威權的鐵漢也可以展現柔情的一面

文：Josh（台中假日團）
圖：蔡芷芳

飯飯 5Y9M
茶茶 1Y9M

希望大家有空可以看看這篇文章，尤其是爸爸們，我並不是要說我有多厲害，我只是想邀請大家聽聽看不同的教養
思維！


對於家庭關係，我有個憧憬，我希望我跟我的小孩是像朋友一樣的關係，是可以討論、可以訴苦、可以扶持的朋友關係，她可以決定她所有的事物，她可以不用多有才華、不用多有成就，只要她健康，至於快樂，我想只要是她自己選擇的，再苦她也會樂意承受！

第一胎是女兒，在她不會講話之前，我對於她的一切，超有耐心超有愛，但當她稍微可以溝通表達後，我就不一樣了，因為我會覺得，既然妳可以溝通了，那就代表妳可以用講的，如果妳都是用魯小小的，那就是不對的方式，如果所有人（媽媽、奶奶、爺爺⋯）都跟妳溝通過了，妳依然故我，我出現的時候，就不是用說的了！（我當時還以為我是很好的爸爸，會顧及她面子不會當眾打她，打也不是往死裡打，不會拿東西打，只用手打這樣我才會痛，也才知道我打了多大力！）慢慢的女兒會察言觀色了，知道自己魯小小時，看到我使眼色，她就會稍微收斂，但我跟她的關係似乎漸漸有隔閡了，她慢慢害怕我生氣，而選擇說謊或是隱藏！


在這個時間點，我在意外之外聽到了郭駿武在實踐班上，侃侃而談在不打不罵下長成的孩子，我被打動了，這不就是我要的關係嗎？

其中有幾個大方向：

1、 『越控制她只會越想要，你要她在你面前做這些事，還是背地裡去做這些事？』
我當然選擇前者，至少我可以完整掌握住她的狀況，包含去做危險事物之類

2、『不控制了，你反而會更輕鬆』
會控制，有一部分代表我們對後續發展的擔憂，無法或不想承受結果，有時是有期望值，一沒達到，我們爆炸，孩子受傷，覺得自己不夠好。所以尊重放手不設期望值後，你就會有力有餘去欣賞小孩的發展是多麼不可思議。

當時最困擾我的事是，早上她爬不起來，而我卻需要準時上班，提早叫她讓她多點時間賴床，可是效果不好，因為上完實踐班，我了解到，這是我的困擾，不是她的，但我要如何讓她理解到我的困擾？（共學的奧妙就在這裡，以前我是邊幫穿衣服邊罵，邊催促邊罵邊念，一日復一日，親子關係越來越糟，現在我不能再打罵，那勢必要想想別的辦法！）我們合手一起做了起床時鐘，我帶入了紅綠燈的概念，綠燈代表安全可以慢慢來，橘燈代表一點點危險要快一點，紅燈代表很緊急要趕緊出門，這是我跟孩子跨出共學的第一步，我很引以為傲，一部分是我開始用心思在我們的關係裡，不單單是我說妳做，一部分是這是我跟孩子一起完成的東西，有種革命情感，當她看到她自己做的東西，她也會比較有認同感，看到紅綠燈自然有一些反應，而那些反應不是我們灌輸的，而是她認同且發自內心的！


