2017年11月14日 星期二

孩子的珍惜,是盡情揮霍。

文:薛安琪(台中共學平日團助教)
圖:Burtina



父:『我姊跟我說啊,咪咪都不會愛惜東西,所以以後不會再送她禮物了。』

母:「喔,那你怎麼說?」

父:『我說她現在還不會,以後大概六七歲應該會了吧。』

母:「是喔XD,我可以想要跟你聊聊嗎?」

父:『好啊!我也想聊她到底什麼時候會愛惜東西?』

母:「那首先要先討論"愛惜"的定義是什麼啊?何謂愛惜?」

父:『嗯... 小心使用吧。』

母:「何謂小心?」

父:『例如說不要太用力。』

母:「她怎麼知道能夠承受多大力?她對那樣東西的認識足夠了嗎?」

父:『嗯。那又例如不要拿來亂玩?像是門帘窗帘明明就不是拿來吊著玩的玩具,她老是拿來拉扯。』

母:「為何不能拉扯?那是我們大人有"規則"嘛、有"框架"嘛,小孩還沒有被框架汙染到,如果硬要她照著走不就抹煞掉小孩的無限創意。你看,樹枝石頭沙子也不是食物啊,拿來玩扮家家酒的時候不也挺開心的嗎。」

父:『嗯。那這種階段要到幾歲?』

母:「我不知道耶,不一定啊,搞不好她一輩子都有創意,又或者是對物質都不太執著,也沒什麼不好,哈哈,這好像有加入媽媽我個人的期待。」

父:『嗯。』

母:「我跟她聊過,美麗的衣服穿去共學、玩耍弄髒了會不會很可惜?她說就算髒了,那件衣服還是漂亮的,而且她穿得很開心不在意。我覺得這很有趣喔,小孩看見的是本質,不管你舊了醜了髒了,我都愛你。醫生玩具組帶去共學、整組玩壞了,會不會心疼難過?她說不會,放在家裡只有她一個人玩,帶去共學有好多朋友跟她一起玩,她快樂過,這樣就好。像這樣,你說說看,她愛不愛那些物品衣服?愛啊!所以"盡情享用"啊!你姊送她的文具組,她也很愛的盡情享用了啊,只不過並不符合你姊心目中的期待。或者說是你姊個人對"完整度"的執著,超越了贈禮的情感交流吧。」



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【親子共學團家庭教育實踐班 十一月招生中!】

各位朋友,親子共學團的家庭教育實踐班在今年十一月有三個場次,歡迎報名參加。
實踐班這個課程將協助你,在勞累的育兒點滴中,找到方法拾回愜意的生活,找到力氣實現盼望的親子關係,找到信心更滿意做為父母的自己。
兩天的實踐班有理念澄清討論課,有育兒經驗分享,有親子體驗課,你將能重新看見「和孩子之間」,不再重演緊張的生活劇碼。

十一月實踐班的三個場次與報名方式如下:

2017年11/11-12 南投場
2017年11/18-11/19 高屏場
2017年11/25~26台南場

歡迎你一起來做不一樣的大人,做個能陪孩子歡笑與成長的人!

【2017年12/9~10台中親子共學家庭教育實踐班】課程簡章



勇敢地選擇做「不一樣的父母」,過屬於你的悠遊親子生活
這個課程將協助您,
在勞累的育兒點滴中,
找到方法拾回愜意的生活,
找到力氣實現盼望的親子關係,
找到信心更滿意作為父母的自己;
有理念澄清討論課,有育兒經驗分享,有親子體驗課,
您將能重新看見「和孩子之間」,不再重演緊張的生活劇碼。
歡迎您,來做全世界最富有的人,能陪孩子歡笑與成長的人!

