如何看待「錯」？

圖、文：劉欣宜 (台北平日團 領隊)

今早卡卡尿在沙發上了，那時綸跟老公起了小爭執，我則是用手機在查詢資料，一邊查一遍聽到綸哭了。突然間我聞到濃濃的尿臭味，是卡卡的，當我試著尋找味道來源，發現從來沒想到會尿的地方
被卡卡尿了...沙發！而且...還是一大灘。

我睜大眼睛，開始感覺到內心有崩潰的感覺，這幾秒的瞬間，我腦海裡已經飆罵了幾回。

我先是罵卡卡：「要尿尿為什麼不叫我？！」
再來是老公：「早上起來有那麼多時間幹嘛不先帶狗尿尿？！」
但是，我沒真的罵出口。正在哭泣的小孩被突發的尿尿事件嚇到，他要求我把他抱到沒有尿尿味道的地方。我抱完孩子後，感覺內在懷著怒氣衝去找到拖把，後來拖把老公接手弄，接著我去拿了條抹布處理棘手的沙發問題。

正在一邊擦拭沙發時，我聽到綸跟老公的對話。
綸說：「卡卡亂尿尿臭死了！要懲罰他！」
老公說：「可是我想卡卡自己也不想尿在家裡，我們每天都可能會犯錯，這時候需要的是幫忙。」
然後綸說他餓了，想要蒸包子吃。我回答現在沒辦法馬上弄包子，因為在處理沙發。綸再次提出需求時，我感到一把火又被點燃起來。
我說：「我現在真的很在意這個沙發，上面的尿尿如果不敢快處理，我怕會很臭，我現在需要處理完這件事，才能安心做其他事情。」

這是個蠻完整的我訊息被綸接受了，但是他想吃包子的事情仍然沒有解決。
綸說：「可是我還是很餓啊！難道想要看到你的小孩挨餓嗎？」
我說：「如果你真的很急，我可以把蒸包子的步驟告訴你，我一邊擦一邊跟你說怎麼弄，你自己弄弄看。」
於是我一邊擦沙發，一邊用嘴巴告訴綸蒸包子的步驟，綸成功的蒸了包子，我也擦好了沙發。每擦一下，隨著味道的減少，我感覺自己恢復了平靜，接著我跑去找一直試圖假裝沒事待在角落的卡卡。

我摸摸他的頭說：「你還好嗎？憋很久了厚？你不敢叫我帶你去尿尿嗎？」
接著帶著他去洗澡，把整屁股尿味洗掉。

在午餐上我跟老公面對面。
我說：「突然覺得我們很厲害耶！這麼大的事情，卻沒有互相指責，沒有誰罵誰。但是，其實我腦海裡已經飆罵過一次了，罵卡卡罵你罵綸，海嘯升起來又退下去。」
老公：「我知道，看到對綸的講話方式感覺得出來。」
我：「但是，我現在完全好了。」

幫卡卡洗澡的時候，我也同時在想，當錯誤發生時，我最在乎的是什麼？我真的只想怪罪跟指責在這件事上可能犯錯的人嗎？還是我只是真的真的一時很難接受這個錯誤？我腦海飄過幾個不至於發生錯誤的機會點...
如果.......
如果我昨晚不要熬夜就能早一點起床？
如果我早一步發現狗的需求？
如果老公可以早一點幫忙去遛狗？
如果當時我們沒有吵架或用手機而忽略卡卡？
如果我當時有開客廳的門，卡卡會尿在客廳而不是沙發嗎？

然後我知道，我只是好難接受尿在沙發。而當這個錯誤一點一滴被修正跟彌補的過程，我也在試著理解所有的生命，包括我自己。接受這一件事，因為種種的原因就是發生了，我來不及阻止，卻能幫忙彌補，讓一切不會更糟糕。我在想這一切真的是很不容易的過程，因為這不是要練習壓抑自己的情緒，也不是提倡佛家遠離煩惱的豁達，而是在每個事件裡累積理解生命這件事。

不要再繼續追求不犯錯，而是在每個看似「錯」的機會裡找到每個尚未理解的部分，有了真正的理解，才會產生諒解。在試圖幫忙彌補的過程才不會充滿抱怨，這個過程是我內在的解鎖，不再為這個世界的「錯」所苦。

