請問你ê名

圖、文：Polian Ong （台北共學團資深成員）

記得大學時有一次台語生活營，台文作家陳明仁提到，每個人都有名有姓，植物也一樣，樹、花、草都有各自的名字，大家以為樹就叫做樹，草就叫做草，我們總不會互相打招呼時說「嗨，人，你好」吧。

這段話給我很大的反思，就這樣，開啟了我和幾位朋友為期不短的認識植物台灣名的計畫。大家從一知半解，到找資料、拍照、對圖鑑、問人，花了兩年半的時間收集整理出一些些成果。那時候還不是數位相機爆炸的時代，我們用傳統相機，光是買底片、洗照片的錢就不知道花了多少，可是卻很甘願很值得，因為我們和植物建立了連結，他們對我們不再是陌生的花草樹木。

Asiâng出生後，每次和他出門散步，我總會帶著他認識沿路的花草樹木，撿起落葉看一看，聞聞不同季節開的花，嚐一嚐成熟果食或花蜜的滋味，摘朵花拔根草玩玩小時候的遊戲，尋找樹上鳥隻的蹤影試著和他打招呼，撿起掉落地上的種子丟進土裡期待他有機會長成大樹......

當我們期待孩子能關心參與公共議題，我們就該從讓他對生活週遭有感開始。住家附近小徑、菜園、河岸步道、淡水古蹟園區、海邊、觀音山......，在還沒有參加共學前，我們的活動範圍都鎖定在淡水，最遠到關渡、八里，我們希望孩子從認識自己生長的地方開始，一步一步慢慢向外拓展探索。我們期望用最省錢卻是最富有的方式帶著孩子體驗生命，當孩子和土地有了情感連結，我們還擔心以後他會無感地砍掉大樹、剷平歷史建築、山林海邊圈地BOT、分不清楚自己是哪一國人嗎？

因此，對於孩子採摘花草樹葉的行為，我一向不干涉，這是孩子觀察、想像、創作的天地。如果過度延伸成「傷害生命」的解讀，那我們該如何自圓其說三餐食用的豬雞魚菜？打蚊子、在草地跑走跳的行徑？同樣都是生命，為什麼我們可以為了存活而犧牲其他動植物的生命？就算是孩子拿著棍子往樹木身上砍打，我也盡量不作傷害生命或暴力的詮釋，這當中或許隱含了挑戰高度、反抗強權(投射在堅固的樹幹上)、練習發洩情緒、實驗反作用力......

如果真的覺得不妥，可以帶著孩子認識花草樹木，建立情感連結，或許從問問他的名字開始吧。


【延伸閱讀】

20140314，Polian Ong，從孩子的語言使用發展講起

20170726，Polian Ong，撤銷亞泥，還我土地

花草可以摘嗎？

文/圖：黎佩玉（彰化共學平日團成員）

三年前，我的孩子一歲多，我們常在七里香叢中尋找成熟的鮮紅色果實，那時候稱它是「豆豆」。

好長一段時間，我們享受著有專注有驚喜的尋覓時光。有天，我突然冒出「尊重萬物」的思量，在教育上取得了頭籌，豆豆時光劃上了句點。

我這麼跟孩子說：「如果少了果實，那麼鳥兒、昆蟲會不會沒有食物吃？如果花苞被摘下了，那麼蝴蝶、蜜蜂就會少了花蜜可以吸取？」

現在回想，我當時好努力地掙了這個值得捨棄採果實的理由。

直到第二個孩子出生，有了移動能力後展露了好奇，不時拔拔草摘摘花、搗搗果實壓壓花苞、剝剝果莢，我又再次思索該不該阻撓？這回我多了些彈性，再次給了孩子親近自然的空間，不過心裡仍思考著，要如何傳遞給孩子「尊重萬物」的價值觀？

有一天，有個小男孩對我們家正在摘花苞的孩子說：「花還沒開，你不能摘，這樣摘了，花開不了就不能看到漂亮的花了，你這樣是不對的行為。」

花開了再摘就不是摘？花要香才能摘就不是摘？那背後的意涵會是什麼呢？大概就是「尊重生命」吧！

我跟我孩子有了這麼些對話： 

「你覺得可以摘花苞、果實嗎？」

「可以啊！」

「那你覺得為什麼小男孩說不行？」

「他沒有摘過吧！」

「我猜，他是想保護那些花苞而且比較喜歡盛開的花才阻止你？你也會想保護嗎？」

「會啊！」

「那你還要再摘嗎？」

「要啊！」

觀察孩子和花草樹木的自然互動，經過了不斷地對話與思索、調整，我心裡開始有個信念，「尊重」是規範不來，也教不來的。人和自然萬物共存，是不是不該以尊重為名劃分為二，有沒有一種可能是，我們以尊重為前提來連結彼此並且親近彼此？