一、課程說明:
大腳小腳親子共學團近五年來已經在台北、基隆、桃園、新竹、苗栗、台中、彰化、台南、高雄、宜蘭、台東紛紛開團,全國目前大約有800個家庭每週風雨無阻的共學,期望可以提供給學齡前(0~5)的孩子更多理想的教養環境、給父母們切磋親子教養理念與觀摩練習的機會,大家一起共同學習共同玩樂與成長。
實踐班開課以招收共學團員為前提,通常每半年舉辦一次,名額未滿再開放給只做為進修的朋友。
我們用網路公告課程資訊,歡迎網友協助分享給不使用網路的朋友們。
二、課程介紹:
週六、日兩個整天(10:00~16:00),共四堂課
   第一堂:12/9 () 1000 ~ 1200
「玩」「美」不完美,放下心裡的完美小孩
~看到自己的秘密教養藍圖
   第二堂:12/9 () 13:30 ~ 15:30
照書照豬養,不如找到適合自己的好教養
~檢視目前教養方式受到傳統觀念及主流價值怎樣的影響。
   第三堂:12/10 () 1000 ~ 1200
噹噹噹親子平交道,停看聽心用法
~共學實踐課,請帶孩子一起來試共學
說明:有相見歡,親子活動,去發現在活動中經驗了什麼,焦急的想介入或者能自在享受。觀察自己,孩子及別人的家庭互動,彼此學習,信任與支持。
   第四堂:12/10 () 13:30 ~ 15:30
溫柔愛他的心,放手練他的身
~教養經驗分享,問題交流與討論
三、講師:郭駿武
社團法人台灣親子共學教育促進會秘書長,中年專職奶爸,資深親職講師,2011年底完成一家三口徒步環島,「大腳小腳,走讀台灣」作者,曾任森林小學教師及台中縣社區公民大學主任,南華大學教育社會學碩士,台灣親子共學教育促進會發起人。
http://www.books.com.tw/products/0010570349
四、上課地點:中興大學 農環大樓

五、招收對象:
1.          家中有0~5歲幼兒,有意加入台南親子共學團的家庭優先
(
或外縣市共學團)
2.          對親子教養進修有興趣的家庭
六、加入中區親子共學團:
1.        全勤上課並完成作業後始可加入共學團,缺課者可補聽錄音檔繳交心得報告,名額依目前缺額補滿至各團上限為止,其他可排候補,可依實際狀況與需求個別協調入團時間。
2.        區的幼兒共學團目前有:
平日團(每周共學兩天,每天為早上10-下午3):
台中(周三、周五團   與  周二、周四團  與  周一、週四團。)
彰化(周一、週四團)

假日團(每兩周一天,一次週六一次周日,時間為早上10點-下午4點,三個月一次2天1夜的外宿或是露營)
台中假日團
彰化假日團

七、報名方式:
1.    繳交課程保證金,每戶1000元,請匯款至以下帳號
「郵局700,帳號:00213640-321625
,戶名:陳梅芳」

報名後臨時要退費者將會扣除手續費,全勤者於課程結束後現場退費,課程免費,聽完後隨喜贊助講師費、場地費、交通費及行政費,以支持我們持續舉辦課程!

2.    填寫報名表 ← 請按此連結https://goo.gl/forms/AMDdEQF0hnY4kO0S2

3.    報名資料填寫完成並收到回覆後,即為完成報名。
若有疑問請於平日10:00後,請電:陳小姐0933-407214(如忙線或無人接聽,請傳簡訊)

其他聯絡方式:E-maileggwalk@gmail.com

4.    報名名額:限60個家庭,額滿截止。

八、托育:每位孩子一天100(現場現金繳交)
(托育在同一個場地,跟講座以分區的方式進行,會請現任共學媽媽或義工提供陪玩和照顧。)
(一歲多與一歲以下的嬰幼兒可以不托育,在課程現場自行照顧,兩三歲以上的幼兒請看狀況托育)
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【親子共學是什麼?】
親子共學是大人與小孩共同學習的場域。
小孩天生就很會玩,他們要學習的是怎麼安全的玩?如何跟別人一起玩?被拒絕時怎麼辦?發生衝突時如何回應與處理?
大人要學習的是,如何不依靠打罵或威脅恐嚇,用平等尊重的態度與孩子相處?如何觀察、敏感孩子的行為與狀態?如何面對負面教養所帶來的語言及行為問題?如何解讀教育中的價值觀問題等?如果更深入一點,包含面對原生家庭的困難,夫妻、婆媳、親子之間的溝通,如果更廣一點,批判社會中賦予對教育的功利價值與框架,釐清似是而非的教育理念,挑戰威權文化對教育的影響!
【共學團的特色】
以感動替代說教、以鼓勵替代責備、以期許替代要求、以溝通替代懲罰、以合作替代競爭、以欣賞替代挑剔。
她不是一個營利的組織與方式,她是對話與實踐的教育社群。
她不是一個托育的場所,她是教育上共同參與、反思與實踐的場所。
她不是聯誼社團,她是透過行動改變現實環境的學習團體,她是個以平等跟尊重為基礎的親職教育團隊。
【共學團的組成與運作方式】
      每團以 25 戶親子家庭為上限(孩子以0-5歲為主)