我們家剛開始踏入共學，飯飯是個害羞的女孩，有一部分也害怕被拒絕，所以前半年我們幾乎都是被她要求陪在她身邊看別人玩。她很想跟其他人玩，但她不知道怎麼開口也不敢開口，我們選擇等待陪伴，陪她走過這段，這半年來我們幾乎沒有參加討論，差點就不續團了，因為毫無進展，另一方面爸爸的實事求是的個性又來了，還記得前面提的，飯飯在共學之前（一歲半到三歲）大約被我修理過三、四次，所以參加共學後，我學習試著放下威權，可想而知她開始刺探我的底線在哪裡！去共學沒收獲，在家與飯飯的關係，反而越來越糟（因為尊重她的自主，代表很多時候跟我的期望值是背道而行的），我又不能罵又不能兇，這樣下去真的可行嗎？還好我們選擇再續一期看看，結果我們家開始不一樣了，飯飯漸漸融入她的圈圈，有時被拒絕也可以自己玩，有時可以跟朋友玩，我跟老婆可以輪流參加討論，慢慢看到自己的盲點，在育兒路上漸漸走出自己家要的教養！（其實這裡面還有好多好多的血淚，但它是我的血淚教養史，不過我相信只要你願意，你家也會有屬於你自家的好教養！）


談談兒子部分，因為兒子還沒出生，我們就參加共學了，當然他一出生，我們就用共學的方式在對待他，他的情緒遠遠比姊姊來得溫和，就算被拒絕，很快就會緩和下來，這讓我看到共學的力量，當你放手尊重的時候，他同時也會了解到彼此的界線，當你不是使用控制的時候，他不會一抓到崩潰的機會就大哭特哭，因為他沒有累積的情緒需要藉機發洩！

在兒子四個月的時候，他住院了，因為他之前是喝母奶，都老婆在顧，我顧姊姊，根本沒跟他相處到，對他有深深的虧欠感，我請假照顧他，第二天點滴不小心脫針了，護理師說要重打，我抱著他到點滴室，看著旁邊的宣傳文宣，（小孩血管很細小不容易找到，所以請多多體諒護理師，勿責怪⋯之類的話語），我心想慘了！兒子這下要挨幾針呀！果不然第一針扎了，失敗！第二針扎了，又失敗！護理師很緊張，問我要不要先出去，我回答，不用！我要留在這，沒關係的！（共學讓我知道，雖然當下我不能為兒子做什麼，但我要讓他知道任何事我會陪著他，我默默牽著他的小手，給他安定的力量，不過眼淚也默默的狂流），還好第三針成功了！這五天我跟兒子建立起不同的父子情感，我們心貼的好近好近！

在共學裡，我認知到爸爸的角色在家庭裡，影響孩子的層面，遠遠超過媽媽，我有這麼聽過『女兒會挑選到跟父親一樣個性的男生當老公！』，就是這句話讓我更用心更努力更願意去調整自己腳步，（因為我不會希望我女兒挑一個會修理她的老公！）。在共學首次露營，我看到每一家的爸爸們，努力的搭建自己家的帳篷，這讓我聯想到，這不就是撐起每個家的力量嗎？爸爸們不善言語，但對於家的付出總是不辭辛勞，那次我真的很感謝共學爸爸（阿凱爸爸、流星雨爸爸），謝謝他們熱情幫忙，我們家的帳篷才能順利搭建。還有一次共學，芷芳邀約我們上山幫忙搭建瞭望台，媽媽們一樣開著討論會，爸爸們開始集思廣益如何搭建，支持瞭望台的四大支柱，分別是由各家爸爸合力完成的！


我分享出我的共學路，無非只是想讓還在觀望共學的爸爸，多點不同的思維而已，以前我們不也是最討厭被管的嗎？而為什麼我們現在卻還是在做相同的事？我看到我自己的部分是，對於未知的擔憂，所以想要去控制，但難道控制了，孩子就一定會長出我們所期望的那樣嗎？如果你的答案不是肯定的，那你還緊握著的是什麼？

為什麼共學久了，會比較偏向走自學這條路！共學久了，我覺得任何事情都沒有絕對要怎樣，一切都要看孩子，體制內也有長得很好的孩子呀！但大部分的孩子都長得不好，為什麼？因為老師為了好管控，通常會選擇一視同仁的教導方式，不容許學生有太多不同意見的聲音，一切老師說了算，在這樣的教導下，久了孩子還會思考嗎？沒了思考，他會有創意嗎？沒有創意，他會產生新的思維嗎？