觀察著孩子摘取果實、花苞時幾乎都是只取所需，不太會多摘折其他枝葉，即便攀上了細瘦的枝椏，提醒著過了負荷可能會壓斷了枝條，也可能跌落受傷，孩子接收著關心、提醒，也常會回以當心自己，也小心枝椏並且立即展露著多一份的謹慎。

想著孩子們仰頭尋覓神秘果的專注神情，攀上矮牆摘取的投入，取下果實的雀躍、吃進嘴裡的滿足，還有榨出珊瑚珠漿果鮮紅汁液抹在媽媽手上再找來泥塊塗抹的醫護扮演，驚見聞來有淡淡香蕉香氣的含笑花一一剝落花瓣暗藏著香蕉蕊心的奧妙，著迷起剝下層層交疊的山茶花花苞瓣片。

若要談起不同層面的意義，摘取花草果實的經驗，其中蘊含著肢體粗細動作練習、社交扮演、自然探索，甚至是思量敬重、調適攀高恐懼或勝任的自信，這些體會絕不亞於塑料、木製精心設計的教具、玩具。更珍貴的是，孩子與自然萬物有更多實際的親近互動。

我兒時曾步入一片長及膝蓋的草叢，壓垮一片綠草，闢成秘密基地，那是有風有陽光的滋味，還有腿被草刺痛的記憶，更是段渾然天成的玩樂回憶，淡淡地卻好難忘。

也許，我們可以再多想想，禁止孩子摘取花草果實，其意涵究竟是什麼？

面對「未知」的感覺

文、圖：黃琳懿（台北共學假日三團成員、準自學生家長、暖蛇虎兔預備團成員）

為了想讓自己放心去日本旅行，拼了幾天晚上寫孩子的自學申請書，終於，前幾天我把女兒的自學申請書送到學校了。

寫完自學申請書後，我隻身一人坐了半小時的公車，往山上的路蜿蜒的繞著轉著，我聽著不熟悉的站牌名稱，抓著背包，有一些些緊張。

是因為「未知」吧。我下了公車，繼續往山上走著，一邊走一邊回頭確認，真的是這條路嗎？我是不是走在對的路上？

放眼望去都是綠，沒在客氣的綠。這些樹花草生長的姿態，自然無畏的姿態好像有點鼓舞到我。我感覺到我的恐懼背後，還有一點點興奮。會是一個新的開始，一段有趣的旅程。我這樣的相信著。

下山的路上，公車還要十三分鐘後才會來。很偶爾才會有一輛車經過。世界很安靜很安靜，我認真的感覺自己，心裡的擔心就像現在，是一種孤獨，隻身一人的感覺。與外界沒有連結，只有自己。

我忍不住想，這樣的感覺真是龐大到難以忍受啊！小時候的我，是怎麼承受這種「孤身一人」「茫然未知」的感覺呢？是如何面對未知的恐懼然後發現自己是有力量可以跨過可以往前走的呢？

那我的女兒呢，當這樣的感覺在她身上時，她感受到的是什麼？在那種天地悠悠只有自己獨身一人的時刻，她如何承受？如何面對甚至跨出有力量的那一步呢？

前幾天我們家三個各騎一台車出門。回程的時候女孩一路往前衝，爸媽因為車燈掉落耽擱了一陣子，晚了她好幾分鐘才到家。幾天後她告訴我：「那時我回頭看不到妳們，以為妳們怎麼了，我好擔心。」

「喔，妳擔心我們怎麼了，所以哭了嗎？」我記得那天她看起來很自然啊？

「不是，我只是很擔心，沒有哭。」

女孩從小就特別無法忍受孤單，連一個轉角的距離都不能忍受的那種。想來那就是這種感覺吧。爸媽不在，與這個世界那條安全感的聯繫被斷絕，完全不知道下一秒會發生什麼事不知道自己是不是安全，害怕這是一種「永遠永遠」（女孩愛用詞）的狀態。

但是面對這種孤單狀態，她從不能忍受、到撐住幾秒鐘甚至幾分鐘，支撐她的力量來源，應該就是一種「自我存在感」吧。她相信自己的能力，能感受自己的存在是有力量的，能解決未知困難的。

