孩子為什麼講話態度不佳？

鄭琇文（新竹共學平日三團領隊）

一個朋友在臉書發文：「孩子現在只要一發脾氣，對我口氣不好，我就直接說：『我現在不想跟你講話，因為你態度不好』。然後非常有效果的是，她馬上就改正他的態度，來找我講話。」

這是不是一個好方法？

我自己判斷的標準是：「如果有人（或是你的孩子）對你說這句話，你覺得合適嗎？」如果你聽了覺得不舒服不被尊重，那這講法便有待討論。

我們依照公式（有這種東西嗎），先來去看看孩子行為背後的原因。

套用一下我的孩子發脾氣的原因，我們猜測他發脾氣是因為：很想趕快做好某事，做不到，很需要別人協助，但是沒有人能夠馬上來協助，所以很氣惱。（也許有氣自己的能力不足，或是想要趕快解決的急切）

我們是大人，經過這麼多年的練習我們可以沈得下心，按捺住自己的脾氣，再次嘗試去解決事情。但是小孩子還沒，他們還在練習的過程中。所以會有一些情緒表現出來。

情緒出來了，在媽媽（家人）面前表現出來了，（家人是他們第一個練習的目標，之後才會應用在這個社會），結果居然不被接納！（媽媽說我不喜歡你這樣）從媽媽的反應孩子會覺得「這樣的情緒是錯的嗎？我應該要把我真實的情緒壓下來，用一個媽媽認可的態度來說話。」這並沒有在教他認識情緒與面對它，就是「這樣是錯的，把這種情緒關起來不准使用」。

但是這句話很「有效」啊，馬上達到「好好說話」（不能算是溝通），有別句話可以取代這句「我不想跟你說話，因為你口氣不好」嗎？

其實，看清楚了背後的成因，就不會在乎「口氣不好」，想要去優先處理這個「問題」了，因為我們的角色是陪伴她面對這個情緒（把他心裡的原因想法描述出來），取得她們的信任（雖然我不能馬上幫你，但是洗完碗一定會去協助你）

讓他們好好說話不是重點，重點是看出來他們需要的協助是什麼。這同樣是看長遠的，也就是勉強他們壓抑情緒去迎合大人的期望是不健康的。那麼情緒來的時候我們能不能夠帶著他們理出頭緒走出來（我為什麼會這麼難過、激動），孩子對自己的情緒才會更了解，對大人才會更信任。假如孩子情緒起伏很大，大人也被帶動情緒很大，會讓孩子覺得「這個大人是個可信賴的協助者嗎？」我們該起的是示範作用：我們如何面對這個情緒。

所以什麼是孩子的情緒，什麼是自己的情緒，要整理清楚，不要讓孩子為我們的情緒負責（怕媽媽生氣所以我不應該發脾氣）。我想，當我們開始閱讀《PET父母效能訓練》，開始練習「我訊息」、「同理心」，這些事情就會越來越清楚了。

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