我不太會說話，所以有時可能會詞不達意，希望大家能一起在這條路上，一起切磋一起共勉！

真心感謝有這樣的一個尊重任何不同聲音的地方，讓我可以安心表達自己，同時接受不同以往的訊息，加以調整自己的腳步！



【延伸閱讀 】

20170801，陳彥達，奶爸的福利太讓人羨慕了吧！

20170314，張嘉雯、黃詩敏，如何看待伴侶關係中的「期待」？

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【親子共學團家庭教育實踐班 十一月招生中！】

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「手足鬩牆？！處理手足的競爭與爭寵」聽講筆記

文 、圖：陳玫儀 （宜蘭團領隊）

我是家中的獨生女，從小到大最常被問的問題就是「妳會不會很孤單啊？」。老實說，學生時代的我很羨慕別人有手足，可以相約出去吃飯、看電影、分享心事、商量家事。一直到我開始工作後，才發現不是每個手足都是相親相愛，都能互吐心事，更多時候手足間是嫉妒、怨懟以及相互不往來，漸漸地，自己也沒那麼覺得可惜了。

但是，當自己在考慮要不要生養第二胎時，我也一直問自己：「我為什麼要生第二胎？」，我不相信手足必能相親相愛（不一定非得和手足相親相愛不可啊？！），也不期待他們彼此相互照顧（先好好照顧自己吧！），那我到底為什麼要再經歷一次生產的痛苦以及養育的辛勞呢？

我思考了好久才確認其實是我自己想經驗有手足的日常。

我想知道手足的情感是如何累積而來的？為什麼每天吵吵鬧鬧的手足，面臨重大關頭還是願意伸出援手？為何同一個父母養的孩子卻有截然不同的價值觀及生活模式？

同時，一年前身為一寶媽的我，受限於自己的經驗與知識的不足，在面對團員對於手足衝突的焦慮與求助，我常常只能扮演傾聽的角色而已，就連同理都顯得不到位。

身為二寶媽後，有鑒於自己以及團員對於處理二寶衝突需求日益上升，在一次偶然的機會，我們認識了黃柏嘉，一位擁有雙寶且擔任六年全職爸爸的心理師，我們決定要邀請他來宜蘭團跟我們分享手足衝突的處理。雖然演講的主題為手足衝突的處理，但其實講師分享的更多是翻轉我們對於手足衝突的負面價值，重新賦予手足衝突的正面價值。


以下為當天我個人的筆記整理：


黃柏嘉從孩子＆父母兩種不同角度來看待手足間的衝突：

一、站在孩子的角度來看：

因為手足關係不是說斷就斷，衝突有助孩子學習修復關係，而非拋棄關係，因此，基於學習的立場，父母應該高興手足間發生衝突。衝突的價值在於發生每一次衝突的當下，都是父母為孩子輸入「處理問題的能力 」的機會，以便孩子將來進入工作、社會遇到問題時有足夠的能力及策略去應對與處理，因此，每一次的衝突，就是一次的練習與學習。

既然衝突是學習的機會，那麼就不需要太急著去避免或預防手足間的衝突，或要求自己一次性漂亮的處理，而是要在衝突過後與孩子討論並引導孩子，增加孩子面對衝突的選項！雖然孩子想的解決方法，父母不一定會認同，但是，至少孩子手中處理衝突的選項會越來越多，選項越多，走投無路的機率就越少。

孩子除了在衝突中學習修復關係，同時也學習設定界線，拿捏言行的分寸，並學習合作與分享。


二、從父母的角度來看：

如果家庭是個太陽系，每個家裡的孩子都想要爭取太陽的位置來獲得父母最多的關注。有時候手足間的衝突都是為了得到最多的愛。孩子會努力用不同的行為，來吸引父母的目光，若是某個行為（無論好或壞）可以讓父母關注到自己，孩子會願意一再重複那個行為（即便會被挨罵）。因此，為了避免孩子採取負面行為來取得關注，父母要在孩子做他自己的事時，要適時讓孩子知道父母有注意到他，並適度表達感謝，不要在他們大吵大鬧才來關注。



