文圖、陳香彤 ( 台北平日11團團員 )
最近兩兄弟喜歡玩肢體碰撞的遊戲,打鬧之間可能一個不順利就生氣,有時氣很久,有時又很快又玩在一起。
我覺得他們兩個要打的、要講的都無妨,只要能協調出一個結果就好。但可能兩人的能力還沒有那麼成熟,常常我要介入翻譯或協助安撫情緒,這就很煩人了。因為吵架、打架的頻率很密集,才處理好一次,另一次很快又發生,搞得我也很煩。
然後我心裡一直有個聲音,『既然要玩,就不要哭、不要不爽呀!』有這個想法的同時,我腦袋也發出一個警報,這是我本來就有的想法,還是受到別人的影響?我記得小時候我很愛哭,會不會別人因為不想面對哭泣的小孩,覺得很麻煩,所以就用『要玩,不要哭』的說法塘塞我,那現在我是不是也在用同樣的方式在想我的小孩?
在玩的過程中哭了,可能是因為發生衝突,如果叫哭的人不要玩,是不是在傳達你如果要玩就要壓抑隱藏自己的情緒,才能一起玩的威脅訊息呢?我想到罷工的人,想要爭取自己的權益,但被說你不爽就辭職呀!為什麼要影響到別人?
因為協調不出共識,而用壓迫的方式去對待小孩,對待提出疑問的人,這不就是權利結構不平等的現況,也是我想避免採用的方式嗎?
好像想通了什麼,面對兩兄弟的衝突似乎還有好一段路要走。
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米米最近愛大叫
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2019/08/03-04 大腳小腳宜蘭親子共學 家庭教育實踐班
《異常的正常家庭》講座
2019年7月4日 星期四
2019年7月3日 星期三
用眼淚和崩潰挑戰自我
文圖、蔡芷芳 ( 台中假日團領隊 )
圖文不符之男孩完全不在相片裡。
男孩是個留著長髮,綁個獵人頭(或是又叫公主頭)的男孩,非常迷人。
上東峰的那天,天氣就快要變壞,有時甚至有霧雨,儘管如此,還是有幾次霧的散開,出了大景。
前面的孩子展開腳步,我跟著,路程中等了幾次,後面的人都不知去向。追上來的爸爸說,其他人可能不會上來了,於是先跟第一批上了山頂,回程遇到押隊的朋友跟第二批,再去了一次山頂,一起在小雨中下山時,遇到了本來聽說已回頭的男孩。
見到男孩,我脫口而出『我們要下山了。』當時時間已經超過預估要下山的時間一個小時,天氣也正在變差跟變冷。
男孩一聽,眼淚立刻掉了出來。
『你想要繼續爬到山頂是嗎?』我問。
他紅著眼點頭。
身邊的媽媽說,路上看男孩真的走得辛苦,時間又晚了,幾度跟他說該回頭了,下次再來吧,男孩總是一聽就眼淚狂掉,淚水滿臉,還跟身邊的路人指著媽媽說『他不讓我去攻頂。』
當場幾個大人對看,我跟媽媽交換了幾句,也跟孩子對話,確認孩子真的很想要走往山頂。
押隊的朋友攬住男孩,說著抱歉剛剛留下他讓他回頭,應該再給他一些時間跟機會的,兩人說著,也就掉頭往山頂走了。
我們稍微分配一下,我跟著要下山的人繼續回到七卡山莊。遇到男孩的地方是4.5K,山頂是5K,將近一個小時後,男孩回報到了山頂。
回到山莊的我們已是下午三點,一個多小時後,男孩回到了山莊,坐在門外崩潰大哭,聽說一路上狂哭自己已經不行走了,看來已經到了極限。
帶進餐廳後,男孩坐在位置上哭,說再也不能走路了,然後趴下來就秒睡睡著了。
爸媽不排除要再住一晚,或是走到超級晚,我看著爸爸問,明天不用上班嘛?爸爸說,再看看吧。
二十幾分鐘後,男孩醒來,抱住媽媽哭著說自己不能走了,先煮麵吃,這時旁邊一群一起爬山的阿伯說,叫自己的兒子背小孩下山,小孩25公斤,據說對大二的大男孩來說是很輕的。
男孩被狂衝的大男孩咻一聲背下去了,大男孩說,十年前他大概也是小孩這年紀,也是來爬雪山,中間他持續有爬山,現在也是登山社的社員了。
最終我們花了十一個小時,在從七卡爬往雪東,又回來的路上。
我在想,登山教育,要帶給小孩,或陪伴小孩的是什麼呢?
