圖、文：容嘉 ( 大腳小腳親子共學團_新竹 )
我父母常常擔心，Grace吃喜歡的水果會不會吃得太多？吃糖，會不會吃太多？看電視會不會看太久？跟他們解釋的時候，我發現我會說：「Grace跟其他孩子不太一樣，他會自己覺得可以了，就停下來。」
為什麼我會這樣說？他是跟別的孩子不一樣嗎？我突然發現，其實我想說的是：「他跟我不一樣。」Grace的自制力是怎麼來的？而我的自制力怎麼了？當Grace有了想要的事情，如果我覺得無妨，在我能力範圍內，我會盡量的給，不限制；如果是我有疑慮的，我學到，釐清我的擔心，像是吃糖，我擔心的是添加物，那就試著自己做簡單的糖滿足孩子，也在放心讓她吃糖的過程中，發現她一根棒棒糖其實是吃不太完的，不用擔心她吃太多；如果遇到無法毫無限制的給予，我也學到，試著多解釋，跟孩子商量，溝通，而不是用命令、控制，「說怎樣就是怎樣」的方式去進行。
我父母曾敘述，在我小時候，一天被規定只能吃一顆糖，想吃第二顆？我只能躲在門後吃，被發現還會被處罰。外公買肉圓，我吃了一顆，當大人問我有沒有吃的時候，我說謊了，我說：「沒有」。從此他們用這件事情來評價我，說我是個壞小孩。「第二顆糖」跟「第二個肉圓」似乎成為了一種「想要」的壓抑，想要、但是不能得到，就會更想要。當有一天，長大了，脫離這樣的控制，我也不想控制自己了。我不會在乎自己身體承受的程度，我會只想一直滿足自己想要的。所以我曾經一直吃飽到一直吐，我也曾酗酒，一直喝一直喝⋯。
這樣的不滿足也發生在其他部分，我發現我會一直「討愛」，從老師身上、從朋友身上、從男朋友身上、從老公身上、到現在從女兒身上。容易吃醋、生氣、需要證明被愛。小時候，在媽媽的朋友家裡，看企鵝家族的影片，內容是企鵝媽媽生了一個妹妹，主角覺得，媽媽為了照顧妹妹，忽視他，不愛他了。當下我也哭了，那幾年，剛好我們家多了新成員，我跟媽媽抗議他比較愛弟弟疼弟弟，媽媽可能是覺得丟臉？也可能覺得我不懂事？我被嚴重的責罵一頓，這件事情從來沒有修復過。在長大的過程中，也沒有什麼改善。
原來Grace的自制，其實是從「被滿足」來的⋯，因為她不用在巨大的焦慮中擔心得不到，她不用被控制「一定不能」，因為我學到的事情，就是給她空間跟能力，讓她探索、發展，也滿足自己。重要的是，我努力給她的愛，即使偶爾失控大聲，我也會認真跟她道歉不該兇她，認真給她擁抱跟解釋為什麼自己會做那樣的舉動，好好給愛，修復關係。相對來說，我的不想自制，應該就是來自於「覺得不足」吧！
也不是突然今天開始就會不覺得匱乏？從此覺得滿足？而是能給自己力量，告訴自己：「我又成長了一點，我能面對自己的匱乏。」我要學習分辨，感覺跟事實不一定一樣，我當下感到的匱乏，是感覺還是事實？我能做到滿足自己的是什麼？我能夠把覺得不足的愛，分辨出來是怎樣的不足嗎？我能夠多為自己做些什麼？而不是外求別人能為我做什麼？不是一天或是一下子，就知道這些事情，而是陪孩子共學這一年半來的累積。一點一滴慢慢地累積上來，有一天就，啊！原來是這樣！
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【延伸閱讀】
2013/05/20 Tony Wu，溫柔的對待
2017/11/21 Joyce Hsu，三歲的社會化之初
2016/10/22 蔣慧芬，寶寶想玩，但寶寶不說？
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