「Gín-á無教, 無刁, nah ē-sái--tit?」Kā gín-á看做是獨立ê人, 用尊重, 信任, 同理, 參詳,協助ê態度chhiâⁿ-ióng gín-á, hō͘ in tī盡量無受約束去接觸環境, 認bat世界, 發展in ê性命, mài用大人ê需要kap方便, mài用規矩, 禮貌, 順從kap強制ê方式來限制gín-á, tī lán chia, ē-tàng接受chit款觀念ê大人iáu真chió.
Ē-tàng接受chit款信念, mā一直提醒ka-tī用尊重ê態度來對待gín-á ê家庭, 有bē-chió人soah ē質疑順gín-á ê意kám ē sēng pháiⁿ gín-á? 無強制要求gín-á, 無用phah, 用罵ê方式對待gín-á, gín-á kám有pìⁿ kah khah好io-chhī? Nah ē意見jú來jú chē, nah ē jú來jú無beh照大人ê要求?
換用無phah無罵ê教養態度了後, gín-á iû-goân是gín-á, lán tiāⁿ bē記得in chiah無kúi歲大niâ, lán對gín-á ê主觀期待, kám是超過in hit ê年歲ài有ê成熟程度?
改變傳統ê教養態度, 換用無phah無罵ê信念了後, gín-á kám tō sûi ē-tàng pìⁿ kah「真乖」, 「真聽話」? Gín-á kám無需要時間試探kap適應大人chit-má對待i ê模式? Kám無需要時間重頭建立互動ê關係? 大人kám有自覺tio̍h ka-tī mā tio̍h-ài反省過去養成ê價值觀? Kám無需要chiâⁿ大ê khùi力來自我調整?
無phah無罵是形式, koh-khah要緊--ê是尊重kap信任, lán ǹg望gín-á了解尊重kap信任, m̄-koh lán ka-tī kám正經了解siáⁿ-mih是尊重kap信任--a? Lán頭殼內kám iû-goân是過去hit款價值觀, koh用hit套價值觀teh「檢驗」gín-á? 若是án-ne, beh án-chóaⁿ kā尊重hām信任ê空間keng--開, hō͘ gín-á時間來體會尊重kap信任? Lán認為尊重kap信任gín-á了後, gín-á soah koh-khah pháiⁿ剃頭, kám是lán iû-goân無跳脫出過去ê koàn-sì, iû-goân用「管理」kap「控制」ê觀點teh「檢驗」gín-á kám有pìⁿ kah khah bat tāi-chì?
Lán若kā chit款質疑khòng大到kui-ê社會, tō ē發現che m̄是tak ê家庭大人個別ê問題.
1987年7月14, 統治台灣ê獨裁者蔣經國宣佈7月15翻點開始, 解除實行38年ê戒嚴令(解嚴).
解嚴了後, 台灣社會kám自án-ne pìⁿ kah民主, 自由, 幸福? Nâ-âu hông tēⁿ-tiâu--leh, 頭殼hông洗腦kúi-nā 10冬, m̄-bat享受過自由民主, mā m̄-bat了解尊嚴kap平等, 戒嚴ê sok-pa̍k若tháu--開, 一切kám sûi tō ē pìⁿ好?
解嚴27冬--a, lán ê社會iáu teh走chhoe自由, 民主kap尊嚴是siáⁿ-mih, kám m̄是--leh? 洗腦教育到táⁿ iáu控制lán chiâⁿ chē人ê思考, 戒嚴統治ê既得利益者mā到taⁿ iáu teh控制lán ê生死, kám m̄是--leh?
27冬--a, lán ê社會到taⁿ iáu有chiâⁿ chē人teh懷念獨裁者ê時代, 懷念hit-chūn kui-ê社會hiah-nī-á有秩序, hiah-nī-á tiām靜, hian-nī-á平靜.