增進手足之間的情感的To-do&not to do:

To-do:
ㄧ、雞蛋裡挑骨頭：不是在挑孩子的缺點，而是挑優點。
二、出一個手足一起完成的任務，而不是讓手足競賽。
三、鼓勵手足合作、相互幫忙。
四、幫孩子用正向的方式找到自己的位置，注意孩子的貢獻與幫助，重視過程與態度。


Not-to-do:
ㄧ、不要拿孩子的表現來相互比較，企圖藉此刺激表現差的孩子表現得更好，那些刺激往往是為了父母親的利益，而不是孩子的利益。
二、成人應避免不必要的嘲弄與逗弄來引發孩子間的嫉妒與競爭。
三、父母對於好表現的標準僵化、沒有彈性。
四、不要太快排除孩子不舒服的感覺，如：失落、爭寵等等。



見賢思齊不好嗎？

要孩子見賢思齊必須滿足以下三個條件：

ㄧ、拿來比較的標準受到孩子們的接納。
二、比贏的人受到比輸的人認同。
三、比輸的人既謙虛又具有自信。


最後，黃柏嘉強調關係不怕破裂，只怕不會修復。手足最大的功能，是彼此可以在愛的基礎以及穩定不變的關係中，好好練習衝突、協商、復合。同時，他認為沒有壞孩子，只有處理能力還不夠的孩子。



【延伸閱讀】

20170928，方嵐萱，媽媽，請你深呼吸

20140213，張淑惠，搶玩具 手足開打

20170207，薛安琪，為什麼手足紛爭常變成夫妻爭吵？

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【暖蛇環島】我們一起重新解讀團體的定義

文、圖：林昱辰（中區暖暖蛇自學家長）

環島第二天，我決定不開車了，每次在我老公面前開車都很有壓力，所以我跟他交換，換我騎回去我的機車，他開車。

過中午之後，我老公跟惠珍換，變成他騎惠珍的腳踏車領騎，惠珍開我們家的車載阿圓。

下午yoyo有給我騎機車載，也有騎自己的腳踏車，還幫忙騎了郼絜的車（她的車給馨諄騎），甚至讓把拔騎腳踏車載，各種“位置”都待過，其實環島的過程，無論大人孩子，應該都會變成過動兒，因為不會一直在同個坑裡好好的當蘿蔔，隨時在交換、遞補、借力、支援、求援……。

晚餐過後需要再騎一段路，約2.5公里，出了火鍋店門口，yoyo就說：「我的車可以借馨諄，我沒有要騎。」

我猜想這是第一次夜騎的經驗，天黑黑的，大家都亮起自己裝備的各式車燈，風涼涼的，距離也不遠，應該很有趣，再三跟yoyo確認，她堅定的說：「我要給把拔載！」

果然媽媽的直覺都蠻準的呀！出發一小段距離，我正在前方準備為大家錄影時，我老公載著yoyo騎經過我對我說：「欸！妳女兒說要騎！」但他並沒有打算停下來，反而是騎過去後，又更大聲的說：「欸！妳女兒說要騎啦！！」

我收好手機，油門大力催了追上前，然後問：「你不是說她要騎嗎？那你為什麼不停下來？」問的同時，我看到yoyo嚎啕大哭。

我一問，他就停下來了，後方的孩子也都紛紛停下來。

我靠近yoyo確認：「妳想騎自己的腳踏車嗎？」她淚眼汪汪的說：「對，我又想騎了！嗚……」我馬上抱下她，帶她走到車隊後方，很快找到馨諄，告訴她：「yoyo想騎腳踏車了，可以換她騎嗎？」