我想這條路最終會通往自由，不打不罵不是只用在小孩身上。這只是個提醒，剛好促使我在發生衝突的當下，可能漸漸轉為一個能把理解擺在前面的人。這個理解中，也包括自己。所以，不是只是服務小孩，服務他人，更重要的是我也有機會讓別人理解我，創造出我跟其他生命的新連結或累積出不同的關係狀態。

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【延伸閱讀】

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關於行為控制的歷程

圖、文：王岢鈺 (新竹假日團 領隊)

這畫面一定會被老人家念死，但我不會稱這叫浪費食物，但算不算玩食物呢？統稱是可以叫玩食物，我認為這樣的說法太簡易，試想我們都希望孩子會學又會玩，對於正需要累積經驗值的幼兒而言，何時可以玩？何時不能玩？很難去準確的分辦界線，這些都需要透過足夠的練習。

既然講到練習，就會有無數的路徑可到達。要求孩子符合規範的路程，求快又便利的方式可使用行為控制法。好比說：你乖乖坐好才可以吃，友善點會試著和顏悦色表示，積極點會試著嚴肅語句形容，甚至搭配把食物拿走不給吃種種戲碼﹗

以上畫面相信生活中常見，為數不少家庭會呈現自然的後果，不是在計分板上照顧者與寶寶一較高下，就是悲劇收場居多，計分板上肯定有一方都不愉悅，且多半成人筋疲力盡。接續就發生照顧者埋怨，我的孩子這不吃那不吃的，這裡講的太長了，有機會再來談如何營造家庭用餐氛圍。那時我的媽媽教了我一招，在餐椅的方圓舖大垃圾袋，當時我用的是一塊藍白條紋的帆布墊，孩子用餐完畢，整片拿到院子抖一抖清洗即可，這是其一方便照顧者的方式，拿掉對幼兒整潔的期待，相信主婦會找到更多的方式。

兒童探索期最容易取得就屬食物了，哺乳期的嬰兒會溜著他晶亮的雙眼，試著輕咬母體的奶頭，有時真的會很痛，但我們不會斥責嬰兒不禮貌，對他而言那是對食器的練習，只是這食器擁有痛覺神經，我試過被咬到當口不免抽動身體，或是口頭告訴寶寶母體的感受，孩子漸大長牙後，那個不小心又更痛，我們會知道他不是故意的。寶寶也試過輕輕的跟稍為用力，我會告訴寶寶何種力道讓我們彼此都舒適，古語說的母子心連心，在那個時刻對這小生命感受最多。

稍早有朋友提到關於我放手讓孩子探索的作法「不過也要看你未來打算提供他的環境，像你家就有辦法走自學，孩子就適合這類的方式，父母也承接的住。」基本上以照顧者立場是可以理解的，寶寶進階到副食品一天三餐後，行為控制法就經常性落實於生活中，必竟要訓練孩子能融入社會?!我較不朝家庭能不能給予的方向進行，而是孩子百百款，不能只適用一款，也不能只看下一站孩子去哪，就給其規範，我比較朝社會的整體運作去協助孩子的方向。倘若說孩子只在我的家庭內擁有原則與規範，那將來的社會模式要用哪個家庭的呢?

我認為沒有絕對，但相對彈性放在孩子身上，舒適與進步會讓孩子更勇於面對。這只是我目前在多半孩子身上看到的，但未來如何都是未知數。但我較能肯定的是主體仍在孩子身上。試想以上思維不也是一種社會結構的框架嗎!!所傳達的是你生處的社會不允許你成為你自已。

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【延伸閱讀】

2019/06/09   王莉臻，怎麼樣才算有上塗鴉課呢？
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欣賞－被壓抑的片段

 圖、文：Singing (台中平日一團)

女兒：2y6m
我：34y1m

今天煮晚飯的時候，就聽到女兒跟婆婆在客廳唱歌、玩耍的聲音。遠遠在廚房，我就能感受到女兒的興奮，請她上桌吃飯時，她也是機哩呱啦地講個不停。我很好奇地問她：「妳現在很開心，是嗎？」女兒馬上回答：「是啊！」

我沒多說什麼，但我一直靜靜地觀察興奮的女兒與其他家人的互動。我觀察到婆婆對於嘰哩呱啦的女兒根本不以為意，有些預料之內，也有些驚訝。驚訝的是，我的婆婆跟我的媽媽竟然不一樣，婆婆不會制止女兒，甚至被女兒興奮的情緒所感染。

