看著小個頭的女兒迅捷地爬上三層樓高的遊樂設施，我和孩子的爹在底下感動的哽咽，孩子她真的成長了好多呀！
這一個月以來，一歲七個月的女兒肢體發展如火箭般的噴進，每一次的挑戰之後都能看到她發光的小臉向著我們笑，這是她神氣的時刻，她感受到了自己的能力在延展，而大概也是從這個時候開始，我們發現她的情緒也「長大」了不少。
女兒最近只要稍微不如意就瞬間變臉，有時候會用喉音哭叫，有時則是將手邊能碰到的東西一股腦的揮落地，邊搖頭、邊揮手，還氣急敗壞的跺腳，然後朝著抬眼望去的方向凌亂的往前衝，直到前方盡頭稍微阻擋了她的狂躁。
上週的某個早餐時刻，吐司上的花生醬沾到女兒的衣服，她想擦去污痕卻掉了手中的吐司，孩子的爹幫著撿起卻遭故意揮落地，接著是哭鬧的栓銷被瞬間扯開，當我循著高分貝喊叫聲走到廚房時，看到的是女兒趴在椅子上抽氣痛哭，邊哭邊伸手要媽媽抱。在安撫之後，我把女兒放在身邊的椅子上吃綠豆湯，當我的眼角餘光瞥到一顆綠豆掉出碗外的同時，女兒甩掉手中的湯匙，急亂的搖頭、晃手，再次痛哭。
我抱著女兒，等她哭的差不多的時候開口：「妳是因為綠豆掉出來，所以很生氣嗎？」女兒點頭。
「綠豆掉出來怎麼辦呢？我們把它撿起來就好啦！」女兒再點頭。
「下次東西掉了，需要幫忙的話跟我們說，我們可以一起撿起來，好嗎？」女兒繼續點頭。
以往在此時，事件大概就收場了。這天我靜靜的想，類似情況出現那麼多次，到底為什麼還是不斷地發生？
我想起曾在《你的一歲孩子》裡讀到的，一歲半到一歲九個月，是孩子人生中的第一個不穩定期，因為孩子的語言能力還沒追上肢體發展及思考力，以及還不懂得控制自己的情緒，所以常會有看似崩潰、尖聲哭喊的情形。
我心裡複誦著剛和女兒說過的話，突然覺得自己很荒謬。
過去我們也練習過了好幾次，女兒當然知道東西掉了撿起來就好啦，可是她還是著急的大哭！循著處理的「公式」，我看到事件的表象，也確實與她核對了當下的心情，可是這情緒之河的源頭呢？
會不會這正是她人生中第一次明顯感到無力的時刻？而我們正一起經歷著力不從心的挫折？
昨天中午在外用餐時，又見一波風暴，女兒在喝果汁的時候嗆到了，停不大下來的咳了一陣子之後，放聲痛哭，站在長椅上，把桌上的東西全撥到地板，然後邊哭邊往椅子的另一端跑去直到貼在牆上，她哭的好傷心，可是我們沒有立即反應，只是靜靜的看，我感覺她似乎對自己很生氣，但當下我卻不知道怎麼陪伴比較好。
到了晚餐時間，女兒撒嬌地要求坐在爸爸的腿上，我在桌子的另一側，看著我的女兒因為掉了幾顆飯粒在桌子而不斷催促爸爸擦掉，我跟孩子的爹說：「她真的有潔癖耶，奇怪了我們兩個也沒那麼愛乾淨，她怎麼這麼見不得髒！」
其實我們常這麼說，只是今天我坐在桌子的另一端，那是不用忙著善後的距離，腦中閃現「完美主義」這個詞，我突然意識到，這些看似不相關的事件都說的通了。
因為完美主義，她對於自己的能力有相當的期許。比如說，綠豆應該被放進嘴裡或是待在碗裡的，為什麼會掉出來？為什麼喝果汁的時候會嗆到又為什麼自己克制不住咳？
因為完美主義，她見不得用餐空間的些微凌亂。也或者，完美主義牽連的是「無法掌控」的感覺，現實未能如人意，因此使人沮喪。
在這種認知、能力，與實際行動的差距裡，要怎麼平衡？平衡的基準是什麼？而完美的定義是什麼？完美以外只能是現實和侷限嗎？
女兒最近的狀態，讓我想到我自己偶爾的偏執。例如，我喜愛購買二手書，但我不能接受新書有折痕或咖啡漬，那會讓我忿恨一下午。我還想到了自己在母親這個角色裡的矛盾與混亂，我總是希望親力親為、務求供給上的「高品質」，我曾經因為不得不給孩子外食而深深自責；也曾為了孩子生病而在心裡責罰自己；而直到現在，我還是偶會浮現極度的愧疚感，擔心自己的不夠好會誤了孩子的下半輩子。
我沒問過自己為什麼，大部份的時候我也被自我貶低的感覺給纏繞，原來，我跟孩子一樣，從未學習過理想與現實之間可以有彈性，而我之所以不知如何陪伴，是因為我從未曾好好的料理過自己這樣的心情。
當我理解我與女兒間的共同性，我對孩子的情緒也釋懷不少。
看著孩子的成長，像是看著自己的倒影，曾被壓抑的，以為習慣的，總會在某天以不同的型態給洩露了出來。這一次，我希望讓孩子引領著我，學習真實情緒的表達，我們要好好面對這些挫折的時刻。
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