馨諄下車遞出手把給yoyo，對著我說：「可是我也想騎耶！」

「妳也想騎？好！我們來問！誰的車可以給妳騎！」

比較靠近的幾個孩子馬上表態「不要喔！我想騎！」「我也是！」「我要騎！不要跟我借喔！」

我帶著馨諄往前走，一台一台問，最後是郼絜的車給她騎，然後郼絜上我的機車，十幾分鐘後，騎到了住宿點，孩子們一起品嚐了第一次夜騎的新鮮滋味。
********************************

進房間後，我找孩子的爸爸聊，「我想問一下，剛剛你對我說欸妳女兒要騎啦！是不耐煩的口氣嗎？我感覺到那個“欸”，口氣很差，你是覺得很困擾，想要我幫忙嗎？你有遷怒我了嗎？」

他：「對，但我沒有遷怒妳。」

我：「好，你沒有遷怒我，但我當時覺得你在欸什麼欸，讓人感覺很不舒服，大聲個屁啊！…………那你困擾什麼？你不想停下來嗎？」

他：「對啊！我領騎耶！而且她一開始自己說不騎的，人家才騎一段路又要騎，要騎一開始就要講呀！」

我：「嗯，她一開始不想騎，然後出發了之後，可能覺得夜騎很有趣，或者其他原因，她又想騎了，不能嗎？」

他：「沒有不能呀！是我覺得很麻煩啊！」

我：「你覺得麻煩什麼？」

他：「我不想停下來，隊伍拖很長，我去哪裡找她的車子？我也不知道馨諄是不是在很後面。」

我：「你不想停下來，有沒有可能是因為你覺得你在領騎，你對團隊有責任，如果停下來幫妳女兒找腳踏車，你會覺得不好意思？」

應該是中了！因為接下來他一直在跳針，“他就是覺得很麻煩，他去哪裡找車子？”ˋ這兩句循環播放。


我：「其實你只要把車先停下來就好，車隊都停下來後，你就一定可以幫她找到她的腳踏車。你要問問你自己，你在意的麻煩是不是你認為團體的麻煩？」

Yoyo補充：「而且把拔還一直說快到了快到了，說他到了再陪我出來騎！但那就不一樣了！」

到住宿點再陪她出來騎都可以？！「你根本不是覺得麻煩啊！你是覺得團隊大於個人。」他看來希望先把車隊趕快帶到住宿點休息。

「我相信就算你停下來幫女兒找車子，這個團隊沒有人會責怪你在幫忙你的孩子，你能不能多點相信？然後就算你為了陪你女兒而不能領騎了，會有人來遞補領騎的位置，帶大家順利到達。不知道路可以查，再不然可以問惠珍，總之這個團隊不會因為誰需要幫忙，或者誰不能在某個位置，就不能運作，這就是暖蛇呀！不能你以為我們在暖什麼？」

他喔一聲。


「如果今天換成是其他孩子，他車子借別人騎了，但他突然好想騎車，求助你幫忙，你會不會幫他找？會不會陪他等？你會停下來幫他吧？或者停下來找到另一個人幫他，你才繼續領騎？」

他點頭。

「那為什麼對象變成你女兒，你幫不下去？」

他喊冤，「啊妳叫我停，我就停了呀！」

「你知道你每多踩一步，她心就碎一點嗎？你把她想踩的路，一點一點踩掉了。如果不是我阻止你，你很可能就讓她一路哭到住宿點。」

他不甘願的回：「所以只要她開口，我就要幫？」

「也不是，你當然可以拒絕，但你要知道你正在拒絕幫忙，而不是漠視她需要幫忙，這不一樣呀！」

「在團隊裡，不是讓團隊大於個人。不是讓人要不就是從眾，不敢說出自己的想法跟需求，要不就是一直用自己的想法去拉攏其他人，讓自己變成多數人。團隊合作應該是不要放棄溝通，團隊裡每個人都不要放棄表達，也不要放棄聆聽。你不覺得很多狀況下，有的人就是會默默離開團隊，而不試著去為自己表態，你想要孩子學到從眾還是揪眾？或者是無論身處什麼樣的環境，都不要放棄表達自己的需求？」

