不以轉移注意力的方式教養孩子的五個原因

原文出處：http://www.janetlansbury.com/2011/06/5-reasons-toddlers-dont-need-redirection-and-what-to-do-instead/

轉移注意力是父母處理孩子不當行為常用的一種方法。這也是很能理解的，因為用另外 一件事情來取代父母不希望孩子做的事情，可以避免直接面對衝突，但同時也錯失了設定界線的機會。這樣可以讓我們躲過孩子的抗拒（誰不想要避免孩子生氣，哭鬧！尤其是在公共場合）。

顯 然，轉移注意力這招常常可以發揮作用 – 起碼在事情發生的當下是有用的– 而且這樣父母和孩子的照顧者就可以繼續當個好人。我喜歡當個好人！我們寧願說『你可不可以在這張紙上面畫一個笑臉給我啊？』，也不想說『我不要你在沙發上 畫畫。如果你要畫畫的話，這些紙拿去畫。』畢竟第一種說法比較簡單，而如果我們的語氣夠熱情，也比較可能不會引起摩擦。而且我還可能因此救了我的沙發，可 是孩子卻仍然不明白不能在沙發上畫畫，於是可能很快又想要再試一次。嗯，但至少孩子不會哭鬧 – 我仍然是個好人啊！但這就是我覺得轉移注意力有問題的地方...


1) 虛假。當我真的有點惱怒時，我不喜歡假裝開心歡樂的樣子。這樣做除了讓我自己覺得很虛假之外，我也不覺得這樣做對孩子來說是好的身教，對於我和孩子之間的 關係也不健康。雖然這聽起來很不舒服（跟沙發上的麥克筆畫一樣），我相信孩子值得（也需要）一個誠實的回應。如果可能的話，我們當然不應該生氣，但也不應 該假裝才是。保持冷靜，給他一個簡單的引導，以及 一個真正的選項（像是，你可以在紙上畫畫，或是找齊他的事情做。），這樣就夠了。

沒 錯，孩子可能會生氣 – 他有權利跟你持相反的意見，也有權利表達他的感受。對他來說，發洩情緒不是甚麼壞事，而我們也應該要去表達理解他的感受。『你真的很想要在沙發上畫畫，但 我卻不讓你畫。』孩子是有能力去體驗面對安全，適齡的衝突。而這正是我反對轉移注意力的第二個理由...

2) 白白錯失了從衝突中學習的機會。我們的孩子需要跟我們與同儕練習處理安全的意見衝突。當幼兒與其他孩子在搶一個玩具時，我們會立刻建議『喔，你看，這裡這 個玩具也很好玩... 』我們因此剝奪了他一次學習自己處理衝突的寶貴機會。在孩子們真的陷入僵局時，把孩子的注意力引導到另一個玩具上可能有其必要，但儘管如此，孩子也常常會 堅持要另一個孩子手上的那個玩具。通常，孩子對於了解這樣的衝突本身的興趣，會比那個特定玩具的興趣還要高很多。但無論他們的重點在哪裡，年幼的孩子需要 時間以及我們對他們的信心，來學習解決衝突的方法，而非避免衝突。

3) 不要下指導棋。當我們引導孩子幫我們在紙上畫一個笑臉，而不是直接告訴他不能畫在沙發上時，孩子究竟學到了甚麼？年幼的孩子需要我們幫助他們學習了解家裡 的規則，最終他們會將我們的期望與價值內化。在應該教導孩子規則的當下，轉移了孩子的注意力，反而沒有幫助他們學到任何東西。

4) 低估跟阻礙了孩子的專注力與覺察力。轉移孩子的注意力代表著要他換檔，並忘掉剛剛所發生的事情。缺乏覺察力是父母想要鼓勵的嗎？我最近讀到的一篇關於了解孩子的文章中提到，『正因為孩子能夠專注的時間很短暫，分散他們的注意力通常很有效。』雖然我同意
孩 子能集中注意力的時間很短暫，但正因為如此，如果在他們正在專注做一事情時，卻又去打斷他們，那他們的專注力不就會變得更短暫了？但話又說回來，那些不習 慣被轉移注意力的孩子就不會上這個當。他們是不會被騙的，或是被誘拐到其他地方去，而放棄在沙發上作畫（很不幸地！）。鼓勵孩子專注在當下，並保有覺察 力，他們需要直接的答案，而他們也應該得到這樣的答案。

