好好陪伴孩子，是為了能好好面對自己

 

文、圖：餅乾（北區平日團團員）​

​

長大了，生了孩子​

發現好多情緒混雜好多好多感覺​

面對他人，很難信任（放鬆、做自己）​

總笑著面對外界的人​

因為，這是這世界最能接受的一個面相​

「笑臉迎人最吃香」​

「笑一笑，不吃虧，也不會有所損失」​

這是過往長輩們的說詞​

過年也很常聽到khah tshio-bīn（多一點笑容）​

​

這面具，原來從這麼小的一件事就能讓一個人戴著～​

​

大部分的人不允許除了開心以外的情緒出現​

即使笑，也得看場合​

我們得時刻在意別人的狀態、心情​

把自己的感受退卻到最後​

不先滿足、陪伴自己，而是照顧別人為優先！​

因為這樣才會有人讚美～​

​

一個人，除了開心​

不能有過多的表現！​

​

相較之下，回到家裡很容易累垮了​

不想再裝了​

所以面對不需要有利害關係的親人​

更容易不耐煩、不回應、秒爆​

​

近日跟先生走在路上​

難得的放鬆​

我跟他聊天時（其實總是我一直講一直講）​

感受到被聆聽的舒坦​

那是一種全然的接納​

我的不愉快（任何情緒，無論喜怒哀樂）、甚至是抱怨​

總在這樣鬆軟的狀態下​

允許它自然釋放​

​

我在先生面前，總能自在爆氣​

任性、說不清楚也沒關係​

委屈、軟弱、甚至軟爛不作為​

他都不曾評價我、數落我​

我也從來沒聽過他在我背後跟誰說我壞話（啊就算有我也很難知道吧）​

這是一個全然的愛​

全然被接納的經驗！​

​

這世界上大多數人體驗不到這樣的感覺​

這也是我第一次經驗​

以前我以為，這種愛，應該在父母身上體驗～​

越有意識，才發現​

太多長成大人的父母，從來沒有體驗過…甚至在先生（老婆）身上，也體驗不到！​

​

我想起孩子總在外面挫折後，回來對我炸裂​

小的時候反應在親餵上面​

出去跟大人或小孩相處後​

回來看見我就爆哭、狂討奶​

這個事也不爽、那個也不對​

彷彿我就是罪該萬死的那個欠債人​

他來跟我討債的感覺​

這時候就會被貼上「歡」、「欺負爸媽」、「被寵壞」、「因為親餵所以難帶」​

​

一開始我超級無奈​

覺得那種加倍奉還的狀態真是要逼死我了​

​

後來共學後，漸漸看懂那些外界的刺激，促使孩子面對這些情緒的不知所措、混亂、矛盾、無法消化、困頓，在我身上獲得自然的釋放、安撫。​

因為相信，有安全感​

那些說不出口的、混亂成一團的、不知道怎麼處理的，用某種形式宣洩出來，因為知道在我這是安全的，所以才能讓那些不知道怎麼消化的情緒化成某個樣貌流動掉！​

​

我們總說孩子要適應社會、規矩、規則、學校～​

所以提早讓他們托嬰、幼兒園、學才藝、交托他人陪伴​

但我們忘了協助他們面對這些大腦還無法應對的感受​

在經歷一連串的感受後​

他們用自己的方式渡過這些複雜的狀態​

老實說，我看見多數人壓抑、忽視它而已​

當人們越來越長大，這些東西就從身體的裂縫顯露出來​

有的人皮膚很多問題，有的人心臟、胃出狀況，有人睡眠有狀況～​

還有許多人，面對別人問的問題，容易進入戰、逃、呆、討好的狀態裡面！​

​

而有些人，身體莫名的病痛或心理疾病纏繞著！​

​

因為有著三寶，我看見了那些過往被塞進盒子裡藏起來、不被允許出現的樣貌！​

​

原來這一胎要我好好看見​

面具下的我​

原來壓抑了那麼多事​

