我已經想要教她寫字了嗎？她也有興趣想學了嗎？

最近她看著剪紙上面的字，常會問我那是什麼字，我會告訴她發音怎麼唸，然後在紙上寫下繁體字，跟她說：「那是簡體字，大陸在用的，我現在寫的是繁體字，台灣用繁體字。」

前兩天，yoyo在這張紙上，畫下了滿版大大的一個「企」，然後開心地拿給我看，對我說：「麻，妳看！」

我好像感覺到，她不只是對字產生好奇，她想畫出她認為好看的字的樣子，這是她的美學，她對於好看的字，有自己的想像，就像在畫畫一樣。

對我來說，繁體字雖然筆畫多，但是每個字都很美，我現在老了懶了，每個字都像飛也似的潦草，偶爾書寫也穿插簡體字，再不然就是用手指點幾下，就能出現一篇漂亮又整齊的字體；看到yoyo拿著自己畫的字，開心滿意的審視，那是我回不去的初學的心情。

陪她慢慢的體驗這心情，我不要急著讓她飛也似的走到我現在的潦草。

【延伸閱讀】

2016/10/25，林昱辰，〈媽媽學開車〉。

2013/10/21，Mina Ko，〈共學過後的小孩，如何適應國小生活？（二）〉。

三歲的孩子會自己掃地嗎？

文、圖：閱欣（新竹共學平日一團助教）

小孩端了一碗肉鬆津津有味的吃，吃得滿地都是。我瞄了一眼，心裡想的是等等結束要拿掃把來掃。

然後，掃把出現了，我抓高處，小孩抓低處，小孩正在跟我搶掃把，堅持她要幫忙掃，我沒有說話，因為我習慣把話藏起來，尤其是這種話：「不要，你又掃不乾淨。」

以上這種我根深蒂固已認為的想法，讓我不能把掃把交給小孩。

小孩看我安靜的站在原地沒有講話，開始使力氣要把掃把搶走。其實我心知肚明，我沒有講話，是因為我找不出來別的理由去推翻我根深蒂固想好的那個理由。小孩心知肚明，我沒有講話，就是我不要的意思，她才不想知道我有沒有別的理由。

看了一下時間，小孩應該是累了歡歡的時間，我要是不給，我等下要整理的可不是只有地。好吧，給你。

我的臉很臭。

斜眼看她掃。反正等下我掃更仔細一點就是了，髒亂範圍一定會比現在更大，臭小孩你明明就什麼事都做不好還硬要假會！

心裡囉哩叭唆了這一堆，然後看著跟掃把不成比例的小孩很專心的要把地上所有肉鬆通通趕進畚箕，我插腰的手放下來。

她是認真的要讓可視範圍的肉鬆都進畚箕！雖然是慢慢的、笨拙的，但是我必須要說：「你真的比三歲的我還要會掃地一百倍。」

我從斜眼到正視，小孩自己拿畚箕去倒垃圾桶，倒不好就再掃一遍再倒，直到地上乾淨。

然後我說：「對不起。我本來以為你不會掃地，可是你真的很會喔。」

小孩：「對啊！我真的很會。」

孩子呀，我要學習信任你，就像你信任你自己一樣的深刻。

爸媽可以跟孩子大聲說話嗎？

文：何語蓉（台灣親子共學教育促進會常務理事）

「所謂『不打駡』，包括不大聲說話嗎？包括罰站嗎？」朋友問了我這個問題。

我很想簡短地回答 「是 or 不是」，可是，又覺得這個問題，沒那麼簡單。嗯，我不知道是不是能完整的表達，也歡迎正在實踐 「不打罵教育」的家長補充。

當大人決定要練習「不打罵」時，一旦「大聲說話」，通常自我就會有所覺察，可能下一步，就是罵人了！所以我會即刻停止繼「續對小孩大聲」下去。

關於練習「不打不罵」這件事，基本上是「榮譽制」，也就是沒有人看得到你在家是不是會打罵小孩，但，如果你打從心裡願意練習這件事，就會敏感到自己是不是在用「威權」，來讓小孩屈服。而「不打罵」只是一個「提供尊重、對等的教育環境」上，比較容易被拿來自我檢驗、比較具體的「最低準則」而已。

