作者：珍娜．蘭斯柏（Janet Lansbury）
譯者：Alice Hsueh（新竹共學平日三團助教）
【編按】
這是一篇翻譯文章，原文在這邊。作者珍娜．蘭斯柏（Janet Lansbury）是位美國親子議題作家，其個人同名網站，獲得百萬讀者關注，她主張RIE（Resources for Infant Educarers）教養法，視孩子為主體，尊重孩子的意志，大人（嬰幼兒的照顧者）只是協助角色。
新竹共學團助教Alice Hsueh翻譯這篇文章，作為團員間討論與理解事情的資源，她認為小孩需要時間去體驗跟了解發生了什麼事。孩子有時需要大人協助，連結已發生的事，例如大人可以說：「你拿了妹妹手上的娃娃，所以她哭了。」但是如果大人介入太快、太深，帶著些許強迫、緊張、生氣、利誘的氛圍，小孩看事情的焦點就會被轉移，小孩可能會想著「媽媽為什麼生氣了呢？我做了什麼事情？我為什麼要被處罰？」
若孩子當下無法做出大人覺得恰當的回應，也無需緊張，可能孩子表現同理的時間未到。最好的方式還是陳述事實，然後，等待。
家長最害怕面對的狀況就是當他們的小孩有意或無意的傷害了另一個小孩。我們很自然的感到羞愧，而我們的小孩甚至沒有機會感受到自己的情緒就先接收了大人強烈的驚慌。我們變得很需要我們的小孩說，「對不起。」因為我們依賴這三個字來緩解這個狀況，幫助我們在另一個家長前保留面子。
但是我們的小孩很疑惑。「我只是想讓那個男孩移開，怎麼他就跌倒了呢? 」
小孩無法像大人一樣馬上進入狀況並做出反應。他們需要一些時間來消化並運用這個經驗。一個孩子可能才正試著把發生的事情拚湊在一起，突然她就被爸媽傳來的巨大壓力包圍了。「告訴那個男孩妳很抱歉，」他們用一個讓女孩感到非常不舒服的聲調說。她想要討好，但強迫講出那些話感覺很假，而口是心非不會自然從小孩身上出來，這是學習來的。
這幾年來我聽過很多「被強迫的道歉」。我了解家長對這些道歉的需求，但我必須承認這總讓我感到不安。「真誠的道歉」需要同理，而同理用它自己的方式與時間成長，在每個小孩身上所需要的時間都不同。所以很常小孩是在發展上還沒準備好，更別說是說這些抱歉的言語了。
最讓我擔心的是一些被照顧者強迫說對不起的小孩，他們相信對不起可以解決所有事情。他打了另一個小孩，但只要他說了「對不起」，他就被原諒了，甚至可以再做一次。如果我們相信強迫一個小孩做一個不真誠的道歉可以教導同理，我們就錯了。
所以當我們的小孩傷害另一個小孩時，我們可以做什麼?
如果一個小孩在疲憊或煩躁時會有攻擊傾向，最好一直陪在他旁邊並在另一個小孩被傷害前介入。我們可以堅定地說，「我不會讓你打人，」並用我們的手在小孩前創造出一個具體的阻擋。或我們可能需要抑制我們的小孩的行動來阻止他。如果我們太晚而另一個小孩受傷了，我們應該對受傷的小孩跟家長道歉，也許可以把我們的小孩從這個地方移開
– 是該回家的時間了（針對年幼而因為疲憊或煩躁無法控制一直出手的小孩，提供轉換環境的選擇）。
通常，當年幼的孩子出現侵略行為，他在表示的是，他感覺他「失控」了，而且需要被介入。這時你無法期待他們會能自行鎮定情緒並表達悔意。
如果我們的小孩大到可以了解道歉而且不小心傷害了另一個人，最好還是不要指導小孩去反應。最好先理解狀況、等待、模範我們希望孩子會模仿的舉動，如下面媽媽的回應：
我走向那個小男孩，他的媽媽說他被踢的地方的縫線才剛被拆掉。我告訴他，「我很抱歉Hope（小孩的名字）把她的鞋掉在你的傷疤上。我了解那是一個超敏感的地方。」在我說的同時，小男孩給我看他受傷的地方，我說，「我看到了。」這時候我的女兒擦乾眼淚走向他，小聲又真誠地說，「對不起。」
在某些狀況會有比道歉更好的方式，而當我們相信小孩可以自然的回應，他們會自己表現出真誠的道歉。
一個在足球場拍拍與自己相撞的選手的背的小男孩，一個提供另一個哭泣小孩玩具的孩童，一個拿毛巾擦乾打翻的果汁的女兒，都是同理後的行動。
如果我們希望我們的孩子真誠的道歉，我們一定要有耐心。
「你好」、「再見」、「謝謝」，都是家長會要求孩子說而孩子覺得沉重的字眼，但是「對不起」這句話，在家長的期待中是最沈重的。
既然我們的目標是讓孩子真誠的表示抱歉，我們一定要相信他會在時間中找到自己的回應。
我們對於小孩是強大的示範。示範，是我們教「對不起」的最好方式。小孩需要聽到我們對別人，也對他們道歉。他們需要知道沒有人是完美的。當我們跟小孩說，「對不起我犯了一個錯，」我們也給孩子許可犯錯。
當我們示範道歉時，孩子會一遍又一遍的教我們原諒。默默的了解同儕的錯誤後，小孩通常會馬上原諒並且回到與對方一起玩。我們一定也要給予小孩相同的同理。當我們相信我們的小孩會發展出自己最真誠的社會回應，我們提供他們自信成為感性又深度關心他人的人。
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