也許我記不清楚發生事情的全貌​

但身體的感覺總在相處的狀態下隱約感覺到塵封已久的那股低氣壓～​

​

我不會要求每個父母都面對這樣的自己，畢竟面對它確實不是這麼舒服～​

但在我的經歷裡頭，很清楚​

陪伴孩子的時間，等於在清創​

我們以為過去的許多事情​

總在大人的不經意、不以為然甚至是壓抑、輕蔑之中，被我們塞進了秘密盒子，藏在身體的最深處！​

​

一直不肯好的人中（異味性皮膚炎）​

在喚醒我～​

說不出口的話、不敢說的話​

拒絕不了的我​

都因為這些事件而壓抑在人中裡​

​

「坦承」​

我對自己得先誠實​

身體，自然會回應給我的​

​

身體，不說謊！​

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回不了家......的討論

 

文、圖：閔柏陵（台灣親子共學教育促進會理事長）​

​

某天共學，小孩玩到太陽都回家不知道多久了，小孩們依舊不想回家​

​

我們一群大人吃了晚餐，又吃了臭豆腐、雞排......小孩還是不回家XD​

眼看，再不回家我們只能睡公園了（好，我誇飾）​

我們就跟小孩說：不然我們來開會討論一下好了​

​

接著，小孩兩個自願當主席，其他人是成員​

會議就開始了...​

​

我問主席說：我們是不是問一下大家有沒有想討論什麼呢？（明擺著就是大人想討論何時回家XD ）​

​

兩位主席表示同意，我們就問了大家​

沒想到竟然殺出程咬金，一個小孩舉了手說：我想問「這個瓶子為什麼會有這麼大的聲音？」​

（小孩手拿一個中型的優酪乳的瓶子，裡面裝了大約半瓶的小石頭，他正熱衷于大力地晃動瓶子，瓶子就發出很大的聲響）​

​

主席a（一個中班年紀的小孩）說：這個我知道，因為裡面裝了很多石頭，所以他就會發出很大的聲音！​

​

「喔～」...好像有道理ㄋㄟ ​

​

我想了一下說：是這樣嗎？（主席a表示就是這樣！）​

：不然我們來驗證一下​

​

我就跟小孩借了瓶子，然後大力地搖，依舊發出超級大的聲音​

接著，我故意換成超級溫柔地輕輕搖晃​

想當然，瓶子就發出超級小的聲音​

​

我說：我認為瓶子之所以會有那麼大的聲音，不是石頭的數量，是因為搖晃的力氣，很用力地搖就會大聲，很小力的搖就很小聲！你們看，是不是？​

​

「ㄟˊ～」...好像我說的也很有道理​

​

這時，主席a堅決地說：不是這樣！​

我：哦，可是我剛剛試過了啊！你也有聽到啊！​

主席a說：還是跟石頭有關！真的！​

​

真的嗎？​

我們就邀請瓶子主人，是否願意把石頭倒掉，只留一顆小石頭在瓶子裡，我們再來試試！​

主人阿莎力地說好，拿著只裝了一顆石頭的瓶子給我​

​

這時，我就超級無敵用力，​

用力到我整個人都要飛起來......的那種用力來搖晃瓶子​

​

登愣！​

果然，只有一顆石頭的時候​

就算用力到整個人都要飛起來了！還是沒有很大聲！！！！！​

​

這時，我們得到了暫時的結論​

裝了石頭的瓶子能發出多大的聲響​

不僅跟用的力氣有關，也跟石頭數量有關！​

​

這一題我們討論完了耶！​

下一題呢？​

​

接著一個媽媽率先趕快舉手​

「我們可以回家了嗎？」...​

​

哈哈 ​

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一直不要不要的背後是什麼

 

