想參加共學團，只要一個條件，就是要先上過我們舉辦的「家庭教育實踐班」。在這兩天的課程中，講師會提到打罵威脅恐嚇利誘對一個人（孩子）所造成的影響。
因此，許多參加共學的父母對於不打罵威脅恐嚇利誘的認同，來自於不希望孩子心裡受傷或者孩子長大可能會如何等等。也有人眼看自己與原生家庭的關係不良，不希望自己重蹈覆轍，所以才決定放棄自己熟悉，來自原生家庭的教養方式，希望可以學會尊重孩子，與孩子有親密信任的關係。
剛開始執行起來好像也還滿理所當然的。可是時間一久，當父母累積許多情緒後，情況有些轉變，就會聽到團員們自責地懺悔說，動手了！對孩子怒吼了！爆炸了！
「怎麼辦？我又爆炸了！」「這樣孩子會不會『壞掉』？」「我只是小小的打他一下，應該不會有很大的影響吧？」「只有打一次，應該沒有關係吧？」團員們帶著愧疚與焦慮來問我。
在我看來，這些父母們似乎陷入「自我恐嚇」的狀態。越是恐懼與焦慮，自己的內在也就越緊繃起來，那隻手好像就越不能控制... 不自覺得就會舉了起來...
孩子會不會壞掉，是不是真的一兩個人就能決定的？我不確定。事實上，孩子的成長過程中，身邊有太多人事物在影響他。更何況，要如何確認孩子有沒有「壞掉」？或者孩子的「壞掉」又是哪一件事情的影響？
我不同意大人打罵威脅恐嚇利誘小孩，我也不同意大人打罵威脅恐嚇利誘大人，當然也不同意打罵威脅恐嚇利誘自己！
對我來說，不打罵威脅恐嚇利誘，只是我這個大人對待小孩的基本原則，這是我對孩子的尊重，這也是我這個人對待他人的基本原則。因為我相信每個人都值得這樣被對待，尤其是權力資源明顯處於弱勢的小孩。
然而，我有沒有可能打破自己的原則？當然有可能，如果別人不是同等地尊重我，甚至要傷害我時，那麼我可能會有不一樣的反應。因為這樣，我不會擔心自己做錯，也沒有那麼多的焦慮。我只需要思考：面對眼前的這個人，我想要當一個甚麼樣的人？
過去我也曾深深相信打罵威脅恐嚇利誘的效果（真的很有效）。而我之所以決定不打罵威脅恐嚇利誘，純粹是為了我自己。因為我相信自己可以成為一個有能力尊重他人的人。為了不使用打罵威脅恐嚇利誘，我必須長出溝通協調的能力，我必須有辦法聽懂別人的需求與困難，然後和對方一起找出雙方都能接受的解決方案。（就像《父母效能訓練》一書中所說的「第三法」）。
「真的有可能不威脅恐嚇利誘嗎？」有一個新進的團員問我。
我反問他：「如果你不想要孩子做某件事，而且真的可以說出一個孩子能理解的道理來，孩子為甚麼不接受？」
團員說：「可是，他們真的就不肯聽我說。」
「如果孩子不肯聽大人說，那就代表大人與孩子之間的信任不見了。那麼大人就得重新與孩子建立起信任關係。如果你給的限制太多，孩子覺得動彈不得，當然也不願意配合了。」
我說完後，團員點了點頭，回我說：「那我再調整看看。」
你看，我也不威脅恐嚇大人喔～XD
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