我不知道那過程如何發生的，但這就是「時間就無聲無息的在他們身上鑿刻出的痕跡」吧，這樣的成長，這麼細緻又幽微，一不小心就錯過了。更別說在那樣的評價系統當中，它會多麼微不足道了。

但在我的眼中，這才是重要的。這才是一個真正的「人」是如何成長、變化，「長出自己的力量」的過程。能陪在旁邊，細細的觀察、品味，真是美好的一件事啊！

【相關文章】

20170418，Tân Tek-hôa，〈我們的自學生活〉。

20170212，郭希瑜，〈暖蛇語文課 寒假來寫信〉。

【為孩子種下相互尊重的種子】

                                                                        圖文: Becky Chin

今天共學來到衛武營北區的夢境公園，這還是我第一次到衛武營都會公園，正覺得為何取名取得如此有意境，上網看其設計理念，其中的公園格言吸引了我：讓孩子們和草、和花、和樹一起成長，讓相愛的情侶在樹蔭、花草間徜徉，讓老人有個地方休息、散步、運動，讓都市居民有個溫暖的綠色夢境。

是不是～～在都市中可以有這麼一大片的公園綠地真的是太幸福了。

今天菲姐選擇帶了她的划步車出門，出門前我還再三心理建設，你帶出去有可能會有其它小朋友跟你借去玩喔，菲姐很開心的說，好，知道～～～ 

(OS:啊是真知道還是假知道啊！XD）

今天有貴賓，剛好Grace 從卡達回來，在詢問韋男及團員後就邀請Grace 一起來共學。約在入口處見面，一見面，菲姐就將車子借給Knox.. 

當然，一如以往，到了紮營地後，陌生人跟環境，菲姐跟貝拉妹一樣又緊黏我不放。菲姐對於陌生環境一向是比較慢熟，貝拉妹或許正值1Y分離焦慮期，又比之前更黏。剛好菲姐想上洗手間，趁機帶她到處逛逛看看環境，這在洗手間附近發現很多石子，她就在那檢石子檢了大約十分鐘，然後跟我說：媽咪可以走了，石頭可以拿嗎？一個我的一個貝拉的。

(OS: 好感人～好的，石頭留給貝拉，下次有好吃的記得留給媽咪～～哈哈！XD）

往回走半路看到貝拉在落葉堆裡玩，菲姐很開心的跑向貝拉一起踩落葉，貝拉也跑向菲姐，然後不小心跌倒，菲姐立刻去扶她起來，太幸運補抓到這個畫面，真是難得一見！

(OS: 好一個姐妹情深～在家又不見你這樣 ＠＠" 噗哈！)

慢慢地熟悉後我們回到紮營點，今天最高興的是，我終於可以"看著她們玩"，比較少聽到 "媽咪你陪我，媽咪你幫我...."

還是小幫忙了一下加入玩沙的行列。

貝拉妹開始探險，居然發現樹技可以在沙上畫畫。

中間有個小插曲，菲姐正在騎車，阿諾跑來跟菲姐說要騎，我告訴阿諾，Sophia現在在騎，你要問看看SOPHIA要不要讓你騎。阿諾問了，Sophia 說不要。

我在旁邊聊天一個轉頭車被阿諾騎走了，我走過去問Sophia，你車子要借阿諾了？

Sophia：不要

我：那你想去追回來嗎？

Sophia: 好。

然後陪著Sophia 去追阿諾，Sophia跑超快（OS:玩具都是要用搶的比較好玩拉～在家車子都長蜘蛛網了也不騎=..=)

終於阿諾停下來，我跟他說，這是Sophia的車，她現在想玩，你可以等她玩完再問他可不可以借你。但阿諾看來很不想下車，

我跟Sophia 說：阿諾現在真的很想玩，怎麼辦？

Sophia：....................