      成員:雙親(或之一)與孩子、共學團領隊。

      共學日期:
(1)平日團每週共學2天,三個月為一期;
(2)假日團每月共學2(隔週週末為原則),三個月為一期(6)

      共學時間:平日團AM10:00PM3:00
假日團AM10:00PM4:00

      領隊津貼:假日共學每期三個月、每月兩天(周六或日),共學六天3000元。
平日共學每期三個月、每周兩天(平日),每月 2500元。
有特殊經濟狀況的家庭歡迎個別與領隊討論

關於領隊津貼的說明:
我們不願意這被定位為一種金錢與商品的交換(服務業與顧客);我們比較希望領隊和共學親子家庭彼此是合作夥伴的關係,而付費是用來支持領隊可以提供理想中的教育理念與方式。
      父母必須全程陪伴與觀察孩子的活動,成人彼此互助負責孩子的安全與照顧,而領隊作為一個從旁協助的角色,在父母面臨親子互動或教養上的困難時,提供支持與思索問題的參考,幫助父母在教養上更有信心、自主。
      除了願意揚棄打罵與威脅恐嚇以外,更要練習平等尊重、溫柔待人的方式,協助孩子成為一個有自信與自主能力的人,而不是會壓抑自我、順從教條的人。所以加入共學團前,請先想清楚,你希望孩子成為什麼樣子的人?
      成人教育與互動遠比孩子複雜,共學團的父母們在這裡也練習如何結交朋友,如何主動溝通、提出想法、參與團隊,並一同嘗試思辨過去的價值觀與教養方法,彼此嘗試敞開心胸互相協助,形成有效的支援網絡,讓彼此在親子教養與個人成長的路上更有力量。
      共學場地:主要選擇戶外空間,盡量在車程一小時以內,自然、安全、免費(或低收費),適合孩童遊戲、對兒童友善,參加者自行前往。若共學地點無大眾運輸供搭乘前往,也無交通工具(汽機車),可以跟其他家庭協調共乘。





【親子共學團家庭教育實踐班 十一月招生中!】

各位朋友,親子共學團的家庭教育實踐班在今年十一月有二個場次,歡迎報名參加。
實踐班這個課程將協助你,在勞累的育兒點滴中,找到方法拾回愜意的生活,找到力氣實現盼望的親子關係,找到信心更滿意做為父母的自己。
兩天的實踐班有理念澄清討論課,有育兒經驗分享,有親子體驗課,你將能重新看見「和孩子之間」,不再重演緊張的生活劇碼。

十一月實踐班的二個場次與報名方式如下:

2017年11/18-11/19 高屏場
2017年11/25~26台南場

歡迎你一起來做不一樣的大人,做個能陪孩子歡笑與成長的人!

2017年11月13日 星期一

人生就是不斷地前進

文、圖:鄒萬承(台北平日一團團員)


歷經3月到8月的半年育嬰假後,9月回去上班到現在也已經兩個多月了,是時候可以回顧一下這半年育嬰假的心得了(也拖太久XD)。

猶記得剛開始自己一個人帶樂的時候,每天都想往外跑,一方面是在家裡我沒有什麼把戲可以持續吸引樂樂,不像珦珦可以非常認真地在家帶樂樂畫畫、剪紙或勞作。其實因為那些活動也我自己沒啥興趣,自然也很難引導樂樂玩出興致;二方面是我也想藉此「空閒」機會,到以前不常去的地方走走。

因此,我一開始都會非常想帶樂樂去共學。在共學時可以跟其他人聊聊天、觀察其他小朋友之間、小朋友與爸媽們之間的互動,對我來說都是非常有趣的事情。但那時碰到的難題是,樂樂常常說不想去共學,有問過比較具體的原因是他覺得共學人太多。他是不喜歡人多的地方沒錯,但共學一來沒有很多人,二來共學的人他都認識,所以也不知道真正的原因為何。現在回想起來,除了那時樂樂的好友亮亮常常沒去之外,可能也是一下子從媽媽帶共學到變成我帶,這樣的轉變讓他不太習慣吧。