一個有覺察力的孩子可能有時候會比較不方便（我們不能夠像這樣哄騙他：『哇，手機不見了，來，這裡有一個好玩的響環給你』），但是覺察力和專注力對於學習來說是非常重要的，這會幫助他一輩子。

5) 尊重。轉移注意力是一種誘騙，分散注意力，欺騙的行為，也低估了幼兒的智能 – 他是有能力學習，有能力了解的。幼兒應該得到與成人相同的尊重，而不是分散，轉移注意力。

有些教養專家會認為轉移注意力是一種教導孩子紀律規矩的好方法。

分 散注意力怎麼會變成是教導規矩跟紀律，我實在是不懂，但更重要的是 – 你會在跟一個大人意見相左的時候，請他去擦地來轉移他的注意力嗎？如果不會，那為甚麼可以這樣對待年幼的孩子？我相信我可以信任孩子讓他們自己去選擇要把 他們的情緒能量花費在哪裡。只有孩子才會知道他們正在做甚麼，正在試圖理解甚麼。

以下幾個回應提供參考，這些回應不但有效，感覺也是基於尊重且出於真誠：

先深呼吸... 如果馬克筆真的碰到沙發了，或是孩子的拳頭碰到了另一個孩子的頭了，在這樣的情況下，我們可以快速，但盡可能溫柔的握著孩子的手，或是馬克筆。但在這種情況發生之前，我們只需要深呼吸。

保 持冷靜，寬容，同理，但堅定的態度。在同儕衝突當中，將你看到的情況客觀的敘述出來，不要有任何批判跟指責。『Jake 跟 John 都想要拿卡車。如果你們兩個都想要使用同一個東西，那就很麻煩 ... 你們兩個真的遇到困難了... 』允許這樣的衝突發生，但不要讓孩子傷害對方。『我知道你們覺得很挫折，但我不會讓你們打人。』表示對孩子感受情緒的同理並且表示明白他的觀點。當拉扯束 時，向孩子表示『Jake 現在拿到卡車了。John 你也想要卡車。所以你現在生氣了。等Jake玩完了之後，你就可以玩了。或許你現在可以玩別的玩具。』

此時，父母一定要能夠在孩子表示需要安慰的時候（*通常是抱抱）滿足他的需求。

在我們針對孩子像是在沙發上畫畫這類的行為做出反應之後，在我們允許孩子哭泣，爭辯，或是他選擇繼續之後，在表示同理與安慰的同時，我們可以表明自己理解他的觀點。『你覺得沙發需要一些裝飾，但我說不要。』

認 同孩子的成就並鼓勵好奇心。使用分散和轉移注意力這種方式，反映出我們想要立刻停止孩子行為的自然反應。在慌忙的情況下，我們的確很容易會忘了要在當下去 看出孩子行為中正面的部份，並且去鼓勵這個部份 – 像是孩子的創造力，成就，與好奇心。如果當下的狀況沒有急迫性，我們可以花一點時間來給孩子一些肯定：『哇，你自己爬到了櫃子上面，還拿到了我的太陽眼鏡 耶！』

接著，我們可以拿著太陽眼鏡，讓孩子好好的看看眼鏡。如果孩子伸手想要從我們的手中把眼鏡拿走，我們或許可以說： 『你可以看一看，摸一摸這個眼鏡，但是我不會讓你拿著。』如果接下來孩子開始要搶，我們最後可以說：『你真的很想要自己拿這個眼鏡，可是我不想要讓你拿。 我要把眼鏡收起來放好。』

請以開放的態度來處理這樣的情況，保持耐心，同理心，以及真誠的心 – 勇敢的去面對孩子的眼淚，並接受自己暫時扮演『壞人』這個角色 – 這是建立慈愛，信任與相互尊重的親子關係的必經之路。不管你相不相信，這才是真正的珍貴時光。