我：或是我跟阿諾說讓他從這裡騎回去阿諾媽媽那裡， 然後還給我們好嗎？

Sophia：好。

阿諾也願意往他媽媽的地方騎，他真的下車了，然後菲姐也不騎～～～～ 

(OS:ooxx！是裝肖仔嗎！還好媽媽修養好～～～～不然早就翻桌了！XD）

暫且不論SOPHIA是否真的想騎車。

後來，我告訴Sophia，你的玩具你可以選擇要與誰分享，如果你願意分享，我想其它小朋友也很也很開心，就像剛剛哥哥讓你加入一起玩沙一樣你也會很開心～可是，如果你不願意，那你就要告訴對方現在不能借你，對方也不能沒有經過你同意拿走你的東西，你也是。再來，媽咪剛才沒有動手，只用嘴巴講，所以下次不管是Bella或是其它小朋友來拿你的玩具，也不可以推或動手。

不管是對孩子或是父母，這是個很好的機會教育，在這樣的團體中，互相提醒，就算之後回到這複雜的社會中，小小心靈早己種下互相尊重的種子。

【高屏親子共學教養實踐班第二次記錄】

                                                  文：Jessie Hsieh 圖：陳韋男

初秋陽光依然炙熱，只是伴隨著徐徐涼風，
讓人心頭的燥熱感緩緩隨著涼爽的風慢慢撫去，
身邊跑來跑去的孩子們歡笑臉龐多麼迷人，
耳邊傳來銀鈴般的孩童歡笑聲，
更是讓所有人的臉上忍不住掛著微笑。

寫給奴隸子(19)（寫於2015.03.31）

                                                               圖文: Tek-hoa Tan

寫給奴隸子(19)／寫hō͘奴隸ákiáⁿ (19)

http://taioanchouhap.pixnet.net/blog/post/196115310

有一陣子，你和共學的囡仔伴很喜歡玩「警察」、「好人」和「壞人」的遊戲，有時候你們互相扮演不同角色，追來追去，邊玩嘴裡邊冒出「咱是好人，欲去拍歹人」，或是「阮是警察，你是歹人，阮欲ka你關起來」……

有時候你們玩一玩竟吵起架來，會互罵對方是壞人，吵一吵還常變成互推、打架；有時候你們不喜歡讓某人加入，就大喊那個囡仔是壞人不能玩；有些時候你們一時興起，不時忽然說某人是壞人，一起去掠那個囡仔，追打那個囡仔，或是不想讓那個囡仔和你玩在一起，別人若靠近就被推開、被推倒或僅僅拉住。換成任何人無預警被別人如此對待，都會很難過、很生氣也覺得受委屈，你們更常為此吵架。

寫給奴隸子(11)

寫給奴隸子(11)

圖文： Tek-hoa Tan

你剛會走、會跑跳那時候，我們若一起出去散步，在公園的草坪，你常玩到把鞋子、衣服都脫掉，也常在地上或草皮上滾來滾去。

在那些地方，其他囡仔如果學你在草坪上跑跳，我們不是看到大人跟在後面急著阻止，不然，就是耳邊聽到大人不斷唸著：「不能跑，會跌倒！」「不可以躺在地上，衣服會髒！」「脫鞋子腳會髒掉！」「你再那麼大聲喊叫，我們就馬上回家！」

參加共學後，我們不時在北部這個大都市的公園裡出沒，你們這群囡仔會爬樹，會丟石頭，會摘花拔草來搓一搓、聞一聞，你們會大聲喊叫，在有噴水區的地方，你們不止高興地衝進去玩水，有時候還會脫光光在地上翻滾、爬行。

【親子共學聲明稿18/04/18】

【親子共學聲明稿18/04/18】

日前兩歲兒遊歐因哭鬧母女挨罵一事，由於媒體詢問，台灣親子共學教育促進會提供相關意見如下：

事件走向演變為雙方當事人分別在網路上發佈言論及影片抗衡，社會民眾不認識當事雙方，也不在現場，僅透過片段的資訊，也無法與彼此核對，在有限訊息下熱心民眾扮演仲裁的角色，形成雙方的叫陣，彼此角力。

這只是這個媽媽錯誤判斷、不知如何照顧小孩，或這個小孩太會哭鬧的問題？或只是這幾個團員，不具同理心，不能體會媽媽帶小孩的辛苦的問題嗎？

如果看待本事件只認為是個人的問題，以為只要某一方更努力一些，或許情況會有不同，可能也會忽略了更大的結構面向的問題，無助於整個社會透過事件經驗來進行思考及改變。在此我們有以下意見提出來共同思索：

一、整體社會需要學習關於兒童的知識

事件的起因和兩歲兒的哭鬧有關，目前看到的討論方向較少去好奇這個孩子怎麼了？雖然所有成年人都曾經是兒童，但不一定就能了解兒童，這個社會需要更多對兒童的理解及知識，從這個事件我們可以思考，「兒童需要什麼樣的玩耍？」

