我叫李荳芽，之前是室內設計師，兒子蜜蜂出生後，我決定辭去工作當全職媽媽。蜜蜂現在兩歲八個月了，算一算，我們參加共學也有一年一個月。
最近有次我們去原民廣場共學，我前一天跟蜜蜂說：「我們好久沒有買貝果了！明天我們一早就直接出門吧！坐捷運去買貝果，然後去共學。」蜜蜂很興奮的做出拿貝果吃的樣子說：「嗯！蜜蜂要粗strawberry bagel。」
第二天早上照慣例他眼睛睜開就吵「要去外面吃餅乾、媽媽做早餐」，我提醒他昨晚的約定，他竟然還記得，並願意配合出門前的準備、主動爬上推車沒有說要自己走，沒拖太久我們順利出了門，連下了小巴要換捷運，都沒有照慣例的討要去超商買飲料跟香蕉。但其實我猜想，以他很規律的個性，應該很餓了⋯
出了圓山捷運站，我推著推車，母子倆一邊歡唱的朝好丘方向殺去！
「帶他出來走走哦！天氣這麼好的確很適合帶孩子曬曬太陽哦！」有個路人阿嬤走近我們搭訕。
「喔⋯嗯，對啊。」我有點防備，照我原本的速度繼續前進，也沒正眼看她。
「啊妳自己帶嗎？」
「嗯。」
「小孩多大啦？」
「兩歲八個月。」
反正路人搭話經常都是這幾句，我反射性的搭腔，心想聊不下去她就走了。
「弟弟還妹妹啊？」她繼續問。
「弟弟。」
「我以為是妹妹耶！頭髮這麼長，應該很多人跟我一樣認錯吧？！」阿嬤有點誇張的說，蜜蜂在推車裡有點反應的看了阿嬤一眼。
我摸摸蜜蜂的頭，轉頭看著阿嬤說：「嗯，很多人只看頭髮長度就以為是女生，不過不特別看髮型的話倒是很少被認錯。」
阿嬤像是沒有覺得我的話語有種攻擊性，繼續問說怎麼不幫他剪頭髮呢？口氣是好奇沒有質問的感覺。
我突然覺得可以說幾句話沒關係，稍微緩下腳步，回覆她：「他很明確表示過很多次：他不想剪頭髮。我覺得他擁有自己身體的自主權，剪不剪頭髮也不是多重要的事，所以就先這樣吧！這個階段的孩子有時會認真的堅持一些事情：比方說不想洗澡啦！不想剪指甲啦！其實只要不具危險性，讓他們決定幾次，想探索、想嘗試的心情被照顧到了，那些堅持也突然不見，但小孩的信任度跟安全感差很多喔！他會知道自己的情緒被看見跟接納的！」
阿嬤聽完說：「這跟我們以前帶小孩的方式差很多耶！妳不擔心他太自由嗎？」
我反問她：「擔心太自由？妳是指沒有規矩嗎？」
「嘿啊！」
「我不擔心耶！規矩是人訂的，規矩會依不同時間空間有所差異，我們從小被要求要有規矩，所以我們面對小孩會很直覺的也希望有規矩可依循。但妳不覺得這樣想的同時，我們自己已經被框架住了嗎？我們如果不思考，還會繼續侷限孩子⋯」
阿嬤感覺很有興趣，又問我：「那妳希望他長成什麼樣子？」
我說：「我不確定人生的路上自己可以陪他多久，我也不可能給他全世界。對我而言，孩子擁有獨立思考的能力就是最大的資產了！」
阿嬤點點頭說，你說的蠻有道理的。
這時我們已經停在店門口了，蜜蜂一直指著旁邊的某個方向轉頭對著我喊：「Cow! Cow！」
我想他大概看到什麼海報圖案，也很想拉回我的注意力吧！
結果阿嬤喝止蜜蜂說：「怎麼可以這樣說話？想要媽媽理你也不能打斷大人說話啊！」
我蹲下來問蜜蜂：「媽媽聊太久了是嗎？我們就是要來買早餐的，你一直等到現在一定很餓吧？」
蜜蜂說：「嗯！買貝果、蜜蜂要吃。」
阿嬤才有點難為情的跟蜜蜂說：「歹勢！是我拉著媽媽聊天講太久了。」但接著還是問我帶蜜蜂做什麼活動？我說共學啊！然後解釋共學團理念跟簡述活動方式。
阿嬤說：「妳不讓他唸幼稚園嗎？」
我說：「學齡前兒童最重要的事就是盡情探索，我帶他共學也學習觀察孩子，會發現往往大人只看到行為表面，沒想過行為背後的原因。像他看起來是打斷大人說話，但其實是因為他很餓了，而且他已經配合我ㄧ早上了。」很機車的我，還順帶偷偷噹了路人阿嬤一下。
阿嬤沒有生氣，反而說：「其實我是因為快要當外婆了，我要幫我女兒帶小孩，因為我過去也是從事教學工作，心想現在好多新的想法觀念，看到人家帶小小孩，忍不住好奇想多聽聽別人經驗分享。」
