圖文:陳韋男
那天傍晚，帶孩子外出找朋友取物、並帶小的去診所治療感冒，忙了一圈回到家，洗米、備菜，預備晚餐。在車上已經跟孩子們預告因為時間趕，所以爸爸沒考慮讓他們到廚房，請他倆在客廳玩。
樂樂（5Y7M ）時不時地跑來關切，並提出想切紅蘿蔔、高麗菜的要求，還想好要切不同的造型。（上週，一起去採買並做炒飯、蔬菜湯，兩小很想再玩一次！）（現在想想，「不同的造型」就是孩子的創意呀！）
我蹙眉並搖頭說：「樂樂，我知道你很想參與！但是爸爸想早點弄好晚餐，好讓弟弟吃完飯後可以吃藥，所以，不能讓你切菜。對不起！下次再找時間讓你們練習。」
樂樂：「那你就讓我和弟弟看電視呀！」
我耐著性子解釋：「中午，你跟弟弟已經看了兩段卡通了，而且等一下吃晚餐你們又會看。爸爸想保護你們的眼睛（樂樂已假性近視，隔夜睡前需點一次眼藥水），避免太早近視。請你們先玩玩具，晚一點再看電視。」
樂樂認份地去客廳找弟弟玩。
玩了一會兒後，樂樂又來廚房問有沒有他可以做的事情。菜已備妥，初次嘗試做「三色蛋」，蒸過的皮蛋仍有點燙手（不適合），不過鹹鴨蛋可以讓他剝蛋殼。乙星（3Y6M ）看見哥哥在廚房也跑來湊熱鬧，拿起旁邊的生雞蛋就學哥哥往桌子上敲，我大喊：「哎唷喂呀～ 乙星，那個是生雞蛋，等一下要將蛋黃和蛋白分開的，不能讓你敲！」我猜那個大音量嚇到了他，他回報一句：「爸爸是大笨蛋！」我：「對不起！因為爸爸急了，所以太大聲嚇到了你。」想想，時間差不多了，他倆大概是玩夠了，就開電視讓他們看，也讓自己能快速地完成工作。
想起，這陣子看 林真美 老師的《繪本之眼》，在這個以「管理」掛帥的現代社會中，小孩一方面被要求要依循成人的秩序與價值行事，一方面又無法控制的想要在重重限制中撒野、搗蛋。這或許是小孩在與成人的共生中，為求取自身平衡所做的最大努力了。但是，對於小孩這類反應可謂幾近「全盲」的大人，往往只會高舉「規範」的大尺，用或硬或軟的方式，繼續約束身邊的孩子。因此，大人與小孩之間的問題很難獲得真正的解決，兩者的關係也依舊停留在「成人宰制vs.兒童受縛」的死胡同裡。(p.184)
覺察到孩子的反應不是搗蛋，而是想玩；那個「玩」，正是孩子練習並發展能力的過程，看樂樂再三地來廚房，想要「學習」的「動機」是如此地強烈，這不正是我們想要孩子「主動學習」的最好範例嗎？
呼！還好，沒有斷然拒絶樂樂的請求，保有商量的機會，找出「需求衝突」時，雙方都能接受的解決方案。
這正是共學團近期正在閱讀的書《P.E.T.父母效能訓練》裡，用「沒有輸家」的方法（第三法－協商）解決不可避免的親子衝突。（*註）
隔天下午，我跟樂樂陸續午睡後起床，就在我正溫柔喚醒弟弟時，樂樂跑來要求讓他看電視（他想知道那個想看的卡通是何時播出，表示只要讓他瀏覽時間表，就好了）。
我提醒他待處理的兩件事：剪指甲及掃地（早上他在客廳剪紙，留下一大片紙屑）。要求他先做完後再開電視。但他覺得他想看的那個卡通快要播出了，所以，好想「馬上」就看。
心想，又來了！這「需求衝突」為何出現的如此頻繁！
我：「樂樂，你不能只說你馬上要看。如同爸爸不能要求你馬上就去掃地一樣！我們來想一想，有沒有什麼辦法是我們兩個人都可以接受的。」
樂樂如實地說他不會，並請我教他。
我想了想，說：「這樣好不好？你先去開電視，確認你想看的卡通是何時播出，然後，再掃地及剪指甲。」他快快樂樂地回答好，並一溜煙地去開電視。
沒一會兒，就聽到他從客廳回報說：「爸爸，正在播出的就是我想看的，我可以看完後再掃地嗎？」小子真厲害，把播出時段都記起來了。我回他：「當然可以。」
弟弟搭哥哥的便車，有卡通可看，也不必等爸爸叫喚，就自己起床了！
之後，樂樂自行掃地；也請我幫他剪指甲。
再次證明，「第三法－協商」不僅可以解決無所不在的親子衝突，而且讓親子關係更親密！
*註：《P.E.T.（Parent
Effectiveness Training）父母效能訓練》湯瑪斯‧高登（Dr. Thomas Gordon）／著，張珍麗、張海琳／譯，新雨／出版。書中提及「衝突」考驗人際關係的健康與否，能使人形同陌路，也能拉近彼此的距離，進而建立親密關係。 「第一法」威權－大人贏、小孩輸，父母面臨執行上的困難，並剝奪孩子學習「自主管理」、自我負責的機會。其代價卻是孩子對父母的敵意。 「第二法」縱容－小孩贏、大人輸，孩子會有同儕相處問題，懷疑父母對他們的愛。 「第三法」協商－雙贏，沒有輸家的方法，透過協商，親子滿足彼此的需求，以解決「需求衝突」。