在那一刻,決定支持男孩繼續爬之前,我不是沒有想過這個狀態可能應該最好要下撤回頭。但是如果在這樣相對安全的路線裡,我們都不能支持小孩去冒險跟體認自己的極限,那他又要在什麼時候,有機會更理解自己呢?
我的希望或期待一直很簡單,小孩有能力認識自己,理解自己,選擇挑戰,或不挑戰自己,然後,對於山林擁有親近的能力,以及美好的經驗。
一早出發前,就有選擇要出發或不出發的孩子,隨時也都有選擇掉頭下山的孩子,當然也有非常想走,卻頭痛到不得不折返的孩子,這些都是商量後的決定。
前幾天我在龍洞時,跟孩子說『身上黏黏鹹鹹的,這就是海的感覺,我好喜歡。』
說出話的那一刻,我忽然想到前一陣子帶小孩去嘉義布袋,那是我小時候時常回去的阿公家附近,我聞到的空氣,吹到的海風,感受到的溫度,忽然一下子想起好多小時候的事情。
學會騎單車,騎摩托車,找很多昆蟲來觀察,一整天都在外面跑,跟阿公家的好多貓咪玩,這些生活都發生在阿公家的平房前面,我記得浴缸的花色,記得風的味道。
那一些過去細微的種種,或許都造就了我很愛海的狀態。
我只是希望,這些在山裡的曾經,都能夠在小孩的生命裡面,成為他未來人生的一部分。我總是跟小孩說,在山裡的準備,需要是下一刻我忽然死了,他們也能夠有能力下山,或是撐到被救(雖然這些大眾路線根本滿滿是人)。
他們或許離這樣的狀態還有點距離。
但至少他們現在努力的挑戰與面對自己,理解自己的極限。
那麼,我們就能夠為他們撐出這些空間,在自然裡,在森林裡。
*註記:此登山活動為暖暖蛇新竹和桃園的共同課程,孩子們第一次背裝備上山,由芷芳帶隊,其暖蛇家庭陪伴孩子們登雪山東峰兩天一夜的登山紀錄。
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2019年7月2日 星期二
除了教養與課題分離之外
文、圖:高顥容 ( 前宜蘭團助教,新竹自學生家長 )
阿德勒心理學派提到「自然合理的後果」跟「課題分離」,在很多教養文上也常常看到,但我後來發現很多人「做過頭」了,也許是對這兩件事情不太理解,也有可能是這兩件事情對家長來說其實很好用、很省事,所以大家就爭相拿來執行。
一個10歲的小孩如果一直吃冰,如果我是媽媽,我會有什麼想法?
大概是會很擔心他身體太寒,會連帶肚子痛或有其他症狀出現吧!如果就「自然的後果」來看,就是當小孩肚子痛了,這就是自然的後果,所以我要讓他/她體會到,之後他/她就會不一直吃冰了!這是小孩的困擾,不要讓這件事變成我的。
看起來很合理,不過仔細想想,這中間少了什麼?
愛的連結吧~
我的擔心會有,我還是會跟小孩提出我的擔心,可能會告訴他之前他吃太多冰的時候曾經發生過的事情,但他如果還是執意要吃,結果真的肚子痛了,我就不去說『看吧!早就跟你說了!』『就不聽我的,自作自受了吼!』這種話,很多大人會在事後跟孩子說這樣的話,然後孩子以後會不會記得這個教訓就不再吃?並。不。會。
大人往往喜歡在小孩討冰吃的時候責備小孩、用各種理由制止小孩,然後小孩因為吃冰真的肚子痛的時候,就又課題分離得好清楚,那條線劃得好清楚,「你的肚子痛是你的,我不會幫你。」(類似的話我以前也說過啊),是不是顛倒了啊?
我想到我自己,當我因為去牛排館喝了飲料跟吃了冰之後拉肚子,我如果聽到別人跟我說「吼~就跟你說吧!還吃這麼多!」我會很想拿整包抽取式衛生紙砸在他臉上叫他閉嘴!難道我不知道是因為我吃太多冰所以烙賽嗎?還用你說?!
我想當小孩被大人這樣碎念的時候,應該是同樣的心情吧?