有了整天帶樂的經驗後(珦如OS:根本沒有整天,是到下午5-6點而已...),對於「帶小孩沒有自己時間」這件事情有更深的體會。3-4月的時候,樂都是從七、八點起床就一路玩到四點過後才會小睡個一兩小時。雖然他小睡的時候理論上就是我的休閒時間,但是他通常是在推車上睡著,這時人在外面,有時離家裡很遠,只能就近找地方休息。就算離家裡很近,但那個時候要從推車上抱樂樂起來回家,他有8成以上的機率會醒,然後又是一尾活龍,GG。因此,其實他睡著時就是找個地方(通常是便利商店或公園),滑個手機或趴一下,也沒有辦法充分休息。


說到滑手機,其實也是整天帶樂之後常見的症狀。這是有原因的。帶小孩常常會陷入很細微或者說很瑣碎的變化中,例如原本說好要去公園,但一下想到誰誰誰,又要去他家;原本說要坐公車到了公車站又說要坐捷運之類的。這些當然都是有原因或有跡可尋的,但當你又餓又累只想要趕快到定點然後我可以好好吃個飯,但連基本需求都被眼前的小孩忽視而無法被滿足時,在溝通不順利的時候只好放棄然後開始放空滑手機,試圖重新與這個我可以大致掌握的世界接上線。只能利用零碎的時間,重新回到那個看似理性、充滿生產力的「大人」的世界,暫時脫離難以理解也不想理解的「小孩」的世界。

其實這裡也可以延伸到另一個面向,關於帶小孩被普遍視為「無生產力」的這件事。不只是旁人會這麼看,連自己也多少會這樣看待這樣「無用」的事情。當陷入小孩非線性的世界,而不知道該如何是好的時候、煩悶的時候,就只好滑手機了。看,除了今天幫樂洗屁兩次之外、換尿布三次、午睡三點睡到四點之外,我還知道今天有大停電呢!


5-6月時,可以到處趴趴走的新鮮感漸漸消失(曾經兩個禮拜內去了三次基隆八斗子,還買了海科館的年票),每天晚上就開始陷入隔天要去哪裡「消磨時間」的煩惱中。這段期間,除了共學之外,還好時不時有共學的好友們支援一起溜小孩,也感謝小羿的陪伴。還去了幾次亮亮家玩耍。舅舅偶爾到訪陪玩,三不五時回木柵找老媽老爸(順利成就第一次媽媽不在身旁過夜的偉大事蹟)、一個月一次回台中阿祖家跟回員林阿公阿嬤家,才能順利度過。

7-8月的時候正值暑假,共學開始有游泳行程,第一次在水博館樂不想去,後來就去永福橋下借push bike來騎車。第二次約在玉泉公園游泳池,樂玩得很開心,還玩了滑水道,從此愛上游泳(但滑水道還是說怕怕的不敢玩)。幾次游泳的共學都說一定要去,可說是意料之外的反應。


這段的期間,觀察到樂樂的身心變化,每一兩週就有些許不同。幾個比較重大的改變是:斷奶、可以睡6-7小時、離家過夜、自己大小便。但這過程也不是一次到位,有一陣子樂可以整天除了睡覺之外,不包尿布。當你以為可以不用再帶尿布出門時,他又有幾天忽然說要一定要穿尿布。這時候能做的也只有觀察、等待,讓他在自己可以決定的範圍內做出決定。

常常會想,希望樂樂可以趕快長大。這樣或許習性更穩定,我們也可以更掌握他的想法,不會再耗費太多時間在猜測、溝通、磨合等費心的事情上。但偶爾仔細想想,就會覺得其實他已經很努力了。樂在剛滿兩歲的時候還不太會說完整句話,只能用連續多個單詞或動作表達意見。但現在已經會用「可是」、「如果...的話」等轉折語氣與句型來表達,這真的是蠻驚人的。會想珍惜這段過程的點點滴滴,想說也不用過那麼快長大,因為那些都是獨一無二的。


人生就是不斷地前進,然後在過程中留下只有自己及相遇的人們能辨識出來的蹤跡。



【延伸閱讀】

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【親子共學團家庭教育實踐班 十一月招生中!】

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十一月實踐班的三個場次與報名方式如下:

2017年11/11-12 南投場
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2017年11/25~26台南場

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2017年11月11日 星期六

威權的鐵漢也可以展現柔情的一面

文:Josh(台中假日團)
圖:蔡芷芳


飯飯 5Y9M
茶茶 1Y9M

希望大家有空可以看看這篇文章,尤其是爸爸們,我並不是要說我有多厲害,我只是想邀請大家聽聽看不同的教養
思維!


