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不以轉移注意力的方式教養孩子的五個原因

原文出處：http://www.janetlansbury.com/2011/06/5-reasons-toddlers-dont-need-redirection-and-what-to-do-instead/

轉移注意力是父母處理孩子不當行為常用的一種方法。這也是很能理解的，因為用另外 一件事情來取代父母不希望孩子做的事情，可以避免直接面對衝突，但同時也錯失了設定界線的機會。這樣可以讓我們躲過孩子的抗拒（誰不想要避免孩子生氣，哭鬧！尤其是在公共場合）。

顯 然，轉移注意力這招常常可以發揮作用 – 起碼在事情發生的當下是有用的– 而且這樣父母和孩子的照顧者就可以繼續當個好人。我喜歡當個好人！我們寧願說『你可不可以在這張紙上面畫一個笑臉給我啊？』，也不想說『我不要你在沙發上 畫畫。如果你要畫畫的話，這些紙拿去畫。』畢竟第一種說法比較簡單，而如果我們的語氣夠熱情，也比較可能不會引起摩擦。而且我還可能因此救了我的沙發，可 是孩子卻仍然不明白不能在沙發上畫畫，於是可能很快又想要再試一次。嗯，但至少孩子不會哭鬧 – 我仍然是個好人啊！但這就是我覺得轉移注意力有問題的地方...

5個幼童不願聽話的原因

原文出處：http://www.janetlansbury.com/2013/01/5-reasons-toddlers-wont-follow-our-directions/
 （*）是我自己加的附註。

譯文：
父母親常問：『為什麼孩子不聽話？』其實父母真正想問的是：『孩子為什麼不遵照我的指令做？』
事實上，孩子一直都在聽，從一出生開始，他們就學著去瞭解每個字句的意義，並且跟隨直覺去解讀話語背後的意義。
孩子也是獨立的個體，他們可以很快的發展出想法跟意見，以及自己的意願。嬰幼兒通常能夠瞭解大人要他做什麼，只是往往會選擇做相反的事情。

為什麼會這樣呢？以下是幾個常見的原因：

『孩子總是在測試我的底線』到底是怎麼回事？

原文出處：http://www.janetlansbury.com/2010/04/no-bad-kids-toddler-discipline-without-shame-9-guidelines/

（*第一段並非直接翻譯，有加上我自己閱讀本文的心得）

你相信小孩一出生，就想要做壞事，就會欺騙撒謊，就是不乖不聽話，對父母與身邊的人充滿敵意嗎？

今天中午去買便當時，我問了自己這個問題。我不信。也不是我相信『人性本善』這種『失控的正面思考』，我也看過不少人性中惡的部分。只是，我不相信，孩子一出生就想要傷害別人，尤其是自己的父母。

為什麼？他們真的沒有理由啊！如果孩子有被好好的對待了，需求有被滿足了，說的話（恩，有時候是用哭的，有時候只是恩嗯恩... ）有人聽見了，而且聽懂了，他們到底為什麼需要傷害別人？

我當然也見過孩子打人。但我越來越相信這不是學來的。打人，不就是最基本的動物本能而已？就像肚子餓了就想吃東西一樣，這還需要學嗎？

讚美孩子與承擔失敗的風險

原文出處：http://www.janetlansbury.com/2010/03/praising-children-risking-failure/
（＊是我自己個人的註解）

讚美人人都愛，不是嗎？為甚麼還會有甚麼不可以的？最近紐約雜誌有一篇文章在討論讚美的危險。在 "How Not to Talk to Your Kids" 這篇文章裡，作者提到一項針對小學五年級孩子的研究，在研究中，他們請孩子解答一系列的謎題，之後孩子會拿到他們的分數。其中一半的孩子會得到簡短的讚 美，『你真是聰明』。而另一半的孩子則是得到稱讚他們努力的讚美，『你一定是很努力，才會這麼棒。』而這兩組孩子的反應令人震驚！

在第二輪的測試中，孩子可以選擇要更簡單，或更困難的謎題。被稱讚聰明的孩子都選擇了更簡單的謎題。而被稱讚努力認真的孩子則選擇了挑戰更困難的謎題。