Tō kap改用無phah無罵ê chhiâⁿ-ióng態度了後, chiâⁿ chē父母ê認知kāng款, 質疑gín-á soah jú pháiⁿ「教」, jú pháiⁿ「管」, jú無規矩, jú無teh kā大人sìn-táu, lán ka-tī無跳脫出過去ê觀念, 無正經反省ka-tī過去ê成長經驗kap價值koàn-sì, chiah ē jú oh適應gín-á jú來jú無符合lán大人ê要求kap需要.
Ài質疑--ê是lán大人kám正經了解尊重kap信任是siáⁿ-mih? M̄是去質疑kám ē sēng pháiⁿ gín-á, kám ē hō͘
gín-á無大無細, peh起lih lán頭殼頂!
「囡仔無教、無刁，那會使得？」將孩子視為獨立的個體，用尊重、信任、同理、商量、協助的態度教養囡仔，讓他們盡量沒有約束地接觸環境、探索世界、發展他們的生命，不要用大人的需要和方便，不要用規矩、禮貌、順從和強壓的方式來限制囡仔，在我們這裡，能夠接受這種觀念的大人仍然不多。
能夠接受這種信念，也一直提醒自己用尊重的態度來對待囡仔的家庭，有不少人卻反會質疑順著孩子會不會寵壞孩子？不強制要求孩子，不打不罵地對待孩子，孩子真的會變得比較好教嗎？怎麼反而是意見愈來愈多，愈來愈不遵照大人的要求呢？
改用不打不罵的教養態度後，孩子依舊是孩子，我們常忘了他們也才不過幾歲大，我們對他們的主觀期待，是不是超過了同齡孩子該有的成熟程度？
改變傳統的教養態度，改以不打不罵的信念後，孩子就會馬上變得「很乖」、「很聽話」？孩子不需要時間來試探和適應大人這樣的轉變？不需要時間重新建立互動的關係？大人有自覺到自己也必須反省過去養成的價值觀？不需要花更大的力氣來自我調整？
不打不罵是形式，更重要的是尊重和信任，我們希望孩子了解尊重和信任，但我們自己真的了解什麼是尊重和信任了嗎？我們腦袋裡裝的仍舊是過去那套價值觀，並用那套價值觀在「檢驗」孩子？若是這樣，要怎麼撐開尊重和信任的空間，給孩子時間來體會尊重和信任的意涵？我們認為尊重和信任孩子後，孩子卻更難管教、更難捉摸，是不是我們仍未跳脫出過去的習慣，仍然用「管理」和「控制」的觀點在「檢驗」孩子是否有更懂事？
我們若將這種質疑放大到整個社會，就會發現這不是個別家庭大人們的問題。
1987年7月14日，統治台灣的獨裁者蔣經國宣佈7月15日零時起，解除實行38年的戒嚴令（解嚴）。
解嚴後，台灣社會自此享有了民主、自由和幸福？喉嚨被掐住、腦袋被洗腦好幾十年，不曾享受過自由民主，也不曾了解尊嚴和平等，戒嚴的束縛一旦鬆開，一切就會馬上變得美好？
解嚴27年了，我們的社會仍在摸索自由、民主和尊嚴是什麼，不是嗎？洗腦教育至今仍牢牢控制著我們許多人的思考，戒嚴統治的既得利益者也至今牢牢掌握著我們的死活，不是嗎？
27年了，我們的社會至今仍有太多人懷念著獨裁者的時代，懷念那時候整個社會多麼地有秩序、多麼地安靜、多麼地平靜。
就如同改用不打不罵的教養態度後許多父母的認知，質疑囡仔反而更難「教」、更難「管」、更不懂規矩、更不順服大人的要求，因為我們沒有跳脫出過去的觀念，沒有真的反省自己過去的成長經驗和價值習慣，因此難以適應囡仔愈來愈不符合我們大人的要求和需要。
該質疑的是我們大人真的了解尊重和信任是什麼了嗎？而不是去質疑會不會寵壞孩子，會不會讓孩子沒大沒小，爬到我們頭上去！
沒有留言:
張貼留言