「很多人都說，一直滿足孩子的需求，將來他們長大會任性妄為，但我卻覺得，反而從小一直被忽略需求，沒有被認真同理的孩子，到某個年齡才會任性而妄為耶！因為他終於有能力滿足他自己呀！」

「我相信確實有一些敷衍孩子的父母，真的會照顧出長大後任性的人，因為他說好無聊，父母可能會去買一堆玩具，第二次他又說好無聊，父母可能會換一台大台一點的電視……總之他不會去看孩子好無聊是不是也許想要父母陪，而是胡亂就塞個東西敷衍，那種沒看到需求，而胡亂給的，當然就可能會。但我們都在努力看到孩子，一個人不是被充分同理之後，才有打開耳朵、眼睛、心門的可能嗎？你自己不也是如此？」


最後我問：「為什麼你都好像支持我陪伴孩子長出不是順應別人眼光的力量，但是當你面對時，你就會看不到孩子，只看到別人？不能同時看到嗎？」

他：「哎呀！你也知道我是理論派，不是實際派嘛！」

ㄘㄟˊ~
我管你什麼派，七七新貴派？！一起學啦！不要想出一張嘴空談理論，放我去實踐！孩子自學，媽媽也在自學，爸爸你可以閃嗎？！



【延伸閱讀】

20170813，Joanna Huang，【暖蛇環島】沒關係，你們先走

20171009，黃婷婷，【暖蛇環島】大魔王關–小孩的里程表被歸零

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情感如何同步？

文、圖：楊鎮宇（台北共學平日六團領隊）

有次共學，我觀察到，我們團的團員阿美跟他兒子阿華互動時，在聲調、音量大小上，有一些很有意思的轉換。

那天的情況是這樣的，在公園沙坑旁，阿美跟其他媽媽聊天，他兒子阿華窩在媽媽旁邊玩沙。

阿華想要媽媽陪他玩沙，阿美跟其他媽媽聊天，沒有即時回應阿華，於是阿華用大聲、吼呦的口氣說：「馬～麻～陪～我玩沙啦！」

幾乎是下一秒，我聽到阿美的回應，語調從本來跟其他媽媽聊天的沉靜口氣，轉換成也是有點大聲、恍然大悟的語氣說：「喔你想要馬麻陪你玩沙，可是馬麻都沒有聽到齁，喔呦！」

我覺得阿美回應的語氣跟方式，很有意思。她的口氣聽起來不是被小孩激到的感覺，而是有點調整頻道，調到跟小孩情緒狀態相似的頻道，用相似的語調、音量跟強度來做回應。阿美不只是說話的字句內容上做出回應，而且在說話的語氣、音量上都做了相應的呼應。

感覺很像是阿美跟兒子在情緒連結的這個瞬間上一起跳舞，用差不多力道的語氣跟腔調做出回應，跟兒子表達時的情感狀態，有點像是調整到同一個頻道上。

團員阿美回應他兒子的方式，讓我覺得像是「積極聆聽」的立體版，層次更豐富些。


以往我們常說《父母效能訓練》有提到「我訊息」跟「積極聆聽」，就是當問題屬於大人時，用我訊息表達，當問題屬於小孩時，用積極聆聽。我的理解是，這樣的運用容易進入一種字面上的（語言表達的內容）處理方式，可是其實非語言的（像是語言的表達方式）、肢體的回應，也同樣可以拿來運用的。只是我們不一定覺察到自己使用的非語言訊息。

比如說，當小孩因為某個狀況而大哭、尖叫，很大聲，然後大人有試著回應說：「你現在遇到困難了嗎？覺得很難受，是不是？」同樣是這句話，如果大人很平靜的回答，跟大人用有點「微激動」的語氣來回應，好像力道也有點不同。

