還原「北車女童裸體事件！」【當事人爸爸的回應】

文、圖：小皙爸

我是五歲女童的爸爸。

8/25晚上太太帶著孩子們從新竹和一起出遊的朋友搭遊覽車回台北，我估計她們可能會在晚上6:30左右到，6:28左右我開著車到達台北車站的地下停車場，還記得停車票卡的機器上寫著「未滿15分鐘免費」的告示，開進去找了一陣子車位後電話響了，是太太打來說她們到了，在外面，說應該是在新光對面。我心裡只想著快出去，60元/hr實在太貴了，幸運的我沒付到錢，接著往台北車站北面的忠孝西路開去，因為直覺判斷台北車站外面新光對面就是那裡了，心裡還在滴咕：「怎麼會在那裡呢，車超多，尤其是公車。」快到時約6:40我撥給太太，她說她們不在台北車站那個區塊，然後傳了張Google Map的截圖給我，一看，位置完全不對，是在台北車站對面跟新光同一邊的人行道才是，於是繞了一圈台北車站，從台大兒童醫院旁繞去找她們。

到了我心中猜想的地點時約6:55，我打給她們，電話中傳來一點點小朋友的聲音，一點點大朋友的聲音，不到一分鐘太太說要先掛電話，說要處理一下小朋友的事，我心裡猜想是不是跟同遊的小朋友有什麼爭執？玩一天太累了情緒是真的不好控制；但我心裡就是有點說不上的不舒服，可能是繞太久了，心裡也有些毛燥吧，我猜！

停了車，想說找找她們吧，先幫忙拿些東西也好；才一個轉角就看到太太坐在階梯上，前面蹲了個我沒看過的女生面對著坐在階梯的女兒在講話，我心裡想到的是可能是跟新認識的小朋友有爭執，對方媽媽在跟女兒對話吧，只是對方媽媽後面的大朋友好像太多了，咦，不對，是一群陌生人，二話不說我就走向前去，我一走進人群大約有10個人圍著太太她們母女三人，記得2個是男生，其他是女生。

我問女兒怎麼了嗎？蹲著的女生問我：「請問你是爸爸嗎？」

我回：「是啊，怎麼了嗎？」
（此時太太對某人說：「可以請你不要拍嗎？我們有肖像權」）

她說：「因為妹妹沒有穿衣服，這樣不太好。」

我：「嗯，怎麼了嗎？」

她：「那你要教育她啊，她是女生」啊．．．不拉不拉不拉．．．。

我：「所以妳覺得教育是用要求的嗎？我覺得尊重才是教育的真諦吧！」

此時與我對話那名女生旁的女生說：「那她以後吸毒你也尊重她囉？那她以後賣淫你也尊重她囉？那她以後ＸＸ你也尊重她囉？．．．．」

我：「請問這些事有什麼關聯性？」

她：「尊重啊，你不是說要尊重她嗎？」

太太這時起身面對這二名女生，我往旁邊走兩步對其它人說：「這叫文明嗎？這麼多人圍著我的孩子，你們已經嚇到我的孩子了，這就是你們所謂的文明嗎？」接著不到一分鐘人群就散了，我們就扛著行李，抱著弟弟往車子前去，剛一直要女兒穿衣服的那二三個女生在我車前約6公尺似乎在講著悄悄話，我也沒多想，東西放好，都上車後就回家休息了。

晚上10:36手機響了，是沒看過的號碼，想說不要理它，可能接起來就掛斷了，今天已經夠烏煙瘴氣了，習慣性的用了查號App查一下，哦，是忠孝西分局，我回撥了，跟警方聊了一下當時的狀況及對話內容，警方也告知這樣的案件他們都會通報社會局，請我留意一下電話。隔天早上9:43果然接到社會局的來電，電話中不但陳述了當時的狀況也提了提一些教養的理念。

事後其實我很自責、很懊惱，我怎麼沒在孩子最需要抱抱最需要被保護時抱著她呢？我怎麼沒有一去就抱著她？我在與那些圍著她們的那些人對峙時怎麼沒抱著她呢？我知道她是生氣的、我知道她是害怕的、我知道她是無助的，在她好需要好需要我的時候我還是被憤怒沖昏頭，放她一個小小的身軀蹲坐在階梯上生氣、發抖。真的是好後悔啊！！