對於家庭關係,我有個憧憬,我希望我跟我的小孩是像朋友一樣的關係,是可以討論、可以訴苦、可以扶持的朋友關係,她可以決定她所有的事物,她可以不用多有才華、不用多有成就,只要她健康,至於快樂,我想只要是她自己選擇的,再苦她也會樂意承受!

第一胎是女兒,在她不會講話之前,我對於她的一切,超有耐心超有愛,但當她稍微可以溝通表達後,我就不一樣了,因為我會覺得,既然妳可以溝通了,那就代表妳可以用講的,如果妳都是用魯小小的,那就是不對的方式,如果所有人(媽媽、奶奶、爺爺⋯)都跟妳溝通過了,妳依然故我,我出現的時候,就不是用說的了!(我當時還以為我是很好的爸爸,會顧及她面子不會當眾打她,打也不是往死裡打,不會拿東西打,只用手打這樣我才會痛,也才知道我打了多大力!)慢慢的女兒會察言觀色了,知道自己魯小小時,看到我使眼色,她就會稍微收斂,但我跟她的關係似乎漸漸有隔閡了,她慢慢害怕我生氣,而選擇說謊或是隱藏!


在這個時間點,我在意外之外聽到了郭駿武在實踐班上,侃侃而談在不打不罵下長成的孩子,我被打動了,這不就是我要的關係嗎?

其中有幾個大方向:

1、 『越控制她只會越想要,你要她在你面前做這些事,還是背地裡去做這些事?』
我當然選擇前者,至少我可以完整掌握住她的狀況,包含去做危險事物之類

2、『不控制了,你反而會更輕鬆』
會控制,有一部分代表我們對後續發展的擔憂,無法或不想承受結果,有時是有期望值,一沒達到,我們爆炸,孩子受傷,覺得自己不夠好。所以尊重放手不設期望值後,你就會有力有餘去欣賞小孩的發展是多麼不可思議。

當時最困擾我的事是,早上她爬不起來,而我卻需要準時上班,提早叫她讓她多點時間賴床,可是效果不好,因為上完實踐班,我了解到,這是我的困擾,不是她的,但我要如何讓她理解到我的困擾?(共學的奧妙就在這裡,以前我是邊幫穿衣服邊罵,邊催促邊罵邊念,一日復一日,親子關係越來越糟,現在我不能再打罵,那勢必要想想別的辦法!)我們合手一起做了起床時鐘,我帶入了紅綠燈的概念,綠燈代表安全可以慢慢來,橘燈代表一點點危險要快一點,紅燈代表很緊急要趕緊出門,這是我跟孩子跨出共學的第一步,我很引以為傲,一部分是我開始用心思在我們的關係裡,不單單是我說妳做,一部分是這是我跟孩子一起完成的東西,有種革命情感,當她看到她自己做的東西,她也會比較有認同感,看到紅綠燈自然有一些反應,而那些反應不是我們灌輸的,而是她認同且發自內心的!


我們家剛開始踏入共學,飯飯是個害羞的女孩,有一部分也害怕被拒絕,所以前半年我們幾乎都是被她要求陪在她身邊看別人玩。她很想跟其他人玩,但她不知道怎麼開口也不敢開口,我們選擇等待陪伴,陪她走過這段,這半年來我們幾乎沒有參加討論,差點就不續團了,因為毫無進展,另一方面爸爸的實事求是的個性又來了,還記得前面提的,飯飯在共學之前(一歲半到三歲)大約被我修理過三、四次,所以參加共學後,我學習試著放下威權,可想而知她開始刺探我的底線在哪裡!去共學沒收獲,在家與飯飯的關係,反而越來越糟(因為尊重她的自主,代表很多時候跟我的期望值是背道而行的),我又不能罵又不能兇,這樣下去真的可行嗎?還好我們選擇再續一期看看,結果我們家開始不一樣了,飯飯漸漸融入她的圈圈,有時被拒絕也可以自己玩,有時可以跟朋友玩,我跟老婆可以輪流參加討論,慢慢看到自己的盲點,在育兒路上漸漸走出自己家要的教養!(其實這裡面還有好多好多的血淚,但它是我的血淚教養史,不過我相信只要你願意,你家也會有屬於你自家的好教養!)