兒童用新奇的眼光在接觸這個世界，全身心的投入，盡情的跑跳、摸摸花草、撿撿樹枝，簡單的玩耍中有許多創造及想像，而且往往要玩到過癮才捨得走，這些自在自發性的探索對孩子很重要，是他們生活的核心，也很有平緩情緒、舒壓的作用，對照之下跟團旅行及大部分旅遊形式，滿足的可能是大人想在短時間內多跑幾個地方、買到好東西，認為如此才值回票價的心情，時間行程會相對緊湊，也缺乏等待的彈性，當孩子沒辦法有充足的時間在定點用他的方式好好在新奇的環境中玩就要被叫走，頻繁的切換場所，父母有再厲害的安撫能力也沒有用，即使最後孩子能配合，若是透過強制強迫的手段也令人不樂見，也許也有一種可能，是我們該思索是否向孩子的步調學習？孩子的無邊好奇與無入而不自得，正好提醒我們檢視對於旅行的慣性思維，孩子樂於體驗世界的心裡沒有得失計算，也無需消費及美食的滿足。

我們同時需要思考，「成人如何看待孩子的情緒表達？」

一個孩子哭鬧，可能是什麼原因？是生理的不舒服，或是心理上可能發生了什麼？玩不夠捨不得，好累又睡不著，或是對陌生環境的不安…，需要多些對孩子的好奇與理解，包括兒童的哭就是不好的嗎？其實哭或憤慨都是兒童透過情緒釋放自我修復挫折的重要方式。成人需要去觀察兒童，透過了解給出相對合適的回應及協助。成人是否具備這些理解的知能，在同樣面對小孩哭泣或其他行為，接納度會不同，因應也會不同，這不僅是兒童的父母及照顧者需要學習，整體的社會也需要來共同理解，每個人都能依據自己的經驗來說出一套孩子這樣教就可以，但事實上孩子在每個時刻都不太一樣。

二、兒童面臨的處境

無論是從團員回應的一些片段或是後續的許多言論，反映出台灣社會普遍存在一個觀點是：父母應該把小孩管好。

這個「管好」，隱含著對於小孩在各種公共場域中行為表現的標準與期待。譬如要安靜、不能哭很久、不可以任意奔跑、必須聽大人的安排…。如果小孩行為不符合這些期待，便會先連結到孩子不聽話，或是父母缺乏管教，這是一個很普遍的價值觀點，在台灣社會習以為常，但兒童並非父母的附屬品，他是他自己，是獨立的個體，有活潑潑的生命力。我們需要思考當兒童來到這世界時，這個世界做了哪些準備來迎接他們、支持他們的發展？截至目前為止，從國家政策制度的設計、城市空間的規劃、生活空間的營造、參與這個世界的原則…可以說幾乎都是依照著大人的規矩，兒童的聲音及權益如何被聽見及主張？兒童依照大人社會的規矩或共識去呈現自己，真的是合理及合乎兒童本性與權益的嗎？兒童的處境需要被認真思考。在事件中，我們也需要關心在孩子崩潰尖叫之前是不是累積了什麼？他是不是也敏感到大人的焦躁？這不是給孩子一本塗鴉冊就能照顧的，站在成人共同照護兒童福祉的角度，一個親職暫時失能的缺口，正是其它人資源進入的時候。

三、照顧者的處境及支持網絡

照顧兒童的責任只在父母身上嗎？兒童主要的照顧者，或許是父母、其他親屬，但他們不應該是獨力撫養小孩，他們需要有支持的系統與網絡，包括有形與無形的，在台灣，這樣的支持網絡是很弱的，包括把兒童看成比較低的階級，如果我帶小孩有困難，可以怎麼辦？我如何面對社會對於當一個爸爸或媽媽應該要表現成什麼樣子的期待？如果我只是想同時帶著孩子，過著真實的生活，去旅行、去逛美術館、去聽講座、去餐廳吃飯去看電影，而不是只能去兒童餐廳、去公園、去兒童樂園，或好長時間不上電影院，兒童的照顧者只能靠自己嗎？整體社會的支持網絡在哪裡？這是我們需要去思考及建構的。在同一個空間因為旅行的折騰及身體狀況不佳受到孩子打擾的痛苦，是那麼真實的存在，這需要被理解被看見，因之對孩子的照顧者感到疑惑、失望甚至不滿，也是人之常情，只是對這兩方的支持盡可能不要透過對另一方的壓制，而是共同思索更多的可能性，更不樂見導向孩子不能隨父母參與某些活動的結論，正如同即使有親子車廂，我們也還是要在許多空間共處，需求受到擠壓處如何協調與懷抱體貼，是比較需要學習與面對的。