我小時候，有許多這種「超開心、超亢奮」的時刻，那個當下就只想要一直笑、一直講話講個不停，甚至是跟爸爸媽媽分享我有多高興。但我的爸媽似乎無視我的興奮心情，他們只想到自己。在我小時候興奮到機哩呱啦地講個不停的時候，往往換來的都是一個巴掌、或是一句「惦惦啦！吵死了！叫妳惦惦妳沒聽到嗎？（轟～一巴掌）」漸漸的，我習慣隱藏自己的情緒，習慣當一個觀察型角色，到我出社會亦然。

看著心情特好的女兒一口一口地扒著飯，腦海裡那些不堪回首的片段持續湧上心頭。但今天的我，看著小時候的我，沒有太多不捨的情緒，反而馬上回來照顧內在的自己。同時我也開始欣賞現在的自己，就像我當下欣賞著我女兒開心的情緒、嘰哩呱啦的聲音、很多話卻又牛頭不對馬嘴的內容......一樣。我靜下心來欣賞她時，我發現自己更能體會她興奮的心情、很想一直說話的心情，然後跟著她一起喜悅。雖然到最後我們兩根本不知道一開始是為什麼這麼興奮，但那不重要。

今天的陪伴與欣賞，有了一個小小回報，在睡前和女兒聊天時，她賞了我好大一顆糖。她說：「媽媽，我好愛好愛妳喔！」我也緊緊地抱著她，說：「我也是。」看著女兒心思如此細密，我決定向她訴說我的童年。

我說：「媽媽小時候也常常跟妳一樣，有很興奮，有很多話想說的時候哦。但是妳外婆常常都會打我，叫我不要講話。」

女兒似乎能感受到我內心的悲傷，她說：「妳很高興很高興，然後一直講話，然後外婆打妳，妳就哭哭了嗎？」她伸出手來抱住我，我們倆在床上相擁許久，她的詞彙有限，但我知道她想要說些什麼安慰我。安慰完，女兒繼續興奮地在床上滾呀滾、叫啊叫地，過了些會兒才自己入睡。我想她今晚作夢也會笑吧！（她確實是很常做夢也在笑）

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2017/09/30  薛安琪，女兒承接了我的情緒
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可不可以不喜歡小孩?

文、圖：劉千筠 ( 嘉義平日團 )

不知道大家會不會對共學團的媽媽抱有「很喜歡小孩」的粉紅泡泡？

其實單身時的我很討厭小孩。

從前職場上難免會遇到小孩子，我總是嘴上說著「好可愛」心裡希望小孩快離開。有了孩子以後，我還是不喜歡「別人的小孩」，因為參加共學，開始學著同理孩子，學習看到孩子行為背後的原因，婚後結交的媽媽朋友們常以為我很喜歡小孩，其實我還是談不上喜歡，只是因為了解背後的原因而接納。

慢慢地在共學時看著孩子跟夥伴互動，因為孩子之間的衝突、衝突之後的溝通、溝通之後了解脈絡，我也開始能真心接納共學團的孩子們，才發現以往的排斥是因為我不懂如何與孩子產生連結。

隨著共學越來越久，習慣了跟「別人的小孩」相處，我開始不再像從前視小孩為麻煩。我開始會跟「別人的小孩」建立連結，想跟孩子們有信任基礎，就像夥伴們對我的孩子一樣。

領隊問大家對共學有什麼感受，對我而言，共學讓我成為一個我更喜歡的自己。因為懂得連結的重要，因為了解情緒需要被照顧，因為懂得關照自己的內在小孩，讓我更能接納自己、接納孩子與伴侶，讓我收起利爪努力成為溫暖的人。

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2016/01/04   蔣慧芬， 孩子，我們一起學共學
2017/12/06  楊鎮宇，如實面對，就是改變的起點。
2018/03/19  鄭琇文，如何產生好的連結

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關於當全職媽媽

圖、文：蔡岱伶 ( 嘉義平/假日領隊)