阿美回應阿華的方式，讓我體會到，她除了回應阿華在表達時的外在意涵（就是阿華口頭說他想要媽媽陪他玩），她也回應阿華在表達時的隱藏意涵（就是阿明說話時的語氣、聲量大小，這裡頭表示他的情感狀態高低水位）。所以我稱這回應方式為「積極聆聽的立體版」。

回應時有意識覺察並調整自己的語氣、聲量大小，看起來很像是一種方法或技術。
可是這不是在演戲，也不是一味的誇張就好，而是說，當大人使用這個技術（或方式）的背後，是想搭配小孩的語氣跟音量大小，揣想他的情感狀態，然後做出相應的回應強度。
這個方式，傳達了「我很想知道你的情感狀態，我有試著回應你，你剛剛是這個意思？這個強度嗎？」的心情。

阿美的「積極聆聽的立體版」回應法，我認為是種大人嘗試跟小孩「情感同步」的一種嘗試方法，和「要怎麼讓對方感受到我想理解、好奇他的情感狀態？」有關，等於是「人跟人的情感怎麼建立連結」的課題。


比如說，當小孩起床時，不想搭配大人的行程一起出門，他可能哭或該該叫，可能用有點激動的語氣說「我不想要出門」，這時，大人要回應什麼？怎麼回應？我覺得在回應上，可以區分成三個層次：

1.行為決策。面對「我不想要出門」這句話字面的意思，然後就字面上做出回應，比如說「我們昨天不是講好了嗎？」、「那不然不要出門好了」、「還是我們不要去原本規劃的地方，去其他地方？」

2.好奇探尋。面對「我不想要出門」這句話，猜想背後有其動機，然後猜測其動機，比如說「我有聽到你不想要出門，你是因為沒睡飽嗎？」、「你是不喜歡我們安排的那個行程嗎？」

3.情感同步。面對「我不想要出門」這句話，掌握小孩說這句話時的心情狀態，了解其強度跟語氣，然後回應小孩的心情，比如說「你真的很不想要出門。」、「嗯你真的真的很不想要出門。」在這個時候，就只是用各種方式，想方法讓自己跟小孩的情感同步，不評判，不判斷，不給解方，不說誰對誰錯，就只是要試著達到情感同步。

要達到情感同步，就是大人在回應時，語氣的使用很關鍵，有想要回應並且搭配小孩的情緒水位跟狀態，像是調整到相似的頻道一樣，用相似的強度，試圖讓小孩理解，我有想要看到你的心情喔，然後這時情感就有機會同步，就像是雙人共舞一樣，有一種情感流動的舞步開展出來。

我上述的「行為決策」、「好奇探尋」、「情感同步」這三個層次，不是說哪個好哪個壞，而是說，在看待小孩的狀態，看到他的行為（某個動作呀某句話呀等等）時，秉持著「先講心情，再講事情」的順序，從第三點「情感同步」開始，然後再進入第二點「好奇探尋」，最後再講到事情本身，也就是第一點「行為決策」上。


諸位想，如果今天你對於某個情況表達你的心情，比如說因為昨天很晚睡今天早起然後不免有「真不想出門」的心情，甚至會說「我不想出門」的話時，如果你身邊的人第一時間就回說：「好，那不要出門好了。」

我覺得這種回應方式就是「第一時間做決定」，忽略了「好奇探尋」、「情感同步」這兩個層次，直接進入「行為決策」層次。

如果你表達你的心情，甚至還沒有講的很完整，然後對方就急著幫你做決定，甚至是說你的心情就是如何如何，那不然你這樣那樣好了。

面對這些「第一時間做決定」的瞬間，我都會覺得有點修跨怪怪，因為連彼此的心情都沒有核對，情感沒有同步，然後該心情的動機也還不知道，對方就急著下決定、給建議，某種層面上，其實就是否定了你的心情，也丟失了一次更了解彼此的機會，我覺得很可惜。