最後要提及的，是不論針對哪一方，不樂見爆料這樣的作為，因為影片會產生聚焦特定時間點特定行為的去脈絡控訴效應，事過境遷之後，可以思考得較深入，可以提出些思索來為類似處境的孩子爭空間，尤其檢視自己及相關環節有沒有思考不週？檢視有沒有犯了成人自我中心的毛病？檢視我們是不是為孩子盡了最大努力了？這些需要透過反思及積極對話，親子沒有可以發聲的管道卻長時間處於厭童氣氛中是辛苦的，但是我們仍然要鼓勵孩子的照顧者多些勇氣及信心，把所面臨的艱難與已經做的努力盡可能的說明，不要害怕「你在找理由」、「你沒有管好孩子」、「當媽媽了連個小孩都顧不好」這種標籤，持續的溝通對話，期待能得到理解的一天，如此孩子的空間才在大人的需求及社會常規夾擊下漸漸的擴大。

【‪我與泰平】

文、圖：新竹平日團團員 Eva

最初聽泰平的名字，是聽人講一個台東的共學夥伴，她帶著孩子去住，領了任務去鋸木柴，令人驚訝讚嘆的是她是和自己的一歲多的小孩，一起合作完成的。她們之間的信任讓我羨慕和感動，同時泰平這個地方也在我心里埋下種子，我想像著，或許這自然的環境是滋養關係的沃土，我也期待我和我的孩子能在這樣的環境裡互動。

我知道泰平的環境很自然，自然到很質樸，對在都市生活已久的人類來說，可以說是荒蕪和破舊。或許因為我是田野裡長大的孩子，我對這樣的環境並不太排斥，雖然習慣了城市的繁華和方便與乾淨，甚至也害怕昆蟲和一些動物，但對於泥土，植物，花草，還是會很容易覺得親近，我也想去試著去認識他們。

我和泰平有一次擦肩而過。那時候原本是和先生說去山上露營。本就對環境就有顧慮的先生，因為疫情的考量覺得要暫時放棄上山的計劃。我沒和他提過我對泰平的憧憬和想像，因為想讓他自由選擇，可是我發現我說服不了他。當他問我「比起比較舒適的環境，為什麼我們要去這樣的地方去體驗大自然，我們為什麼要這麼折磨自己？」

我知道我不認同，但我找不到好的解釋，我們這樣是「折磨自己嗎」？

我卡在那個我不該去要求他勉強自己為我付出什麼。最後團內有兩戶家庭上山，我在直播裡看夥伴傳回他們在泰平的聊天，和村長淂蓁聊防疫，還有聽淂蓁講自己的經歷，我覺得好想上山。當晚實在忍不住，和老公說我其實好沮喪好失落，我和他分享了朋友的故事，和我對泰平的想像。第二天一早，老公約我去，他甚至已經煮好了5杯白米，因為山上的夥伴說如果上山就幫忙帶。而我還在生氣和失落，我賭氣和他說我不要去，我要等有一天我自己可以開車我自己帶著小孩上山。我把怒火都聚焦在自己對他的依賴，卻忘記視他為夥伴。

他無奈的說：「那好吧，可是你之前沒和我說你對泰平的想法。即使真的我認為那個地方不舒適，老舊，可那是我之前的看法。因為你的憧憬而想去看看，想去了解你所想嘗試的東西，也是我的選擇，而並沒有勉強。」

泰平共學村的開始 雙溪泰平共學村計畫正式啟動

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【延伸閱讀】

2016/11/22 薛安琪 家庭的價值

2017/03/02 觀天下地方人物誌節目 回歸人的本質 於偏鄉廢校實踐共學教育 (HD)
2019/08/03 黃婉茹 同在

2019/08/23 阮思穎 沒有價值的價值

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【近期活動】

想進一步了解共學團的教育理念與實作方法，歡迎參加我們的家庭教育實踐班，近期活動資訊如下：
2020年5/31中區親子共學家庭教育實踐班
2020/05/30~05/31 高屏區家庭教育實踐班簡章
2020年6/13~14桃園親子共學家庭教育實踐班

課程調整說明：
面對疫情變化，我們一邊調整練習新生活，一邊不讓恐懼阻斷我們的日常。近期家庭教育實踐班將藉助科技，進行方式調整為線上＋實體戶外共學，維持課程品質與互動，希望大家「共」安心。
（在嘉義、台南、北區地區親子共學社群在四、五月份利用此方法順利完成實踐班的開課與互動共學。）

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