文、圖：Ruby（桃園暖蛇團團員）​

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安安來到了高年級～​

今年有個學期開始的挑戰是：​

高年級要到台東露營四天三夜，只有導師帶隊～家長不跟隨​

​

從來沒有獨自出門過夜的安，聽到沒有媽媽陪，毫不考慮直接的就說：我不要去了，因為媽媽沒有去。​

我跟安說：這個挑戰對你來說，困難是什麼？這個過程才是重點，而不是在去或不去直接選擇結果。​

過程當中，一起找出困難一起面對困難來解決，一步一步前進，這個過程才是重要的，就算是最後的結果還是不去，這個歷程都是值得的經驗。​

從一開始跟導師同學討論了幾次到現在，已經說了不下十次的：我不要，但還是繼續的跟夥伴討論，過程非常的有趣也珍貴。​

​

一開始安說不去的原因是因為沒有媽媽陪，有擔心。​

我說：你可以再細細的想，沒有媽媽在身邊的擔心是什麼？那個部分需要想清楚，我們可以一起來看要怎麼做？​

他繼續跟夥伴開會，邊跟我說：我可能需要一個手機，在外面就比較安心，有事可以聯絡。​

這是第一個他提出的，他邊跟同學討論邊幫自己想，出門外會遇到什麼？需要什麼？​

​

又一次，他說：我不去了啦？開會開很久，好麻煩喔。​

我：你現在遇到的困難是什麼？是累了無法討論還是在不知道在討論什麼？​

安：今天實在是討論太久了。很累。​

又一次，安說：我真的不想去又想去。​

我：心裡會這樣來來回回的很正常啊～​

安：咦！？你這樣講之後，我覺得我又可以去了耶​

又一次～安說我不能去了啦，因為八點的車我覺得趕不上啦。​

我：你現在是遇到困難，我們來看困難可以怎麼做？像是我們可以來看八點的車，你需要幾點起床？我們可以怎麼準備怎麼規劃才有辦法達成。​

​

最後一次會議，每個人主責的部分要找大家認領，但首先要盤點需要帶的物品，安是分派到盤點煮食器具。​

在小孩開會前，安主動找我一起討論，我們一起做出表單，會議中也順利的跟夥伴們討論認領事宜，會後導師也回饋有準備的狀態，安的發言也比較多。​

​

幾次的露營討論會議結束後，安有天晚上主動跟我說：我應該準備好到別人家住了。​

我問：那有要先去誰家練習嗎？​

安：我覺得我是心理已經準備好了可以住，但最近沒有想去的人家裡住。​

從一開始安安的直接拒絕，沒有要討論，接著是去看到自己的困難是什麼？邊唉著不要但也願意邊討論，再來是面對這個困難可以如何協助自己？調整什麼？​

這個過程是重要的，看著孩子在裡面的掙扎，面對和努力​

​

過去的教育，教會我們結果很重要，導致我們只在乎孩子最後的結果而忽略了重要的過程，努力要求達到目標，也積極的把孩子導向目標達成的那一端，當目標沒達成，一切都是空，我們就是在那樣的環境長大，覺得鞭策孩子就是協助他前進。​

​

現在的我，練習的陪著孩子經歷這些過程，面對真實的自己，讓他認真感受自己的「可以」和「不可以」，看到自己的可以，能夠自我肯定有正面的力量，繼續往前；看到自己的不可以，如何能夠面對挑戰，試著尋找方式繼續往前，這些都是很重要的過程。​

​

身為父母的我，也完全的接納他的可以與不可以，也陪著他前進。這也就是為什麼安說當他聽到我說：「來來回回的狀態是很正常的。」，當時的他心情在來回擺盪，我接納他的狀態，讓他沒有陷入覺得不想去的自己是不好的。