我想到的是,如果在小孩要做出選擇之前(吃冰?不吃?吃一點點?還是管他的卯起來吃?),我們可以提醒他、關心他,但不要過多干預,決定權還是在他身上(或是拜託他少吃一點),如果他決定了之後不管結果如何,我們都支撐他,我說的是支撐,可能他受傷了回來跟我們分享或哭訴,我們都支撐他,當他的肩膀讓他有人可以傾吐或惜惜;這樣的方式是不是比較有愛的連結,不會讓小孩覺得「反正是我自作孽啊~後果我要自己承擔,也沒有人會心疼我啊~」,然後就跟大人漸行漸遠,再也不想、不敢分享自己遇到的事情,因為不好的後果會被責備啊!那幹嘛要講?
看到一些大人似乎很喜歡用「自然合理的後果」在教養孩子,沒有好不好,只是如果沒有了愛的連結,這似乎還是一種懲罰,只是是包裝得很好看的懲罰而已。
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看見細緻的陪伴
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2019年7月1日 星期一
2019/08/03-04 大腳小腳宜蘭親子共學 家庭教育實踐班
大腳小腳親子共學團成立八年來,已經在台北、新竹、桃園、苗栗、基隆、宜蘭、台東、台中、彰化、嘉義、台南、高雄、屏東等地紛紛開團,全台灣目前大約有超過1200個家庭,每週風雨無阻地為了能夠提供給學齡前的孩子更多好的教養環境與教養的態度,共同學習、共同玩樂。
這個課程將協助您,在勞累的育兒點滴中,找到方法拾回愜意的生活,找到力氣實現盼望的親子關係,找到信心更滿意作為父母的自己,有理念澄清討論課,有育兒經驗分享,有親子互動體驗,
您將能重新看見「和孩子之間」,不再重演緊張的生活劇碼。
歡迎您,來做全世界最富有的人,能陪孩子歡笑與成長的人!
☆ 課程資訊
一、上課地點: 260宜蘭縣宜蘭市神農路一段1號(宜蘭大學-綜合教學大樓-102教室)
二、課程費用:每戶需繳保證金1000元,四堂課全勤者可退回保證金,課程結束後視個人能力意願隨喜樂捐, 共同分攤成本。歡迎贊助場地與講師費、交通及行政費,以支持我們持續舉辦課程!
三、 課程介紹:
◎ 第一堂:8/3 (六) 10:00~12:00/講師:閔柏陵
「玩」「美」不完美,放下心裡的完美小孩~
看到自己的秘密教養藍圖
(親子共學的理念、現況及發展脈絡)
◎ 第二堂:8/3 (六) 14:00~16:00/講師:楊鎮宇
照書照豬養,不如找到適合自己的好教養~
檢視目前教養方式受到傳統觀念及主流價值怎樣的影響。
(帶領學員思辯台灣的教育發展及改革脈絡)
◎ 第三堂:8/4 (日) 10:00~12:00(由共學團領隊主持)
噹噹噹親子平交道,停看聽心用法~
共學實踐課,請帶孩子一起來嘗試共學。
◎ 第四堂:8/4 (日) 13:30~15:30/講師:郭駿武
溫柔愛他的心,放手練他的身~
教養經驗分享,問題交流與討論。
(親子共學願景及綜合座談)
四、講師介紹:
閔柏陵:喜歡小孩、喜歡貓,大學念美術系時修習中學教育學程,實習後因為不想變成會打小孩的人,決定不踏進教職,而投身教改團體工作,做過兒童主題活動教育、輔導青少年工作。多年後,想試試教育的改變從家庭與更小的孩子就開始做起,而開始親子共學的教育工作。目前為社團法人台灣親子共學教育促進會理事長,台東大學兒童文學所碩士。
楊鎮宇:1982年生,新竹市香山區樹仔腳出身。高中上課時常心不在焉,班導師於是勉勵:「既然你坐不住,以後去讀新聞系好了,讓你跑個夠!」就讀政治大學新聞系和清華大學社會所期間,到教改團體實習,關注教育議題,之後曾任《人本教育札記》主編、《親子天下》記者、《上下游新聞市集》記者。目前為大腳小腳親子共學團領隊兼文字工作者、台灣親子共學教育促進會常務理事。以教育、農業為主要書寫題材。關心教育與社會脈動的關聯,相信教育的可能性,能創造更適於人居的社會。