談談兒子部分,因為兒子還沒出生,我們就參加共學了,當然他一出生,我們就用共學的方式在對待他,他的情緒遠遠比姊姊來得溫和,就算被拒絕,很快就會緩和下來,這讓我看到共學的力量,當你放手尊重的時候,他同時也會了解到彼此的界線,當你不是使用控制的時候,他不會一抓到崩潰的機會就大哭特哭,因為他沒有累積的情緒需要藉機發洩!

在兒子四個月的時候,他住院了,因為他之前是喝母奶,都老婆在顧,我顧姊姊,根本沒跟他相處到,對他有深深的虧欠感,我請假照顧他,第二天點滴不小心脫針了,護理師說要重打,我抱著他到點滴室,看著旁邊的宣傳文宣,(小孩血管很細小不容易找到,所以請多多體諒護理師,勿責怪⋯之類的話語),我心想慘了!兒子這下要挨幾針呀!果不然第一針扎了,失敗!第二針扎了,又失敗!護理師很緊張,問我要不要先出去,我回答,不用!我要留在這,沒關係的!(共學讓我知道,雖然當下我不能為兒子做什麼,但我要讓他知道任何事我會陪著他,我默默牽著他的小手,給他安定的力量,不過眼淚也默默的狂流),還好第三針成功了!這五天我跟兒子建立起不同的父子情感,我們心貼的好近好近!

在共學裡,我認知到爸爸的角色在家庭裡,影響孩子的層面,遠遠超過媽媽,我有這麼聽過『女兒會挑選到跟父親一樣個性的男生當老公!』,就是這句話讓我更用心更努力更願意去調整自己腳步,(因為我不會希望我女兒挑一個會修理她的老公!)。在共學首次露營,我看到每一家的爸爸們,努力的搭建自己家的帳篷,這讓我聯想到,這不就是撐起每個家的力量嗎?爸爸們不善言語,但對於家的付出總是不辭辛勞,那次我真的很感謝共學爸爸(阿凱爸爸、流星雨爸爸),謝謝他們熱情幫忙,我們家的帳篷才能順利搭建。還有一次共學,芷芳邀約我們上山幫忙搭建瞭望台,媽媽們一樣開著討論會,爸爸們開始集思廣益如何搭建,支持瞭望台的四大支柱,分別是由各家爸爸合力完成的!


我分享出我的共學路,無非只是想讓還在觀望共學的爸爸,多點不同的思維而已,以前我們不也是最討厭被管的嗎?而為什麼我們現在卻還是在做相同的事?我看到我自己的部分是,對於未知的擔憂,所以想要去控制,但難道控制了,孩子就一定會長出我們所期望的那樣嗎?如果你的答案不是肯定的,那你還緊握著的是什麼?

為什麼共學久了,會比較偏向走自學這條路!共學久了,我覺得任何事情都沒有絕對要怎樣,一切都要看孩子,體制內也有長得很好的孩子呀!但大部分的孩子都長得不好,為什麼?因為老師為了好管控,通常會選擇一視同仁的教導方式,不容許學生有太多不同意見的聲音,一切老師說了算,在這樣的教導下,久了孩子還會思考嗎?沒了思考,他會有創意嗎?沒有創意,他會產生新的思維嗎?

我不太會說話,所以有時可能會詞不達意,希望大家能一起在這條路上,一起切磋一起共勉!

真心感謝有這樣的一個尊重任何不同聲音的地方,讓我可以安心表達自己,同時接受不同以往的訊息,加以調整自己的腳步!



【延伸閱讀 】

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20170314,張嘉雯、黃詩敏,如何看待伴侶關係中的「期待」?




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2017年11月10日 星期五

「手足鬩牆?!處理手足的競爭與爭寵」聽講筆記

文 、圖:陳玫儀 (宜蘭團領隊)


我是家中的獨生女,從小到大最常被問的問題就是「妳會不會很孤單啊?」。老實說,學生時代的我很羨慕別人有手足,可以相約出去吃飯、看電影、分享心事、商量家事。一直到我開始工作後,才發現不是每個手足都是相親相愛,都能互吐心事,更多時候手足間是嫉妒、怨懟以及相互不往來,漸漸地,自己也沒那麼覺得可惜了。

但是,當自己在考慮要不要生養第二胎時,我也一直問自己:「我為什麼要生第二胎?」,我不相信手足必能相親相愛(不一定非得和手足相親相愛不可啊?!),也不期待他們彼此相互照顧(先好好照顧自己吧!),那我到底為什麼要再經歷一次生產的痛苦以及養育的辛勞呢?

