『專家們不會告訴你的寶寶需求』

原文出處：http://www.janetlansbury.com/2012/07/the-infant-need-experts-dont-talk-about/

小寶寶（一歲以下）還無法用語言表達，除了吃喝拉撒睡之外，他們還有別的事情可以做嗎？他們也需要學習嗎？
其 實人一生下就必須開始學習，就跟所有的動物一樣。而這個階段的孩子，最需要學習的，是如何使用自己的身體（抬頭，會爬，會站，會走路，這些都是身體的鍛 鍊），這樣的學習與鍛鍊，通常會透過遊戲，玩具等外在刺激而發生。在這個過程當中，父母要如何幫助小小孩子進行學習？這篇文，我覺得指出了一個很重要的重 點：父母得放手讓孩子得自己去體驗，去感受。

我覺得，這跟學習瑜伽的過程非常的像。瑜伽老師，可以幫助學員安全的做出一個動作，去鍛鍊自 己的身體而不受傷，但是無論如何，身體是學員自己的，只有學員自己最清楚知道能不能再多做一點點，再往下一點點。父母可以做的，是為孩子創造出一個安全的 環境，但接下來就是孩子自己的事情了。除非孩子發出需要幫助的請求（「嗯啊」聲，或是哭泣），否則就應該完全讓孩子自己去享受那個過程，讓孩子自己去鍛鍊 自己的身體。


【譯文開始】
『為甚麼我不應該把玩具遞給寶寶... 或者，至少把玩具移到他拿得到的地方？』一個嬰兒親子教室的媽媽這樣問我。稍早之前，我溫柔的建議她把玩具留在我原本擺放的位置上，不要將玩具移到她6個 半月大，正趴在地上的寶寶身邊。寶寶剛剛從仰躺的姿勢自己翻滾成趴著的姿勢的，但除此之外，寶寶還沒有能力自行移動。

我不喜歡扮黑臉，但在這種情況下，我很樂意戴上這頂黑帽子。以下是我的原因：

1. 當寶寶在玩的時候，我們大人幾乎無法知道他們真正想要做的是甚麼，他們唯一能夠表現的方式是「做給我們看」。比如說，觀察這個6個半月大的寶寶（那時他正把臉從媽媽的方向轉到我這邊來），我可以看到他並不是在看媽媽想要遞給他的玩具。他是在看著房間另一頭的某個東西。我並不是很確定他注目的焦點究竟是甚麼，不過那其實並不重要。

多半的時候，當我們主動把孩子看似正在盯著的玩具拿給他時，我們其實是在對寶寶的企圖與欲望妄下斷論。即使我們看到了寶寶往玩具的方向伸手，我們怎麼能夠確定寶寶不是在單純的享受手臂伸展的過程？我們怎麼能夠確定自己知道孩子是怎麼打算的？

2. 在孩子的眼中，大人擁有絕對強大的力量，具有魔力，和影響力。當我們把玩具拿給寶寶時，我們傳遞著的是這樣隱晦的訊息：『不管你現在正在做甚麼，拿著這個就對了。這個才是你應該感到興趣的東西（或者是，我要你使用的東西）。』

3. 比較明白的訊息則是：『不用麻煩移動了，我會拿給你。』

4. 甚至更有傷害性的訊息則是：『你需要我幫你拿玩具。』

因此，即使只是把玩具遞給寶寶這樣一件單純的事情，令人意外的，我們卻是在傳遞出令人挫敗的訊息，這不但會阻礙孩子的發展，還會創造出不必要的依賴關係。

同 時，我們也剝奪了孩子寶貴的機會，讓他們覺得自己有能力做到一件事，並去體驗努力不懈，熟能生巧的感覺（＊原文中是用「mastery」一字，意思是精 通、熟練，也就是經過不斷練習而學會某件事情，在這裡，我把他解釋成一種能力，而且是一種可以學習得到的能力，但也可以說是一種「努力不懈」的性格，性格 也可以是後天的養成。在本文中，我會視前後文的情況，選擇性使用「熟能生巧」或是「努力不懈」）。寶寶的這項「需求」，卻幾乎沒有幼兒教養專家看到或認 同，但這就是 Magda Gerber 教養原則的核心。