聽到阿嬤訴說她即將育孫的又期待又擔心的心情，再一回想我剛才還偷偷噹她，這下換我覺得抱歉了！
蜜蜂這時耐不住餓，一直朝著阿嬤說：「阿嬤拜拜～」
阿嬤也說：「謝謝妳跟我聊天，拜拜！」
我趕快補她一個真心的笑容說：「很高興認識妳，拜拜！」
事後我一直在想，面對路人或親朋好友跟我談育兒議題時，我的武裝會不會太重呀？最近的一次共學，我又有類似的經驗，這次是跟計程車司機閒聊，我發現我的互動方法有些轉變。
那天共學前一直出不了門，蜜蜂一下說要玩玩具，一下說不要換布布、不要穿衣服⋯拖著拖著，等能出門時也接近中午了。我索性偷懶叫了計程車，就不必擔心小孩穿太少、或媽媽太阿雜會爆炸了。
上了計程車，跟司機講好目的地，我抱著蜜蜂、繫上安全帶，蜜蜂開始歡唱了起來，音量不小。我閃過念頭，想半開玩笑的跟司機預告說「我兒子可能會唱整路喔請多包涵！」，但隨即又覺得這樣做怪怪的，好像在貼兒子標籤，或是給兩方製造暗示。所以我什麼也沒說。
已經開了兩三個路口了，蜜蜂越唱越嗨，音量大不說，他還採non-stop，一口氣串連唱法⋯我幫他鼓鼓掌，說：「你唱的好好聽喔！那你會唱小聲的嗎？因為車子裡面小小的，太大聲的話我跟司機阿伯頭會痛痛。」
蜜蜂「嗯」了一聲，稍微休息了一下，之後有小聲一點點⋯
又過了一會兒，司機先生突然說：「我覺得妳帶孩子的方式不錯耶！」我一開始沒聽懂還「蛤？」了一下，他解釋是因為剛剛我跟蜜蜂的互動，他說：「我最常遇到的狀況是媽媽大聲喝止『小聲一點！』，好一點的會說『你可以等一下再唱嗎？』，我還是頭一次聽到『你唱的好好聽喔！』這樣先誇獎小孩的作法，感覺是不錯的方法喔！我下次要來分享一下！」
當下我心想：「其實誇獎本身也是一種行為控制，司機先生贊同的原因應該是覺得這方法有效吧？！」
不過我回應他：「這階段的孩子有個特性，當聽到否定的字詞，特別是『不要』，他會更控制不住的去做你想阻止的事情⋯不說小孩，我請你現在不要像藍色大象，你會想到什麼？藍色大象吧！？」
看到後照鏡裡司機先生像看了一個小魔術把戲一樣驚訝，我忍不住想跟他多聊一點，哈哈。
司機先生說：「我覺得『你可以等一下再唱嗎？』算是很客氣的說法了，可是總覺得哪裡怪怪的⋯⋯」
哇喔，司機先生好好聊哦，我願意多說一點，於是我接著說：「這樣說沒有照顧到他想唱歌的心情吧？他可能因為很開心、可能想讓大人聽聽他很會唱歌，可是大人好像沒接收到，就被打斷了。」
司機先生想了一下，問：「妳是接觸了什麼嗎？我是指，我們一般就照著上一代的教育方式，如果沒有接收到不同的資訊，怎麼會知道用截然不同的方式去帶孩子呢？」
我直覺回答「共學團啊！」然後想快速傳達共學團理念，但又覺得這樣很可能對話就中斷了，於是認真的想自己為何會接觸共學團。
可是我還是忍不住發表落落長的感言：「我覺得過去權威式的教養可能導致我們往兩個剛好相反的方向，一個是不加思索複製傳承上一代的方式，但另一個很可能是，我因著自己的經歷、覺察自己有些特質來自權威教養，比方說，對自己沒有自信，或許是因為在成長過程中接收太多的否定、很少得到肯定。有了這個覺察，我們就會想改變，捫心自問：如果人生從來，會不會希望被用不同的方式對待呢？而孩子就是個全新的開始，我們可以選擇不要複製貼上，可以多思考一點，孩子被愛夠，才有能力去愛自己去愛人。」
也不知道司機先生是認真消化中、還是我落落長了一大段，他點點頭，我們的對話也就結束了。
不久我們到達共學現場了，下車時蜜蜂還開心地跟阿伯拜拜。我那時候心中的OS是，司機先生啊，你有沒有注意到，其實在我們聊天時，我兒蜜蜂還是持續他的non-stop唱法，而且是一整路喔！呵呵。
跟路人阿嬤、計程車司機的互動經驗，讓我有了些體悟，如果我希望整個社會能更加親子友善，那麼我要練習多釋放出與人對談的空間，多瞭解才有改變的契機，所有的改變都是從每個當下一點一滴累積起的，不是嗎？
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