我在想怎麼跟孩子聊這個事和談談成年人不願面對的無知與恐懼？

9/3晚上，我們看到這件事上新聞了，上面拍攝的角度是當時太太請她不要拍的那位圍著我們的民眾的角度，他們也在我們準備離開時拍了我們的車子並報案；影片中也沒有播出圍著我們的這群民眾所談話的內容；從報警到登報上新聞，這整個行為讓我想起學生時期最痛恨的爪耙子。

我不相信一個社會文明的進步、人文思想的進步會是需要靠爪耙子心態和在鍵盤上霸凌別人的人。現場眾人圍住我跟太太及孩子，勸說的姿態，好像要孩子立刻穿上衣服才有交代，這是不是已經涉及妨害行動自由？大家擔憂孩子會否受到傷害，事實上當時的她就已經被傷害了。



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還原「北車女童裸體事件！」【當事人媽媽的回應】

文、圖：小皙媽

我是五歲女童的媽媽。

很多人看了新聞，卻不知道事情的來龍去脈。8月25日，我和孩子一起跟許多平常一起玩的家庭去新竹玩，那是個能讓孩子野放的自然環境，有泥巴水坑，木製盪鞦韆，木製瞭望台等等，一切的一切都自然而原始。我還記得那天特別悶熱，我的孩子泡在泥巴水坑裡一下午不出來，直到遊覽車已到達，大家紛紛換好衣服，她才願意出來沖洗。

沖洗完畢，她只想穿上衣，不想穿褲子，可能是熱，可能是我沒帶浴巾，腿濕濕的她不想馬上穿上，我心想下車再穿就好了。遊覽車車上還算涼，一上車我們都消暑不少。

不久到達臺北火車站後，我問她：「現在要下車了，妳要不要把褲子穿上？」她說：「不要，我不想穿」

問了她為什麼，她就是不想穿，當時又累又忙著拿許多東西，於是我們就先這樣下車了。

下了車，我們就在路旁等爸爸的車來接我們。一邊等一邊她也跟同樣在等爸爸來接的朋友一起玩了追逐遊戲，追了好一陣子，直到她們有點衝突，不玩了，然後那位朋友的爸爸也差不多到了來接他們。

這時只剩我們三個人，玩到出汗的她跟我說她好熱，想脫衣服。我：「妳好熱是不是，等下爸爸就快到了，上車就有冷氣吹了，再等一下好不好？」她說：「不要，我好熱，現在就想脫（一邊說她一邊把衣服往上拉）」

我：「再等一下啦，爸爸很快就來了」她：「不要（接著她就把衣服脫了）」

當下我其實有猶豫要不要堅持說服她把衣服穿回去，但我了解她是個很怕熱的孩子，對於這點，我明白很難要她再穿回去，因為她對於溫度很敏感，尤其是熱，於是當下我就沒多說了，心想著：「爸爸就快到了。」


這時一名大約30-40歲的女性走過來，問我：「請問你是女孩的母親嗎？」我回答是。她說：「小女生不可以沒穿衣服。」

我：「這個跟性別沒有關係吧！男生女生都一樣。而且她是因為很熱才脫了衣服。」

那位女士繼續跟我說著，我也回應著，這裡的對話已經不是很記得清楚了。之後她離開了，走到旁邊跟她另外兩位女性友人旁邊持續對我們指指點點。

此時我的電話響了，我老公找不到我們，問我確切的位置，在講電話的過程，其中另外一位女士走過來，蹲下來，看著坐在階梯上的她跟她說：「妹妹，妳幾歲了？」

她頭低低的比了五，這時我馬上掛上了電話。那位女士繼續說著：「妳都已經五歲了，小女生要穿衣服，妳看別人都有穿衣服，只有妳沒穿衣服⋯⋯」

我坐在她旁邊回答：「她因為很熱所以把衣服脫了，而且她自己可以決定，這是她的身體。」我的孩子她已經感受到了那不友善的氛圍，她板起了臉，瞪著那位說話的女士，並且大叫著。

