文/圖：Christine Lee（台北共學平日四團、假日三團成員）
某天，我們去北投復興公園共學。
到的時候，女兒阿皮（2Y6M）直衝沙坑旁找好友大C（4Y4M）。他倆交情不錯，大C平日看到阿皮都會熱情回應，但那天她完全沒有反應，且有一種不以為然的表情，阿皮跟我就一起摸摸鼻子，先到其他地方晃。後來阿皮喊口渴，我們打算到附近買水，阿皮想找大C一起去，大C還是沒有反應，甚至起身幽幽晃走，我跟阿皮決定去找大C媽，問問大C今天怎麼了。後來，大C媽和大C跟我們一起去買水。
事件一：誤會
我們買了一些養樂多，走回公園的路上，阿皮和大C就開喝。
大C媽也拿一罐給大C的手足大O（2Y6M），阿皮不想大O看她喝，大C誤會阿皮是不想給大O喝，就對阿皮說：「我弟也很愛喝養樂多，妳不給他喝，是怎樣？」阿皮點點頭說好（其實大C和阿皮經常這樣對話）。大C媽幫忙澄清說，阿皮有拿給你弟喝啦！
事件二：不給借
公園內有籃球機，阿皮想投投看。我說：「大C有帶球，要跟她借嗎？」
這時大C在沙坑旁吃餅乾，我幫阿皮問大C時，我內心驚呼：「老天～還是這個表情！」她還是沒有反應，我回頭跟阿皮說：「我猜大C可能心情不太好，我們等等再來跟她借⋯」
沒想到大C開口了：「阿皮可以去那邊借籃球啊！」她指向旁邊籃球場正在玩球的一位阿伯。我解釋：「有，我們借過了，那球太大，阿皮拿不動，所以想問妳借小一點的球⋯」大C說：「可是我的也很大，阿皮拿不動。大O可以借她，可是他今天沒有帶，下次再借她。」
我回頭重述給阿皮聽，阿皮就又點點頭，同意下次再來北投復興公園時再跟大O借球來投。一連串的互動下來，我感覺阿皮似乎有種「大C你明明是我好友，怎麼會這樣？」的心情。
事件三：出手
我將我兒阿兜（6M）託給領隊淑惠，我跟阿皮單獨補補愛，去騎平衡車、溜滑梯。
我跟阿皮在地墊區玩時，大C跑過來，呈現野獸狀撲我，我也順勢假裝被撲倒，玩了兩次。第三次，阿皮生氣了，不想我跟別人玩，而且還是阿皮自己覺得我會不舒服的玩法，我抱著阿皮，「哦～妳不想要大C這樣撲倒我玩，是嗎？」接著，我轉頭對大C揮揮手，「阿皮不想要⋯」
話還沒講完，大C再度撲過來，我抱著阿皮閃避，大C巴了阿皮一巴掌。
阿皮臉頰馬上紅了且大聲嚎哭，累積前面不明所以，我開始秀秀阿皮。同時，再次感覺大C今天不太對勁。
這時大C媽好像在參加讀書會。我安撫完阿皮，就帶她到地墊區，跟大C媽稍微眼神和唇語表示是大C 的「白龍肇事」再現⋯ 大C媽也有默契地接下了我的暗示。（白龍是大C最近扮演的角色，會撲抓，攻擊力強。每當大C化身白龍，或打或推或其他人，媽媽倍感困擾，凡此情況發生，媽媽以白龍肇事稱之。）
事件四：丟沙
事情還沒完，老天，我自認為最後一個讓大C不爽的事來了。
以往我處理孩子狀況，會在「猜測、同理、安撫、補愛」四部曲後，問問阿皮還能幫她做些什麼讓她覺得好過一點，她就會表達說例如要跟衝突對方說不要怎樣怎樣（或甚至跟對方媽媽說，是她常常會有的情況）。
這天也是，我問阿皮，她要我「跟大C說」，我也就不假思索地以為我知道阿皮想說什麼。
於是，我們又來到沙坑區，我等大C身邊沒有人，她自己也沒在幹嘛時，背巾裹著阿兜、身邊站阿皮，坐了下來，開口說：「大C 妳現在有空嗎？可以跟妳說說話嗎？」大C 停了下來看我。
我繼續：「剛剛妳在跟我玩撲倒時，我不知道妳是不小心？還是不希望遊戲被中斷？結果打到阿皮的臉⋯」
這時，大C一副不屑樣，眼神飄移，我還是繼續說：「妳不太想講，是嗎？欸⋯ 那⋯ 我只是想幫阿皮跟妳說，她有點痛而且有點傷心⋯」
大C 聽到這段話，立刻抓起一把沙丟向阿皮跟我，阿皮再度大哭⋯
我趕緊秀秀阿皮，然後跟阿皮說：「大C 可能現在還不想講，我們先回去地墊，等她心情好一點⋯」
同理不是行禮如儀
回到地墊區，我把阿兜抱出背巾拍沙，然後跟大C媽描述事件細節，這時領隊淑惠也聽了部分描述。
我講完經過，提出疑問：「我覺得奇怪，大C 平常願意跟我對話，但今天她卻選擇丟沙，對她來說，我應該不像是威權吧？」
淑惠提到，孩子是不是有「被責備」的感覺？我說：「對！我跟大C媽之前有聊到，大C 和她弟弟衝突時，她被問時，都會有那種『被責備』的感覺⋯」
此時，本想繼續跟大C媽討論大C，因為我覺得阿皮沒什麼要處理，是大C比較需要被關注，因為共學場域若發生孩子間的衝突，大人會關照動手的孩子，不用「譴責加害者」和「同情受害者」的看法來處理，因為動手的孩子可能累積情緒，需要關照。
