圖、文：宋（台北平日五團團員）
以前小孩跌倒、受傷、氣球飛走、東西不見……哭哭，我會很習慣說「沒關係」，以為是安慰。
有一次，二寶弄痛我了，我說好痛，一個兩歲多的小孩，回答我說：沒關係。我忽然立刻可以感受到，那種被推得遠遠、不被同理的感受。
小孩哭哭，那個當下就是真實的感受到難過、痛、失落……。
其實直接同理小孩，說出他的感受與發生的事情，他反而在這過程當中，一步步理解：啊～原來我這感覺可以怎麼說！原來我的感受是配對這個用詞。當他語言能力越來越精進，就越來越可以表達出來他怎麼了，其實我們就越來越省力，更能理解孩子的感受與後續的承接、面對。
這就像倒吃甘蔗，一開始我們需要花很多心力陪伴、描述、同理，但孩子越長越大，他能精確的表達自己，開啟後面的溝通，我們前面累積的功，會如實的回饋。就像我的大寶（6y），當我不小心脫口沒關係，他會回：但是我有關係。這也提醒我，要好好認真跟他討論。
一句「沒關係」，其實只是把小孩跟自己的連結，越推越遠。
在調整過程中，可能會遇到一個狀況。朋友實際回去練習後，發現以前孩子怎麼了，我們說沒關係，孩子好像也就沒事。現在同理他，他反而大哭，而且有甚麼狀況就是大哭耶。
其實，如同我前面說到，真實的從小孩回應我「沒關係」，我的感受「疏離」「不被理解」就可以明白。
當我們用我們的反應，一句「沒關係」去套在孩子身上，就壓抑了他的情緒。一次又一次，孩子就和自己的情緒疏離了。
我想起，有一天我帶大寶去暖蛇上課，剛好二寶睡著我就沒帶出門，回來一反常態，二寶不理我，也沒熱情歡迎我回來。家中長輩給他看手機，他很專注。
我靠了過去，蹲下來抱著二寶，他一開始掙脫，我說：是不是你睡覺起來沒看到媽媽，很傷心。
他馬上大哭，我抱著他，他沒掙扎了，我說：對不起，媽媽沒先說，讓你覺得被丟下。
二寶哭得更傷心，一股腦把難過全部宣洩出來。
長輩說：你幹嘛說，你不說他不哭，你一說他就哭了。（長輩覺得我沒事幹嘛惹小孩哭，而且害怕小孩哭）
二寶哭完，發洩完，整個就開始對我很熱情，我感受到那個隔閡消失了。
對我來說，即便我一回來他沒事在看手機，但我有感受到不對勁。我也可以假裝沒事，但是，可能我們隔閡就在那裡，他覺得我丟下他，而我也沒解釋的機會。反而，我讓他情緒發洩出來，如實呈現自己的難過、感覺被丟下，我也才有機會解釋我並沒有丟下他，而是當下的情況如何。我們的隔閡反而消失了。
真誠的關懷，引發出情緒的宣洩，就心理學來看，哭出來反而是好的，可以宣洩是好的，難受而不哭，或是假裝沒關係，才要擔心呢！
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