先前我參加某個活動時演出狀況劇，我飾演一位父親的角色，狀況劇的情節是國小年紀的孩子想要買手機，飾演爸爸的我要跟小孩互動。
模擬時，我以為我是用同理在與小孩溝通，殊不知旁邊的學員都覺得我是用「超理智」在溝通，這個發現讓我當下蠻傻眼的！甚至震驚到我的心情！
依照心理治療師薩提爾（Virginia Satir）的理論，人有幾種溝通姿態，其中一種是「超理智」，意思是說，在溝通時沒有考慮自己與他人的感受，只會照著道理講道理。
我實在不解，問了當時的講師，我印象中她的回答大概是，內心的平靜與內在感受斷了連結的狀態是很像的，往往只有一線之隔，「超理智」常會為了保持平靜，容易與自己的感受切斷，也關閉接受別人的感受，而真正的平靜是知道自己當下的感受，且接受那感受的存在，也連結別人的感受，同時考慮當時的情境。
這樣的發現讓我深深思考，平常我自己到底有沒有同理小孩？
後來找機會與我們團的領隊梅子聊了一下，在對話中發現，其實在很多情況下，大人實在很容易對小孩碎唸或說道理，希望小孩能懂這些說法，在碎唸或講道理的過程中，其實並沒有同理小孩的感受。
小孩想玩別人家的玩具，我大部分都會說，我知道你好想玩，「但是」那是別人的，「所以」...，或是我知道你很難過，「可是」...
這些「但是、所以、可是」都想訴說一個道理，或是告訴小孩我自身的想法。
在溝通想同理時，容易會忘了與孩子一起感受，大人有太多自己的不想，害怕或擔心，自己的狀況沒處理好，就想說服孩子配合。
我問梅子那能怎麼做，梅子說：「邀請小孩一起想辦法，想想能怎麼做，最後如果還是沒得到小孩想要的，那麼就好好陪著孩子的傷心難過。」
「好好陪著孩子的傷心難過！」多麼簡單的說法呀，做起來多麼困難啊！
當我狀態良好時，好好陪著傷心難過，是比較容易做到的，當我狀態差時，要陪實在陪不下去。
面對孩子哭喊的聲音，容易無奈心疼，慢慢轉換煩躁不耐，最後生氣不爽，短短的瞬間轉換，孩子也感受到了，更加不安與難過，倆倆糾結的煩躁難過，情勢越來越緊繃。
常常為了回歸平靜的心態，開始切斷感受的連結，只想用「超理智」的態度碎唸講道理，訴說自己的需求與狀況，想告訴孩子"應該"如何如何。
當這樣處理時，有可能會暫時解除狀況，但小孩情緒的渣渣，沒處理好會一直都在，會等待下個狀況一起爆炸，也有可能狀況沒解除，然後因為感受切斷了，小孩更難過，所以越爆炸，接著陷入更糟的狀態，最後不歡而散後，換來自己的挫敗、自責、後悔。
有時候實在很沉迷快速找到小孩不爽的原因，快速解決問題的感覺，當一直找不到原因時，煩躁感就會慢慢出現，這煩躁感的出現原因，也許是累了，也許有自責感，也許是挫敗感，也許是更多心疼？！也許都有，所以累積了，所以生氣了！
若不執著一定要找到原因，那麼怎麼做才好？有時我會糾結在「覺得找不到原因，那要怎麼同理才好」的心情。
或許不用非得找到原因，也不用一定要同理，什麼都不用太用力，只默默的給出支持就好？
支持孩子難過了想哭的心情，支持小孩就是想耍脾氣的態度，支持自己無能為力幫忙的心情，支持用擁抱或陪伴代替一切的狀態，是否會好點？
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