舉個比喻好了。古時歐洲的君臣奴僕制，主人命令奴僕來，叫奴僕去！從來不需要說「請問你現在方便嗎？」「你願意幫我嗎？」因為，主人心中有種優越感，認為自己大，對方小！自己有錢，對方是靠自己養的！我比較大，所以我就比較懂！奴，是屬於主人的！而且也習慣「命令」，認為奴僕「聽話」，是非常非常理所當的事，如果有違命令，好的主人用罵、責備的，更強勢的，就直接「處罰」了。

那個時代，沒有主人尊重奴僕這個觀念，現在，我們有時到餐廳享受服務生給我們的服務， 我們在同樣是「人」的立場上，以尊重平等的態度，說著「請問方便幫我送一杯水嗎？」、「可以點餐嗎？」接受服務生的服務時，說聲「謝謝你！」 是很平常的事。雖然，他們在做提供服務給我的事，但 我也沒有因此而覺得我可以對他呼來喚去的，這是基本的尊重。

而我們仔細想一想，是不是有時候也認為「孩子聽父母」是理所當然的？「吃、穿都是我給的、孩子是屬於我的」的思想，是不是存在心裡？用「不打罵」的方式，其實就是以平等尊重的方式，把孩子提昇到同我一樣平等的 「人」的位置，沒有「上對下」，而是回到人與人之間的對待。

大人，仍然可以「教」孩子， 不過，請不要忘記把心中那個「上與下 、強與弱」的姿態消除。 用這樣的自己提供教育，真正讓孩子學會平等與尊重。

當然，在古時的歐洲，如果有主人跟奴僕間如此平等與尊重，那個主人，肯定會被其他人投以異樣的眼光、被認為「縱容」奴僕等等 ，視為異類。

所以，這是為什麼實踐不打不罵教育的父母們會彼此珍惜、會討論遇到的困境，然後再從中 反省、學習。與其說是教孩子，倒不如說，我們也在養育的過程中，有機會學會原來以前在學校從來沒有學會的「尊重」， 因為以前我們學會的其實是「聽話」。

「看到師長要敬禮 、要教順父母、要讀書、不可以打人。」這些準則，做得到的人，就是聽話的好小孩，做不到的就被說是壞小孩。

我並不是上面這些準則不值得遵守，而是如何讓孩子發自內心的疼惜父母，如何學會愛自己的身體，也遵重別人的身體，接受到別人的好意，很自然的說聲謝謝、看到喜歡、欣賞的人，自然的道早安、你好，真正有學習的興趣，而不是怕被處罰而學習。

所以，我們願意拿掉「威權」這個「方便控制」的好工具，走一段比較漫長、但收獲很多的路，和孩子站在平等的位置上，一起對話，一起學習，互相理解。 

至於大聲說話、罰站，算不算是「打罵」？我甚至可以列出瞪小孩、捏小孩、故意漠視等等一百項父母常對孩子做的行為， 都算是 「打罵」的一種。

可是答案包括哪一百種？ 這張清單其實不太重要，重要的是，大人把孩子視為一個「人」，願意練習「尊重」，而不是教出一個 「聽話的好孩子」。

其結果會是，雖然你放下了「威權」，卻沒有因此而讓孩子目中無人，孩子完全不怕你，卻懂得怎麼疼惜你，孩子不聽你的，卻可以和你討論，商議一個你們都接受的方法。

我認為不打不罵的方式，目標是要教出一個尊重自己與他人的孩子，對生活有熱情有好奇的孩子，而不只是一個 「聽話的好孩子」。