文、圖：高顥容 ( 前宜蘭團助教，新竹自學生家長 )
阿德勒心理學派提到「自然合理的後果」跟「課題分離」，在很多教養文上也常常看到，但我後來發現很多人「做過頭」了，也許是對這兩件事情不太理解，也有可能是這兩件事情對家長來說其實很好用、很省事，所以大家就爭相拿來執行。
一個１０歲的小孩如果一直吃冰，如果我是媽媽，我會有什麼想法？
大概是會很擔心他身體太寒，會連帶肚子痛或有其他症狀出現吧！如果就「自然的後果」來看，就是當小孩肚子痛了，這就是自然的後果，所以我要讓他／她體會到，之後他／她就會不一直吃冰了！這是小孩的困擾，不要讓這件事變成我的。
看起來很合理，不過仔細想想，這中間少了什麼？
愛的連結吧～
我的擔心會有，我還是會跟小孩提出我的擔心，可能會告訴他之前他吃太多冰的時候曾經發生過的事情，但他如果還是執意要吃，結果真的肚子痛了，我就不去說『看吧！早就跟你說了！』『就不聽我的，自作自受了吼！』這種話，很多大人會在事後跟孩子說這樣的話，然後孩子以後會不會記得這個教訓就不再吃？並。不。會。
大人往往喜歡在小孩討冰吃的時候責備小孩、用各種理由制止小孩，然後小孩因為吃冰真的肚子痛的時候，就又課題分離得好清楚，那條線劃得好清楚，「你的肚子痛是你的，我不會幫你。」（類似的話我以前也說過啊），是不是顛倒了啊？
我想到我自己，當我因為去牛排館喝了飲料跟吃了冰之後拉肚子，我如果聽到別人跟我說「吼～就跟你說吧！還吃這麼多！」我會很想拿整包抽取式衛生紙砸在他臉上叫他閉嘴！難道我不知道是因為我吃太多冰所以烙賽嗎？還用你說？！
我想當小孩被大人這樣碎念的時候，應該是同樣的心情吧？
我想到的是，如果在小孩要做出選擇之前（吃冰？不吃？吃一點點？還是管他的卯起來吃？），我們可以提醒他、關心他，但不要過多干預，決定權還是在他身上（或是拜託他少吃一點），如果他決定了之後不管結果如何，我們都支撐他，我說的是支撐，可能他受傷了回來跟我們分享或哭訴，我們都支撐他，當他的肩膀讓他有人可以傾吐或惜惜；這樣的方式是不是比較有愛的連結，不會讓小孩覺得「反正是我自作孽啊～後果我要自己承擔，也沒有人會心疼我啊～」，然後就跟大人漸行漸遠，再也不想、不敢分享自己遇到的事情，因為不好的後果會被責備啊！那幹嘛要講？
看到一些大人似乎很喜歡用「自然合理的後果」在教養孩子，沒有好不好，只是如果沒有了愛的連結，這似乎還是一種懲罰，只是是包裝得很好看的懲罰而已。
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