全職媽媽是我人生中，一個最透明最迷惘最脆弱也最清晰最踏實去感受人生的試煉，在當上媽媽之前，我可以用努力考上的學歷，用心經營的職位名片，用旅遊犒賞自己的豐厚薪水袋，用裝扮計較的造型打扮，用跟朋友歡聚的徹夜長談，來堆疊我自己對自己的認同，而不用去在意與發掘真正的自己，但靠著這些層層疊疊的東西，妝點出自己好像過的不錯的外衣，也確實能意氣風發的存活著，但孩子一出生後，沒有工作沒有時間精力打扮，沒有收入來源，甚至沒有時間與朋友聯繫，那些以前用來肯定自己的積木，一塊塊的消失，連自己的身體自己的時間空間與青春精力，都被另一個生命毫不留情地佔據，且日夜所見範圍窄化到家裡的那幾面牆壁，除了幼兒之外還不時要滿足另一個一家之主經濟支柱的需求，那時，會覺得自己的被剝奪感超重。重到覺得自己都透明了起來，就連暗夜哭泣也要無聲無跡，以免妨礙幼兒睡眠老公補眠的需求。那時的我，沒有自由，沒有收入，沒有工作，沒有認同，只有不斷滿足幼兒的需求，漸漸的我覺得自己有一片片變成透明的感覺，有一塊塊剝離且內心空虛的難過。總是在數個不順心與情緒的衝擊後，會在心裡閃過＂如果我消失在這個世界上，應該沒有人會在乎，在乎也是因為，他們需要我付出而難過，而不是真的在乎我＂的念頭，而放聲大哭，在這裡，只剩下令人窒息的被需要，一點被愛的感覺都沒有，但還需要去愛人，心裡有被掏空的感受。孩子稍大一點，還是會有再如何努力，也會有一種人生被擠壓，被排擠到像一張薄紙的感覺，任何想生出跟外界連結的努力，都像一縷細絲般，只需孩兒的一陣不順心的怒氣，就可以輕易地吹斷與抹滅～

在這麼空洞的階段裡，我幸運的是，老公在我每天抱著新生兒患得患失的陷入無止盡的擔憂時，要我先放下寶寶，告訴我嬰兒不是陶瓷作的，讓我由第一胎手足無措的母愛中有踏實落地的感受，我幸運的是，在經濟上並無特別窘迫的困境，有鄉下優雅的窗外綠樹景色可以陪伴我抱著孩子餵奶的放空日子，我幸運的是，長輩能在孩子大聲說不時，笑盈盈的接納與換個方法面對，我幸運的是，在我決定要帶著孩子跨出一步步向外探索的步閥時，有著家庭的支持跟守護。才能繞過那一個個可能掉入無限憂鬱的更深深谷的洞穴～我幸運的是，羞澀的跨入一群溫暖且打破舊框架用生命在實踐很多美好想像的隊伍中。

我體認到，那個自願走進去的低谷裡，洞口雖然有著美麗的母愛與自己家庭的圖像，但挺身而入後，全職媽媽的角色，在我過去幾十年好好讀書找到好工作的成長歷程後，扮演了一個逼迫我脫去我努力掙來認同自我的外皮，需要赤裸裸面對到底自己是誰的重要角色？更由陪伴滋養另一個生命的嶄新開始，去映見出我是怎樣的一個人？活著的意義是什麼？在我變透明的同時，竟也是重新為自己注入顏色的開始，只是這次的染料，不是被動的飄盪與利益交換而來，是沉澱過的由心底出發的色調，是怎麼平等尊重其他的生命，是怎麼努力理解付出而激盪出愛的滋長，是一個我願意持續很多很多年的樣貌。

後來的我，竟能回首感謝人生有這段旅程，讓我不得不剝去所有以前抓取披上的外衣，去認識單純的我自己，在終於失控在孩子面前爆哭之後，能跟孩子坦承自己在小時候被大人當出氣筒的委屈跟悲哀，去包容孩子但不再讓他人的憤怒傷害柔順的自己，去包容孩子但也愛護自己。也在跟另一半的相處中，認清不以他人的回應與眼光，來評價自己值不值的被愛，而是，把眼光拉回自己身上，好好的聆聽自己的需求，找到自己想做的事，去嘗試去努力去沒有框架的再開始摸索自己的存在意義，而這次一起走的旅程，還有孩子的牙牙學語和古靈精怪的笑容跟暖暖的小身體擁抱相伴。

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