那位女士沒有停止，繼續對著我的孩子說，其他另外兩名友人也聚集了在我孩子的身旁，此刻我感受到了壓力，因為圍著我們的是一大群的人，是的，我們被圍剿了。

我老公來了，他一上來馬上問孩子發生什麼事了嗎？（我老公還原接下來的對話在下一篇文：【當事人爸爸的回應】）

那個當下我們兩個人，一人對好幾個人，真的來不及一個一個討論，在我想繼續對話的同時，我的旁邊也出現了我們身後的補習班的管理員說：「把衣服穿上，這樣我們門面不好看。」每個人都在說要穿衣服這件事，沒有一個人願意好好傾聽和了解我孩子不穿衣服的原因，只擷取其中一個片段就來評價來譴責我們跟孩子。身為照顧孩子的媽媽爸爸，一定是會想好好保護孩子，可是，保護不代表限制，不代表我說了算，更不代表要活在別人的眼光裡。

在現場其實我心裡是害怕的，被一群陌生人包圍著，被批評著，那種壓力是會讓人恐懼的。我不想因為不想承受這樣的眼光就去壓迫我的孩子，她是她自己，她是一個人，不是我的附屬品，我有我的想法，她有她的感覺，我有責任也有義務幫孩子撐起這份空間。

平常我們跟孩子會有身體自主權的討論，身體是她的，她有完全的決定權。連我要幫她梳個頭，我都會問她是否願意讓我梳？不是只有所謂的三點才不能隨便給人碰，是全身上下未經同意任何人都不能碰。

今天早上出門時，她挑了她要穿的衣服，跟我說：「我現在不想穿，我想到了再穿。」我二話不說幫她帶著，一上車，要扣安全帶，她不喜歡安全帶的繩子直接碰到她的外陰部，於是她把褲子穿了起來。停好車，我說：「我們到了，把衣服穿起來吧！」她也乾脆，直接把手上的挖沙工具放下，很配合的穿上了。
但有時候她不想穿衣服，我也有我希望她穿的時候，像比較正式的場合，例如展覽之類的，我通常的做法是，我會先問她為什麼不想穿？太熱？衣服的標籤不舒服？我會試著從她的原因去跟她商量，例如換一件涼快一點的衣服或是我幫她把標籤剪掉這樣的討論對話。

如果別人問：「這樣沒穿不好看？」但身體是很自然的事情，為什麼不好看？而且穿衣服的起源是因為要保暖，保護身體，不是因為好看不好看的問題。
我也曾聽到別人說羞羞臉，羞羞臉就是在評價一個人，貼標籤，可是根本沒有在討論事情，只想用羞辱一個人來達到目的。

又或者說，不穿衣服會有壞人變態會想要摸她或傷害她嗎？那我們應該要來討論那些想亂摸跟想傷害人的人才是，而不是壓迫孩子。對於裸體，我們不希望單純以會被盯上或被傷害的角度跟孩子談，身體是自然而純粹的，眼光才是人加諸上去的，孩子這麼小，如果一直不斷的告訴她裸體會被如何負面的對待，那我是不是在間接恐嚇孩子還是希望她要穿著衣服，裸身是不可以的？
和孩子一起關心社會，討論議題，是我們一直在努力的方向，但絕不會是在一件侵犯案中討論被害人應該怎樣穿著。如何保護孩子，這件事，絕對不是我們嘴巴上跟孩子說妳要保護自己，我們從根本的尊重彼此身體做起，當孩子表達她自身的感覺，我不否定她，慢慢地，孩子會愈來愈精準的知道自己身體的感覺，建立身體的界線，並且因為被尊重，而敢於拒絕任何人不尊重不恰當的碰觸。

孩子現在這麼小的年紀，還沒有足夠的力量對抗，我能做的就是在身邊守護她和他，在一旁陪伴，有危險我能立刻處理，有困難我能適時協助。

我不會擔心孩子永遠都裸身到處走嗎？我一點也不擔心，孩子大了，例如到小學，有比較密集的團體生活，會隨著社會化而漸漸意識到這是個在外大家都會穿衣服的社會跟習俗，孩子也會想融入社會而有所改變。等她大了，她會衡量熱跟穿衣服的拿捏。