郭駿武:社團法人台灣親子共學教育促進會秘書長,「大腳小腳走讀台灣」作者,曾任森林小學教師及台中縣社區公民大學主任,南華大學教育社會學碩士,資深親職講師。
五、特別說明:
第一天的課程主要是給大人的,若孩子於上課期間無人托育,也可以帶著孩子一起來上課,並為孩子準備玩具,上課時可陪伴孩子走動,或於各遊戲角落陪孩子玩。我們也會準備玩具,並於上課場地劃分出幾個遊戲區供孩子遊戲、活動。我們不介意孩子與父母在課程中走動或發出聲音,也請上課學員理解。
☆ 報名資訊
一、招收對象:家中有0~5歲幼兒並有意願參加共學團者、對教養充滿困惑的父母、對於教育議題有興趣進修者。
二、報名流程:
(1)填寫線上報名表,並填上匯款帳號末五碼。
7/1 開始開放報名
https://forms.gle/xmhJrC5SxFCv8BVa8
(2)保證金匯款:
填寫完報名表後三日內,請將保證金1000元匯至:
郵局700,五結利澤,帳號:0111321-0137910戶名:黃涓慈
三日內若未收到保證金匯款,將優先由候補家庭遞補,恕不另行通知。
☆認識親子共學
【親子共學是什麼?】
親子共學是大人與小孩共同學習的場域。小孩天生就很會玩,他們要學習的是怎麼玩得安全?如何跟別人一起玩?被拒絕時怎麼辦?發生衝突時如何回應與處理?大人要學習的是,如何不依靠打罵或威脅恐嚇,用平等尊重的態度與孩子相處?如何觀察、敏感孩子的行為與狀態?如何面對負面教養所帶來的語言及行為問題?如何解讀教育中的價值觀問題等?如果更深入一點,包含面對原生家庭的困難,伴侶、婆媳、親子之間的溝通,如果更廣一點,批判社會中賦予對教育的功利價值與框架,釐清似是而非的教育理念,挑戰威權文化對教育的影響!
【共學團的特色】
以感動替代說教、以鼓勵替代責備、以期許替代要求、以溝通替代懲罰、以合作替代競爭、以欣賞替代挑剔。
這不是一個營利的組織與方式,而是對話與實踐的教育社群。它不是一個托育的場所,它是教育上共同參與、反思與實踐的場所。
這不是聯誼社團,是透過行動改變現實環境的學習團體,這是個以平等跟尊重為基礎的親職教育團隊。
【共學團的組成與運作方式】
◎每團以25戶親子家庭為上限(孩子以0-5歲為主)。
◎成員:主要照顧者、雙親與孩子、共學團領隊。
◎共學時間:
平日團每周共學2天,每個月原則8天,時間為上午10點到下午3點;假日團每月共學2天,每期(三個月)原則6天,時間為上午10點到下午4點。時間依照各團時計時間有所調整。
◎領隊津貼:平日團每戶家庭每月2500元,假日團每戶家庭每季3000元。有特殊經濟狀況的家庭歡迎個別與領隊討論。
◎關於領隊津貼的說明:
我們不願意被定位為一種金錢與商品的交換(服務業與顧客);我們比較希望領隊和共學親子家庭彼此是合作夥伴的關係。◎共學場地:主要選擇戶外空間,盡量在車程一小時以內、自然、安全、免費(或低收費),適合孩童遊戲、對兒童友善,參加者自行前往。
◎父母必須全程陪伴與觀察孩子的活動,成人彼此互助負責孩子的安全與照顧,而領隊做為一個從旁協助的角色,在父母面臨親子互動或教養上的困難時,提供支持與思索問題的參考,幫助父母在教養上更有信心、自主。
◎除了願意揚棄打罵與威脅恐嚇以外,更要練習平等尊重、溫柔待人的方式,協助孩子成為一個有自信與自主能力的人,而不是會壓抑自我、順從教條的人。所以加入共學團前,請先想清楚,你希望孩子成為什麼樣子的人?
◎成人教育與互動遠比孩子複雜,共學團的父母們在這裡也練習如何結交朋友,如何主動溝通、提出想法、參與團隊,並共同嘗試思辨過去的價值觀與教養方法,彼此嘗試敞開心胸互相協助,形成有效的支援網絡,讓彼此在親子教養與個人成長的路上更有力量。
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