40多年前，Magda Gerber 就開始擁護著嬰兒應被視為健全的人這樣的信念，我們應該尊重孩子，信任孩子，就像對一般大人一樣。我們應該相信寶寶們–信任他們，讓他們主動的與我們和這 個世界建立起互動關係（＊他強調由孩子主動來建立互動關係這一點，我覺得很特別），並且以他們個人的，受本能推動的，且自己選擇的步調，進行探索、學習， 和各種發展。，Magda 建議我們在寶寶一出生時就呵護孩子這樣的能力，這樣的力量，這就是她的嬰兒教養方式與其他方式的不同之處。

無 論他們是試圖要自我安慰，發展肌肉技巧，或是試圖解決問題，雖然這樣可能會讓正在進行中的遊戲結束，小寶寶們需要被允許嘗試，而且他們需要在我們的支持下 進行。熟能生巧（努力不懈）和能夠勝任、動力，和自信等各種感受，對於孩子一生的健康與幸福息息相關。努力不懈的性格是每個孩子都可能有的，我們只是需要 知道如何助長這樣的性格。

專家們，像是Alisaon Gopnik, Elizabeth S. Spelke, Paul Bloom等人已經在他們的研究中證實了嬰兒的能力，但我沒有看到其他人像 Magda這樣還提供一個計畫，來幫助父母協助孩子從熟能生巧的過程中獲益。以下是一些必要的成份條件：

1. 以雙向溝通為原則，加上回應式的、殷勤的，一致性的關注（參考文章：10個鼓勵寶寶說話的方式 http://www.janetlansbury.com/2012/06/ten-best-ways-to-encourage-toddlers-to-talk/）

2. 一個安全，在認知上對寶寶來說具有挑戰性的環境，讓寶寶有完全的移動自由

3. 被動（而非電動）（＊不會自己動的那種），開放式的玩具和物品。

4. 經常且定期的讓寶寶不受干擾的自己玩自己的。

5. 觀察。這是明白孩子和我們的想法感受與意圖不同的關鍵。

6. 耐心，示意理解孩子的感受，干預越少越好。

7. 理解年幼的孩子喜歡「完成一件事」（getting there）的感覺。他 們會完全的投入在做一件事情的過程中，而且不是一定要達到目標才能得到有效的體驗。在大人眼裡看來似乎「沒有完成」的經驗，對孩子來說通常是「已經足夠」 了。我們大人在無意中會教導孩子應該要「完成任務」。（＊瑜伽的動作也是如此。沒有「完美」或「完成」的動作，重點是學員在那個過程中，身體的伸展和心靈 的專注放鬆。而每個學員的身體不同，也都有自己的學習節奏與步調，不能用單一標準在看待學員的學習成效）

現在，想想看例子中的嬰兒與玩具，你可能會問，『那如果我的寶很明顯的就是要拿一個玩具，然後開始哭了起來，那樣，我還不應該幫忙嗎？』

是的，我們當然應該幫忙，但這個忙應該是在於支持他，鼓勵他繼續努力，讓自己繼續嘗試努力不懈，熟能生巧的感覺。這意味著示意理解孩子的感受（『你真的很努力，而你似乎是開始感到挫折了。』），並且提出中斷練習的機會（『你要我幫你撿起來嗎？），或是提供小小的協助（例如，淡淡的將玩具往寶寶的方向移動一點點，或者，若玩具是消失在椅子底下了，把椅子提起來，讓孩子可以拿到玩具）。

當寶寶大一點，或是到了幼童的年紀時，幫忙的意思則是以語言引導孩子解決問題，而不是直接幫他處理問題。『你可以把你的腳移到下面的欄杆上嗎？我會站在這裡確定你不會掉下去。』接著，或許是，『你現在遇上麻煩了。我會幫你把你的腳放在欄杆上。好了，你現在可以下來了嗎？很好，你成功了！』

只要我們能夠抵抗想要簡單「處理問題」的想法，相反地，選擇耐心與信任，就不會錯了。這樣一來，我們就為孩子打開了一扇門，不但能夠滿足他們對於「努力不懈」的需求，孩子也會不斷的為我們帶來驚奇，驚喜，與驕傲。他們自己也需要做那些事情。

另外提供一部必看的影片供大家參考，片名是『不要幫這個寶寶』.... （＊片中的寶寶，為了想要拿到一個玩具，做了各種的嘗試，最後終於在自己的努力之下拿到了玩具。如果是大人直接拿給他，那個玩具可能就沒那麼好玩了）：
http://www.youtube.com/watch?v=5Q2cL-WteZk&feature=player_embedded