不如，我們就從試著練習怎麼「情感同步」好了。這是阿美跟阿華的互動經驗，給我的一些聯想。


【延伸閱讀】

20151214，台中共學團成員林怡秀，“第三法” 練習

20170724，台中共學團成員蔡佩珊，陪伴孩子面對挫折

20170405，台北共學團領隊閔柏陵，用「調頻法」陪孩子走過情緒高峰

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受壓迫者教育學 – 我的學習經驗

文、圖： Kite（台北平日共學團團員）

前言：領隊轉貼了《受壓迫者教育學》（巨流出版社，2003）一書74-77頁（第一章的開頭部分）內容分享給大家，勾起了團員的一段學習經驗。

以下是正文：

關於《受壓迫者教育學》這本書，勾起了我一段學習的經驗。

在學習紀錄片的過程中，有堂課，就是受壓迫者教育學。

因為拍攝很多時候，都是帶著充滿權力（攝影機、詮釋權）的狀態，去紀錄一個相對弱勢的人物或者題材。因此思考這種權力關係和問題的討論，總是很重要。

授課的是一個以左派知識份子自居的老師，「與民眾站在一起」、「培力民眾」，是他經常說的論點。那時我很欣賞這樣的觀點，感覺替自己拍攝時的權力問題，找到了一個解決角度。

後來這些論點成為幾個老師，帶著一群學生（包括我），在社區大學的場合裡，舉辦一系列民眾拍攝紀錄片工作坊的主要精神：「自己拍攝自己的社區、文化、生活」。

但這種以「民眾」「他者」詮釋為主的拍攝法，卻經常讓拿攝影機的我，不知道自己為什麼而拍。甚至覺得，所謂的「自己」，在這之中毫不重要。因為，好像一不小心，自己就會變成是，用知識的霸權和攝影機的優勢，去壓迫被攝者的人。因此只能退著縮著把自己變得很小，以「他者」「被攝者」的角度為角度去看事情。

但是漸漸地，我發現自己好像對於拍攝的熱情也沒那麼多了。雖然覺得自己正在拍攝的也許是重要的事，但心底卻覺得這一切實際上與我無關啊。

後來，在一次工作坊的課程上，左派老師正在和學員討論被壓迫者的教育學觀點。有學員提出疑惑，具體的問題我已經忘記了。但印象很深的是，老師用一種輕蔑的語氣回答，意即 「那是因為你們對於自己的被壓迫並不自覺」。

無論事實上是怎麼樣，那輕蔑神情讓當下的我極度不舒服，有種被知識權力壓迫的感受。於是我和同伴討論著，「以壓迫之姿討論被壓迫者的教育學」！？

不是太矛盾了嗎？
不是太奇怪了嗎？
在那天晚間的檢討會議上，我們提出了這樣的想法，得到的是老師同樣輕蔑的回應。

我記得那晚回到宿舍，我們同伴三人，在一陣激烈的討論之後，很長時間沈默著。我記得自己邊洗澡邊流著眼淚。

那眼淚是什麼呢
是被輕蔑對待的難堪？
是對理想性的幻滅？
是對知識權威者的失望？
還是
對自己一直以來
習於追隨權威的察覺與覺醒？

後來，我們遠離了老師，以及他所領導的各種活動。我們三人，變成彼此的同伴。決心走出一條我們的路，摸索著、用著自己的方式，在紀錄片這條路上，觀察、學習。

後來我走上了一條小徑，成為我拍攝的永恆主題。一路上，輕蔑的論調和不理解，沒有少過。但我不再對自己堅持的做法，失去信心。因為這條路不是誰告訴我的，不是去哪裡學得的。而是一步一步，我聽著自己心中的聲音和感受，走出來的。

回頭想想，也許就是那一次，「反」教育的被壓迫者經驗。

從那時起，這條路上便只有同伴，沒有老師了。

我真正的學習和覺醒，也才開始。


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20170303，Burtina Huang，「正義魔人」的道德憤慨感所為何來？

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