我們不要再拿大人僵化跟有色的眼光去看孩子，孩子活在當下，我欣賞我孩子自在裸身玩耍的開心模樣。



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【暖蛇環島】單純的選擇

『單純的選擇』

文、圖：鄭琇文（新竹平日三團領隊/暖蛇新竹團家長）

回娘家在房間想偷睡覺，順便滑滑手機跟環島夥伴聊著練騎時孩子們不同的狀態，卻聽到門外小毛崩潰與大人們大聲的聲音。打定主意之後，緩緩地走去客廳，生氣的大人已經散去，只剩下小毛一把眼淚一把鼻涕在大叫。我走到他旁邊跟他招招手「要不要跟我去房間躺一躺吹冷氣？」他擤了鼻涕擦了眼淚接受了我的建議。

我們躺在床上，問一下剛剛發生什麼事？大致上是因為我進房間前跟他一起看動物頻道會一邊跟他解釋，我一進去之後都沒有人這麼做，他太多不知道又想知道，所以大哭大叫。

把握這刻意營造的獨處時間，也聊了一下騎單車的事。我很好奇他每一次的團練都非常的期待，而且非常想騎完，是因為我有做什麼或沒有做什麼，讓他不想放棄嗎？

所以我問他：「小毛，每個星期這樣練騎，會累嗎？」

毛：「會啊！（舉起手來比劃）我這裡這裡和這裡都會好酸好痛喔！還有騎上坡真的好累！」

我：「是耶，不過假如你會使用變速，上坡的時候可能就會比較省力了。你記得櫻桃嗎？他之前騎的車沒有變速，大上坡會衝不上去，後來他最近買了新的車，有變速，上坡就沒問題了。⋯⋯不過阿，現在一個禮拜騎一次，之後開始環島，每天每天都騎車，要騎35天耶！」

毛：「35天！！哇！那我會領到多少的零用錢？？？！！」（他一個禮拜領一次零用錢）

噢～與他聊完之後我想到了。之前一直疑惑「其他孩子都哀哀叫了，你為什麼不想放棄？是不是我之前的言語中給了你什麼暗示，讓你覺得非得堅持到最後不可」，整個就是不斷檢討自己的人（不可取）。

我想到我跟他說過的，就是選擇，不同的選擇。我把狀況分析給你聽，讓你選擇，你有絕對的主導權。

例如像上次一樣，騎到最後一公里了，這一公里不休息的話大約會花十分鐘騎完，可以選擇騎回去，或是實在騎不動了，我們可以選擇上保母車。這兩種都是選擇，沒有一種叫放棄，或是叫失敗，或是叫可惜。

所以真的不是因為我的暗示讓他覺得非得達到媽媽的期望值（我也太看重自己了），就是很單純的，因為主導權在他的身上，他很單純的考量自己，所做出來的選擇。

真的是太好了。



【延伸閱讀】

20170813，Joanna Huang，沒關係，你們先走
20170825，林昱辰，當你的孩子不只是你的孩子的時候
20170820，Joyce Hsu，落單的心情