我思考了好久才確認其實是我自己想經驗有手足的日常。

我想知道手足的情感是如何累積而來的?為什麼每天吵吵鬧鬧的手足,面臨重大關頭還是願意伸出援手?為何同一個父母養的孩子卻有截然不同的價值觀及生活模式?

同時,一年前身為一寶媽的我,受限於自己的經驗與知識的不足,在面對團員對於手足衝突的焦慮與求助,我常常只能扮演傾聽的角色而已,就連同理都顯得不到位。

身為二寶媽後,有鑒於自己以及團員對於處理二寶衝突需求日益上升,在一次偶然的機會,我們認識了黃柏嘉,一位擁有雙寶且擔任六年全職爸爸的心理師,我們決定要邀請他來宜蘭團跟我們分享手足衝突的處理。雖然演講的主題為手足衝突的處理,但其實講師分享的更多是翻轉我們對於手足衝突的負面價值,重新賦予手足衝突的正面價值。


以下為當天我個人的筆記整理:


黃柏嘉從孩子&父母兩種不同角度來看待手足間的衝突:

一、站在孩子的角度來看:

因為手足關係不是說斷就斷,衝突有助孩子學習修復關係,而非拋棄關係,因此,基於學習的立場,父母應該高興手足間發生衝突。衝突的價值在於發生每一次衝突的當下,都是父母為孩子輸入「處理問題的能力 」的機會,以便孩子將來進入工作、社會遇到問題時有足夠的能力及策略去應對與處理,因此,每一次的衝突,就是一次的練習與學習。

既然衝突是學習的機會,那麼就不需要太急著去避免或預防手足間的衝突,或要求自己一次性漂亮的處理,而是要在衝突過後與孩子討論並引導孩子,增加孩子面對衝突的選項!雖然孩子想的解決方法,父母不一定會認同,但是,至少孩子手中處理衝突的選項會越來越多,選項越多,走投無路的機率就越少。

孩子除了在衝突中學習修復關係,同時也學習設定界線,拿捏言行的分寸,並學習合作與分享。


二、從父母的角度來看:

如果家庭是個太陽系,每個家裡的孩子都想要爭取太陽的位置來獲得父母最多的關注。有時候手足間的衝突都是為了得到最多的愛。孩子會努力用不同的行為,來吸引父母的目光,若是某個行為(無論好或壞)可以讓父母關注到自己,孩子會願意一再重複那個行為(即便會被挨罵)。因此,為了避免孩子採取負面行為來取得關注,父母要在孩子做他自己的事時,要適時讓孩子知道父母有注意到他,並適度表達感謝,不要在他們大吵大鬧才來關注。



增進手足之間的情感的To-do&not to do:

To-do:
ㄧ、雞蛋裡挑骨頭:不是在挑孩子的缺點,而是挑優點。
二、出一個手足一起完成的任務,而不是讓手足競賽。
三、鼓勵手足合作、相互幫忙。
四、幫孩子用正向的方式找到自己的位置,注意孩子的貢獻與幫助,重視過程與態度。


Not-to-do:
ㄧ、不要拿孩子的表現來相互比較,企圖藉此刺激表現差的孩子表現得更好,那些刺激往往是為了父母親的利益,而不是孩子的利益。
二、成人應避免不必要的嘲弄與逗弄來引發孩子間的嫉妒與競爭。
三、父母對於好表現的標準僵化、沒有彈性。
四、不要太快排除孩子不舒服的感覺,如:失落、爭寵等等。



見賢思齊不好嗎?

要孩子見賢思齊必須滿足以下三個條件:

ㄧ、拿來比較的標準受到孩子們的接納。
二、比贏的人受到比輸的人認同。
三、比輸的人既謙虛又具有自信。


最後,黃柏嘉強調關係不怕破裂,只怕不會修復。手足最大的功能,是彼此可以在愛的基礎以及穩定不變的關係中,好好練習衝突、協商、復合。同時,他認為沒有壞孩子,只有處理能力還不夠的孩子。



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2017年11/18-11/19 高屏場
2017年11/25~26台南場

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