很妙的是，淑惠開始問我，怎麼沒有再深一層去處理跟同理阿皮，我當時疑惑，為什麼要處理跟同理這麼多？會不會同理過頭，反而弱化了孩子的能力？
淑惠提到，如果阿皮還有情緒，而且這股情緒促使她想要去問大C，那媽媽是不是要更深入處理且同理孩子的情緒，了解這情緒的背後是什麼？而不是去找對方說或討？
我說我倒沒想過這個，因為以前到現在，我都像固定「儀式」般問阿皮需要我去說什麼嗎？她就會自己決定要或不要，如果她說要，我就幫她轉達，我自認內心沒有要討任何東西，當然也非「究責」或「要對方道歉」，因為在共學現場，我從來不會去「踏上受害者的位子」，也不是如領隊猜想我會心疼或我是高敏，我是那種有話就去溝通的人啊，所以覺得沒什麼啊⋯
誰覺得沒有同理到？
然而，淑惠一提「媽媽我要自己清乾淨阿皮情緒」的論點，當時的我就想了許久，甚至也就順著想到了最近看眼科和牙科，我因為自己愛滴眼藥水和沒有蛀牙，覺得自己好難感同身受阿皮的害怕和不爽，覺得「沒有同理到」。
小巫團的心理師媽媽淑蓉問我，覺得沒有同理到，是自己內心感覺，還是阿皮反應？
我說都有，她就提醒我：「但即使同理到位了，也不代表阿皮就要接受啊？」我恍然大悟，原來也許是我自己內心感覺自己沒有同理到⋯
這時候，我才真正頓悟，為什麼共學團中會需要「積極培力」媽爸在對孩子「表面同理」之下還要更「深層同理」。這不是過度同理弱化了孩子，這是「到位同理」，真心誠意去想像自己是孩子，用孩子的視角和處遇去思索面臨的各種情緒與真實世界給的挫折。
大人的SOP不一定管用
那天，我和大C媽一直觀察、思索和討論。突然，「啊！」靈光一現，阿皮不是要我去說她不開心或她被打會痛，而是她這一整天根本徹頭徹尾感覺大C不對勁，根本不覺得自己被欺負，憤媽哇奔狼的小腦猜測都循著以往窠臼，負面又「人我不清」，根本沒有同理到位。
阿皮想的是，她們這麼麻吉，怎麼會一開場被冷淡、被當空氣、被拒絕，甚至後來還被巴臉，所以要我去問她好友今天到底是怎樣了？心情這麼不美麗到對好友如此？
但她的心意被低敏白目的我給搞砸了，其實我應該不要GAY熬，就讓她們跟平常一樣，用自己的方式「玩掉」彼此阿雜，而不是用我慣用「用聊的」的方式。
孩子用自己方式處理自己的人際關係，就像黃武雄的《童年與解放》的〈語言的迷思〉一章裡說的，孩子的（超）能力，慢慢被成人的「語言文字」限縮，甚至是不見得都要富有意識地用言語說出來。
其實在不用語言的狀況下，孩子們仍有其無意識或下意識的溝通能力和方法，通常是透過衝突讓自己的無助哀怒顯現，通常是透過一起玩樂而深化連結。
這天共學，讓我再次體會到，過於社會化且被諸多經驗侷限的成人，不需用自以為是的解譯和SOP，去過度介入孩子自己的事以及她跟其他人的互動。
隔天，我和阿皮聊了這件事，證實她只是想問大C到底怎麼了？而我去說的話並不是她想跟大C說的。
我問：「那媽咪是不是以後都不要雞婆幫妳說什麼了？」
「嗯！」阿皮斬釘截鐵地回覆。
在語言之外，看懂孩子的方法
大C媽後來自己也想了想，覺得也許她沒有陪夠大C，一個媽帶兩個孩子且還在讀書會，覺得大C比較能自己玩了，關注都落在另一個孩子大O身上。
大C 就用扮演白龍去跟其它成人用侵犯的方法遊玩，跳脫可能會被責備的自己，去演一個虛擬角色白龍來製造衝突，進而得到她希望得到、較高程度的關注。
孩子自有溝通處理自己和人際關係的（超）能力，不跟成人一樣陷入加害vs.受害的二元論，課題分離和人我分際他們區別得好清明。也不需要揠苗助長孩子跟成人間遇到人際衝突一樣，有話就「說開」或出事就「聊開」，或使用其他衝突化解的SOP。
孩子「看開」且看得很開，也會直接「玩開（情緒是我自己的，但我們還是玩伴）」、「推開（跟你無關，請保持距離）」或「打開（打一架）」或直接「離開（等待那人自己消化情緒，且尊重他處理好自己問題）」等各種「解開」方法，就看他們的熟稔程度。
這時，端看成人夠不夠懂？願不願放下「唯我獨尊」思維，關注「語言之外」的情境，不要求孩子非得用成人的方法來面對跟處理，給孩子空間跟時間去「做自己（being & doing）」然後「成為人（becoming）」。
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