圖、文：徐維琪
前一陣子，黏黏（4y）因為好奇心爬上酒櫃而打破酒櫃裡的一堆杯盤酒具，阿嬤難過失去了自己的紀念品而大發雷霆，但畢竟是疼金孫的阿嬤，老人家捨不得罵黏黏，所以阿嬤就把箭頭指向我們，說是我們不會教小孩，讓小孩爬那麼高多危險等等之類的話，總之千錯萬錯就是我們的錯，我聽了也懶得解釋，懂得她只是需要一個情緒的出口，只要不要把氣出到小孩身上就好。
我偷偷觀察黏黏的反應，阿嬤在生氣的時候，她像無事一般地坐在客廳看她的卡通，沒有害怕或恐懼的表情，彷彿那是隔壁家的事情，與她無關，隔天甚至還要我拿「案發現場」的照片給阿嬤看，我心想: 『妳也太讓為難妳娘了吧？因為妳的好奇心，結果被罵的是我耶XD 不過，看來妳對阿嬤完全沒有恐懼，嗯，很好！很好！』
黏黏兩歲的時候，有一次下午因為想睡覺而情緒不好，把手往阿嬤身上一揮，結果阿嬤就生氣了。我一下班才剛開門，就聽她對大聲對我念：「小孩子不乖，竟然打阿嬤」整個人氣撲撲。我抱著黏黏先安撫她的情緒，過了一會兒跟黏黏說:『黏黏打阿嬤，阿嬤會痛痛喔，等一下媽媽陪你去跟阿嬤說對不起好不好？』黏黏還真得好像懂了我說的話，進到阿嬤房間說:『阿嬤～SORRY，對不起！』，然後還在阿嬤臉上親了幾下，阿嬤氣就消了。雖然我知道孩子還這麼小就讓她去道歉是不好的事，但那時候黏黏還是阿嬤在帶，所以阿嬤一有情緒我就會急著想要趕快處理，不然我會擔心我出門上班之後，阿嬤情緒高漲就會失手打黏黏，畢竟她們那個年代
「有打才算是有教」。
這幾年，我常跟著黏黏一起看著阿嬤的情緒，有一次，阿嬤在電話中為了某件家事跟老公生氣，講完電話後，黏黏剛好走過去喊了一聲阿嬤，阿嬤說：「衝啥！麥吵啦」，我看黏黏好像被嚇到，於是馬上走過去黏黏旁邊，故意用阿嬤也聽得到的音量說：『阿嬤不是在生妳的氣，妳是阿嬤的金孫，阿嬤是在生爸爸的氣啦！』中間那句「妳是阿嬤的金孫」還刻意提高音量，希望阿嬤聽到關鍵字「金孫」能稍微冷靜下來。果然，阿嬤從房間慢慢走出來：『對啦，阿嬤是在生爸爸的氣，不是生妳的氣。』我常常需要這樣，一句話好像是說給黏黏聽，其實中間還會夾雜著我想要傳遞給阿嬤的訊息。不僅要讓黏黏要同理阿嬤，也要讓阿嬤有機會同理黏黏。
三代同堂的家裡，我知道黏黏也受了一些委屈，但我也儘量讓增強正能量削減負能量，我設計一些遊戲讓祖孫倆一起玩，讓她們有機會修補感情，阿嬤在煮菜的時候，我會誇張地說：「哇～阿嬤好疼妳喔，還特地準備妳愛吃的高麗菜。」甚至睜一隻眼閉一隻眼，我明知道阿嬤讓黏黏在飯前吃餅乾卻沒有開口阻止，就是要讓黏黏享受被阿嬤挺的幸福滋味。我曾經犯錯，讓黏黏「同理」阿嬤的情緒並讓她「背負著阿嬤給媽媽的情緒」。幸好，黏黏現在我們自己帶，我們可以單純地只練習如何同理對方卻不用背負對方的情緒。什麼是同理，同理就是看懂對方的情緒，看懂自己的情緒，然後再把情緒的課題交回當事人手上。今天看到黏黏可以在阿嬤面前自在地做自己，我想，她跟阿嬤的關係算是可以更上一層樓了吧。
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