他擺盪的心被承接了，也覺得可以放手去做自己想做的事，把自己想清楚。​

​

如果我的態度是，​

你怎麼一直說不要啊？​

你的同學都....？​

有沒有想挑戰啊？​

為什麼只有你...？​

一下要一下不要是想怎樣？​

你都四年級了還...？​

這個話語背後的價值是表達了什麼呢？孩子又接收到了什麼？​

​

#感謝高導耐性陪著孩子討論​

#討論後導師應該需要沙包​

#效率是工作練出來的陪著孩子練需要練的是耐性​

#過往的教育累積在我們身上的還在練習看透​

#雪莓娘包鮮奶油巧克力一天吞八顆好厲害​

#小孩長大了不露臉自己上貼圖​

親子桃桃共

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是媽媽做了太多，還是孩子都不會？

 

文、圖：李圓恩（台中共學團/暖蛇團團員）​

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Ｔ之前曾上過一次直排輪課，然後我馬上跟夥伴買了直排輪鞋，但是Ｔ就再也不肯去上課。​

​

我一度其實蠻憤怒的，後來是聽了之前中暖單車環島的一位爸爸提到他特地請假一個月陪孩子單車環島，但是孩子反而不想騎，他很生氣，想了好幾天才釋懷，理解到請假環島是他自己的選擇，但是不能用他的選擇來要求孩子。​

​

於是我對應到，就像買直排輪是我的選擇，但是孩子溜不溜則是他的選擇。​

我不該因此用「我花了很多錢買的耶！」、「你明明說你要溜我才買的耶！現在又不溜！」等「情緒勒索」他。​

​

這樣想了之後，我對買了直排論，但Ｔ卻再也不溜，就沒什麼芥蒂了。​

頂多只是下次買東西時，會再確認一下，不會急著買。​

然後我就把直排輪隨身帶著，Ｔ想到就溜一下，也借給其他孩子一起溜，這樣就不浪費買這雙鞋了。​

​

然後有一天，Ｔ忽然就會了，讓我驚見孩子自主學習的神奇。​

​

某天暖聚時，Ｔ將直排輪借給新同學Ｕ。​

而當Ｕ要穿上直排輪鞋時，我下意識地提醒正在和我聊天的Ｕ媽去扶著Ｕ。​

Ｕ媽拒絕了，說：「我不會出手幫他，除非他自己跟我說。」這句話真是，太讓我震驚了！​

我繼續追著Ｕ媽問，為什麼？​

Ｕ媽說：「一個原因是我很懶，另一個原因是小時候我被照顧者照顧得很好，但是也被限制了許多嘗試的機會，所以我想讓孩子能夠盡情的體驗。」​

這提醒了我這個一點都不懶的媽媽，反省自己是否替孩子做了太多？反而限制了孩子體驗的可能？​

而，Ｕ竟完全不用Ｕ媽攙扶，自己馬上就能平衡，就算摔倒，也馬上爬起，甚至直接就挑戰了一旁極限運動場裡的設計。沒一會兒，他已經溜得好極了！​

​

就像體制內的學習，讓我習慣學習就要去上課、學習要乖乖坐好、要循序漸進等框架，這些都是隱而不顯的。​

所以對於孩子學習直排輪，我下意識地就把自己的經驗套上，覺得一開始一定需要照顧者在旁攙扶，孩子才不會跌倒。覺得要循序漸進，才能學會直排輪。​

​

我真的好驚訝，謝謝Ｕ和Ｕ媽擴充了我對學習面向的認識，也回頭檢視了自己所謂的「勤勞」──是否為了講求快速、效率、不麻煩、省時間、怕孩子受傷等理由，而剝奪了孩子嘗試和學習的機會。​

​

於是，我打算開始讓自己懶一點，再鬆一些。​

新增「Ｕ媽回饋補充」：​

我想要補充一下，我的「他需要幫忙會自己跟我說「我需要幫忙」」是建立在彼此信任的前提～​

我信任小孩能夠自己玩出辦法，他相信我能夠在他需要幫忙的時候一定會給予協助～​

不然有的孩子需要幫忙不敢開口或者照顧者壓抑自己的緊張也是不太好喔喔喔…​

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圖說：孩子拎著今天暖聚現場撿到的木鱉果。​

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