圖文:Giovanna Jo
快過年了，過年期間全家團圓總是一件是美事。然而返鄉旅行，長途的舟車勞頓，以及有些陌生的家
人親戚，往往會影響大人和小孩的心情，也讓雙方相處不自主的緊張了起來。親子之間的衝突，往往來自於對孩子的誤解和錯誤的期待。大人若能放下自己心中的期待，明白孩子只是孩子，是個不成熟的個體，讓孩子依照自己的行為能力來表現，許多問題往往就不是問題了。
看了這一篇，我真的覺得孩子們好委屈啊！難怪孩子都希望自己快點長大！
2. 當孩子無法滿足我們的需求時，我們就生氣。
孩子只能以他能力所及的做他自己。如果孩子做不到我們要求的，而我們還要期待或要求孩子做到更多，那麼我們就不盡公平，也不切實際，而對孩子生氣則只會讓事情變得更糟。一個2歲小孩，就只能表現的像個2歲小孩，一個5歲小孩不可能表現得像個10歲小孩，而一個10歲小孩，則不可能表現的像個成熟的大人。對孩子有過高的期待不但不切實際，也沒有幫助。孩子能做到的事情是有限的，如果我們不接受這些限制，結果只是讓雙方不斷感受挫折。
3. 我們不相信孩子的動機
如果孩子無法滿足我們的需求，我們就假定孩子是在挑釁，而不是從孩子的角度來看待整個事件，好決定事情的真相為何。事實是，一個「挑釁」的孩子可能只是生病了，累了，餓了，身體有哪裡痛，在反應生理或情緒上的傷害，或者是為了某個看不見的原因在進行着對抗，像是食物過敏。然而，我們往往會忽略這些可能性，而傾向相信這是孩子的「個性」使然。
4. 我們不允許孩子像個孩子。
我們不知怎麼的忘了自己當孩子時候的感覺了，於是我們期待孩子得表現的像個大人，而不管他究竟是幾歲。一個健康的孩子會調皮搗蛋，吵鬧，自在的表達宣洩情緒，同時持續的專注力有點短暫。但這些「問題」其實都不是什麼問題，這些現象都只是一個正常的孩子所擁有的特質罷了。相反的，我們的社會，以及我們社會對於完美行為的期望才是不正常的。
5. 我們弄顛倒了。
我們期待，要求孩子來滿足我們的需求﹣大人需要安靜，需要不被打斷的睡眠，需要孩子順從我們的想望等等。我們期待孩子來照顧我們的需求，而不是接受自己身為父母這個角色的責任即是要照顧孩子的需求。當我們過度專注在自己沒有被滿足的需求，以及自己的挫折感上時，往往就忘了他也只是個孩子，而孩子有孩子自己的需求。
6. 當孩子犯錯時，我們選擇責備與批評。
孩子擁有的生活經歷非常的少，因此孩子難免都會犯錯。犯錯，是學習中一個很自然的過程，無論幾歲都一樣。我們不但不去了解孩子的困難，協助孩子學習，我們反過來責備他，彷彿孩子不管學什麼，都應該可以一次就成功一般。犯錯是人之常情。孩子犯錯不但是人之常情，也無可避免。然而，我們對於孩子所犯的每一個錯誤，每一次違反規矩，或是不當行為都要以驚訝與失望來反應。如果我們理解孩子都會犯錯，但又在孩子犯錯時的，反應的好像孩子應該隨時能表現完美無缺一般，這實在是非常的不合理。
7. 我們忘了責備與批評的殺傷力。
許多父母開始認同打孩子是不對的，會對孩子造成傷害。但是很多人忘了罵人的話，羞辱，以及責備也會對孩子造成很大的痛苦，畢竟孩子只能選擇相信自己有責任（ *譯註：孩子不會知道那也可能是大人自己期望過高或是自己的情緒所造成）。
8. 我們忘了愛的行為有多大的療癒作用。
我們陷入責備與不當行為的惡性循環中，而不是停止這個惡性循環，以擁抱和寬容的話語給予孩子愛，讓孩子安心，維護孩子的自尊心和安全感。
9. 我們忘了我們的行為對孩子有強大的影響力。
「身教大於言教」這句話所言不假。如果父母打孩子來教導孩子不能打人，孩子所接受到的訊息就是「打人是對的」，至少有權力的人可以打人。父母如果以平靜的方式來面對問題，孩子就能夠長成一個情緒穩定的大人。所謂的問題，其實是教導價值觀的最佳時機，因為在真實生活的事件中，孩子的學習效果最好。
10. 我們只看到外表的行為，而看不到孩子內在的愛與善意。
當孩子的行為讓我們失望時，我們更應該「把事情往好的方面想」。我們永遠應該設想孩子沒有惡意，孩子已經盡可能以自己當下最好的狀態，並且根據他的生活經驗的程度來表現自己（無論對我們來說是否顯而易見）。如果我們總是把事情往好的方面想，孩子就可以自由的依照自己的能力來表現自己。如果我們給予的只有愛，我們所收到的回餽也將會是愛。