【暖蛇環島】「最後」的感覺

文：Joanna Huang （台北暖蛇預備團）
圖：瀚云

團練第三天，中午休息時，小孩跟我說要上保姆車。問了一下原因，她說太累，上坡騎不上去。

討論一陣子，她決定等休息過後再決定。出發前她又再度要求上保姆車，決定放手讓她作主。正在跟保姆車司機商量的時候，司機睜大眼「誰？可是她正在騎車啊？」

回頭一看，這個喊累的小孩已經騎上車，跟著朋友在路邊繞。

@@現在是什麼情形？

再度溝通。她想確認下午的行程不會有上坡，我說應該比早上輕鬆。於是她決定繼續騎。


騎到下午休息點時，她抱怨明明就還是很多上坡，很累，堅持要上保姆車。

明知道是最後一段，意義有些不同。我在心中跟自己拉扯，最後讓她上車了。

心裡明白，這是不甘願的放手，帶著不悅。心裡的倔強不接受「示弱」的選項，上車就弱了，這是當時的感覺。

所以當別人提到保姆車上的小孩；當小孩在車上開玩笑說著「我比較快」之類的話，都會觸發我的情緒。


回台北後，某天跟她聊起坐保姆車的事，她說因為不想騎在最後所以想上保姆車。

「為什麼不想騎在最後？」

「我就是不想當最後一個。」


我又不舒服了。「不想最後」是一種「好強」，我不喜歡這種「好強」。


描述了一種騎在最後，悠閒的騎著車，看風景吹吹風的感覺給她聽，沒用。

「我就是不想在最後面。」


再多的道理都沒有用，孩子只在乎感覺，想要與不想要。


拉出來思考我自己的感覺：之前面對她的「示弱」，我不舒服，因為本身就是個「好強」的人；但是遇到她的「好強」，我又不舒服了，這不是矛盾嗎？還是，一個好強的人從來沒有接受自己的特質，打從心裡排斥自己的這個特質？


上個保姆車，腦中反反覆覆的，就上演了這麼多劇碼。環島一趟33天，應該夠我想的了。


昨天，再度聊起小孩「不想騎最後」的心情，小孩說「騎在最後我怕有怪物在後面追我」

！！！

解釋了她不會是最後一個，後面還有我跟其他許多大人，還有一輛保姆車會一路跟在最後保護我們。不會有怪物。

「保姆車也是怪物」

我有點啼笑皆非，但是突然明白了她的感受，像通了電一般，她的感覺明白的傳到了我這裡。

她是真的害怕後面的那種未知的感覺。


我想起這個小孩，每次下車時總是要爭前面，以前覺得很煩，搶什麼搶。一直到後來，她說「最後下車我會害怕」，我才有點懂，盡量保護著她不要讓她最後。有時候，即使是大樓電梯的一個轉角，她都要衝到我前面來，因為「怕後面有東西」。出門的路，有一條轉彎的路是絕對不走的，「因為會害怕」，如果真的不小心經過，過了彎之後，她會像在躲避什麼攻擊似的一路衝回社區直到進了大門。


「總覺得後面有什麼」的那種恐懼，我有時候也有，是真實的感覺。


結果，「示弱」與「好強」是我自己內心的小劇場，跟小孩無關。


這又再度提醒我，孩子天真單純，大人不要老是用「標籤」下判斷，這些標籤，還有觸發的感覺，其實是內在心理的投射，拉遠一點，不要急著解決，才能把事情看得更清楚。


至於她的恐懼，暫時無解，唯一想到的辦法，也只能「陪」了。

親子共學-暖蛇單車環島Ｑ＆Ａ

【Ｗho 誰要去環島？】

Q1：為什麼是媽爸們？
A1：因為媽媽主要陪騎，爸爸假日陪騎。（但也有專職奶爸）

Q2：只開放共學團參加環島嗎？
A2：是的，因為不是消費的教育活動。
歡迎陪騎一天，一天陪騎是開放參加的。
過夜會增加車隊的行政負擔。

Q3：我們不是共學團成員，可以參加嗎？
A3：想參加暖蛇要準備一年。不想加入暖蛇，可以陪騎一天。

Q4：有人沒有環島過也在暖蛇自學的嗎？
A4：目前沒有，緩騎一年的不算。

【Ｗhy 為什麼是環島？】

Q5：為什麼你要設計單車環島這個儀式？
A5：
一、試著脫離個人平常生活的舒適圈
二、打開孩子的經驗視野
三、練習變動的團體生活
以上是從教育中兒童發展的角度出發。


Q6：也有一派兒童發展角度是說兒童需要規律作息，讓自己對生活有掌握度。這部份呢？
A6：不衝突，因為每天騎車，很規律啊。

Q7：我被問的時候其實也在想，共學的規律就是不規律（然後每天媽媽在旁邊）這樣算嗎？
A7：是後來的人誤認，規律及掌握的意思吧XD

Q7：因為一旦共學，午睡啊、吃飯啊、什麼都不規律起來了。只有試著讓小孩自己決定是規律的啊
A7：很接近，孩子的自主練習，其實會趨向規律，只是不一定跟大人的規律相同。

