圖文:台中假日團領隊 芷芳
恩恩媽媽說了一個事件，主要就是說面臨小孩跟別人借東西借不到怎麼辦？媽媽先幫孩子想好了替代方案，就是可以改玩別的。之後媽媽在想，替孩子想好『改玩別的』是不是會阻礙孩子的後續進展。
我想到那天共學團聯合大露營，別團的孩子其實帶了很多有趣的東西來，包含吊床，包含九宮格投球機，而孩子自然一直被吸引，想借很多時候不給借。
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這個時候，我們要先想想清楚，『借玩具』到底是小孩的問題，還是大人的問題？
有時候我們忍不住想要出手，有可能是因為我們『心疼』孩子借不到，看著孩子眼巴巴的表情覺得似乎有『責任』要給個什麼幫忙，又或者此時我們的心裡會跳出一個批判『為什麼不借？』『為什麼不分享？』『借一下又不會怎麼樣？』又有可能，我們心裡想的是，『別人都說不借你了，你怎麼那麼沒骨氣，還要在那裡看？就去玩別的就好了阿！』
（或者還有其他）
這些想法裡面，其實都隱含我們大人的價值觀點，以及我們過去生長的脈絡，有一些我們無法接納的行為地雷點（例如見不得小孩討好別人），甚至，我們不能面對小孩借不到的失落情緒。
所以小孩一哭，一傷心，我們常常無法讓孩子經歷那個過程，所以要馬就是幫他轉移情緒『我們來作什麼別的』『不然.......』給一些彌補替代的過程。
這個方式，長大以後，有可能會當孩子在面對失敗，挫折的時候，他就非得要靠什麼來彌補（例如拼命大吃，例如抽菸，例如.........）
最後回過頭來，我們還是要分清楚，這是小孩的問題。
小孩當下可以選擇他要如何是好。
他有可能就從頭到尾眼巴巴的看著，直到曲終人散，他也有可能非常生氣，大哭大鬧一個小時，他也有可能想盡辦法，最終和玩具主人變成朋友一起玩耍。
那我們呢？我們陪他經歷這個過程，屬於他的過程。
事後，我們可以陪孩子討論，想清楚他在這個過程之中的感受（別人不給你的時候，你的心情是什麼？）（你是真的想要那個東西，還是你其實只是想跟他玩？）（你傷心是傷心被拒絕，還是傷心得不到那個東西？），或是想辦法（辦法當然要孩子想，不是我們給喔），或是陪孩子猜猜看，對方為什麼不給自己。
當中有很多細緻的問答跟思辨，可以花一些時間陪孩子釐清楚。（請多多閱讀ＰＥＴ）
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再來就回到大人本身的這一塊，想清楚自己看到小孩借東西失敗時的心情之後，接著就得照顧自己，幫自己把這個卡點拿走。
不然無論我們怎麼努力表面的部份（例如不囉唆，例如讓孩子自己想辦法），我們的心裡都還是會處於要爆不爆，遇到點就得去深呼吸冷靜，告訴自己不爆不爆......。
唯有認真提升自己，才不會必須一直在方法上打轉。
那天有個媽媽跟我聊到，到底大家來共學，都是為了教養，還是教育？
這是一個很深的問題，我們常常剛來，都是為了一些相處的小摩擦，一些生氣點，但漸漸的會發現，那不只是教養，其實甚至可以往上到，我們對於教育的看法，對於人『學習』的理解，以及被傳統教育帶大的我們，會產生的一些僵化概念。
到底要怎麼把卡點拿走呢？可以找我們幫忙分析聊聊（很快，但是一次治一項），每天認真的把自己的卡點記錄下來，一件小事就好，然後認真的自己思考背後的思考跟在意的地方。拿個顏色的筆，為現在的自己畫一幅畫，畫完之後看看給你的感覺，為自己說說在畫裡的想法。
然後我推薦一本入門書，我翻一翻真的覺的很好用，我們也可以來讀，叫做『擁抱你的內在小孩』。如果想看大觀點，看以色列媽媽吳維寧寫的那本『孩子我要你做自己』也可以在表面的思考上有些反思。
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我的結論是，這兩件事情（往內看自己，跟往外找方法，瞭解小孩），是要並行，而且花一些力氣的，在孩子小的時候就開始，長大了一定會越吃越甜，我們一起努力吧！
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