延伸補充──
「規律來自地球自轉，而不是晚上熄燈。」
「長期的不規律，其實也是一種規律啊！重點是這個“律”是什麼律吧……」
「是『自律』還是『他律』的差別。」


Q8：如果要打開舒適圈要彼此磨合，除了環島之外，不能用其他方式替代嗎？
A8：那只是其中一個原因，請參考我以上所說關於教育的角度。另外，其他是什麼方式呢？

延伸補充──
某領隊：我記得你在中區辧曖蛇研討會時提過是否一定是環島，有無其他可能性，也是可以被提出來討論的。我的理解是並非要用形式去框住人，有其他想法仍可以討論爭取。
某媽：我記得Ｆ媽他們團有討論過一定要環島嗎？有其他方式嗎？這個問題。他們有想過其他方式，也有一些想法。我記得他們討論的一個想法是相較其他方法，騎腳踏車是目前這年齡孩子適合的方式，有一點挑戰但又不至於太困難，二是這是一個團隊合作，好像還有其他的。

Q9：為什麼一定要是單車環島？火車環島或是馬拉松環島如何？
A9：跟單車環島比起來，火車環島太輕鬆又不具自身的挑戰性。馬拉松環島時間拖太久，孩子的生理發展有其限制，強度又太強！
A9-1：單車與火車都不容易，但是使用單車時比較容易聚焦在人與人（親子、夥伴、朋友）的合作與溝通協調。不是對抗外界的眼光，或因此扭曲我們的溝通態度。另外，單車是人投身於環境之中，可以直接感受與環境的連結，氣味、溫度、地形、聲音。這些都會存於知識的資料庫，將來才有可以提取的經驗。

Q10：如果可以提出有相似強度與內容的活動經驗，有機會專案申請不環入暖嗎?
A10：不只是活動形式喔，還有許多面向的考量，請參照其他題的回答。

延伸補充──
領隊＆暖蛇家長：環島這件事其實不是為了「審核暖蛇的資格」，但暖蛇需要很大量的合作、對話、彼此支援補位，透過環島三十多天和之前整隊團練的好幾個月，最後暖蛇團裡的大大小小會類似成為一個大家庭一樣，大家的孩子是「我們的孩子」，而不是你的孩子，我的孩子。某個孩子狀況不好的時候，不一定要他的媽爸才能接得住，因為長時間的相處和過程中許多狀況的磨合，彼此已經對各個大人小孩有一定程度的了解，也可以在彼此需要的時候提供支持。這是對我來說正式暖之前環島的主要意義！

【When 什麼時候去？】

Q11：一定要環過才能暖嗎？
A11：是的，但接受緩騎一年。

Q12：什麼是緩騎一年？是隔年再環嗎？
A12：是的，先加入試讀，再併團環島！

【How 要怎麼完成？】

Q13：要怎麼跟小孩說為什麼要環島？環島會遇上什麼事？小孩覺得騎車好辛苦時要怎麼跟小孩討論？
A13：不一定要用說的，可以先陪騎一天，試試看。環島會遇上各種事，要經歷過才知道。

Q14：可以環島完後不暖嗎？
A14：如果一開始就決定不暖當然不要環，環完後跟團體生活不適應當然就不用暖了XD
去留自在皆隨緣。

Q15：環島一定要騎完全程嗎？
A15：是的，但是接受過程中孩子不想騎，上保母車。整個團隊會完成環島。

Q16：有小小孩在路上騎到爆衝的驚險插曲嗎？覺得平時走走路散散步就很難ㄏㄡ住橫衝直撞的孩子了⋯⋯安全性令人擔憂。
A16：小小孩因為手眼肌肉協調能力發展階段，還不太能控制工具，先帶去腳踏車道，或空曠的場地練習。

Q17：沒環島就不能暖，這樣門檻太高了吧？
A17：其實是擔心會暖蛇不下去，中途而廢！就可惜了孩子的突破性的發展。

Q18：有什麼樣的條件可以不環嗎？
A18：目前沒有，我們都會盡力協助可以環島。


【延伸閱讀 】

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