全職媽媽是我人生中，一個最透明最迷惘最脆弱也最清晰最踏實去感受人生的試煉，在當上媽媽之前，我可以用努力考上的學歷，用心經營的職位名片，用旅遊犒賞自己的豐厚薪水袋，用裝扮計較的造型打扮，用跟朋友歡聚的徹夜長談，來堆疊我自己對自己的認同，而不用去在意與發掘真正的自己，但靠著這些層層疊疊的東西，妝點出自己好像過的不錯的外衣，也確實能意氣風發的存活著，但孩子一出生後，沒有工作沒有時間精力打扮，沒有收入來源，甚至沒有時間與朋友聯繫，那些以前用來肯定自己的積木，一塊塊的消失，連自己的身體自己的時間空間與青春精力，都被另一個生命毫不留情地佔據，且日夜所見範圍窄化到家裡的那幾面牆壁，除了幼兒之外還不時要滿足另一個一家之主經濟支柱的需求，那時，會覺得自己的被剝奪感超重。重到覺得自己都透明了起來，就連暗夜哭泣也要無聲無跡，以免妨礙幼兒睡眠老公補眠的需求。那時的我，沒有自由，沒有收入，沒有工作，沒有認同，只有不斷滿足幼兒的需求，漸漸的我覺得自己有一片片變成透明的感覺，有一塊塊剝離且內心空虛的難過。總是在數個不順心與情緒的衝擊後，會在心裡閃過＂如果我消失在這個世界上，應該沒有人會在乎，在乎也是因為，他們需要我付出而難過，而不是真的在乎我＂的念頭，而放聲大哭，在這裡，只剩下令人窒息的被需要，一點被愛的感覺都沒有，但還需要去愛人，心裡有被掏空的感受。孩子稍大一點，還是會有再如何努力，也會有一種人生被擠壓，被排擠到像一張薄紙的感覺，任何想生出跟外界連結的努力，都像一縷細絲般，只需孩兒的一陣不順心的怒氣，就可以輕易地吹斷與抹滅～
在這麼空洞的階段裡，我幸運的是，老公在我每天抱著新生兒患得患失的陷入無止盡的擔憂時，要我先放下寶寶，告訴我嬰兒不是陶瓷作的，讓我由第一胎手足無措的母愛中有踏實落地的感受，我幸運的是，在經濟上並無特別窘迫的困境，有鄉下優雅的窗外綠樹景色可以陪伴我抱著孩子餵奶的放空日子，我幸運的是，長輩能在孩子大聲說不時，笑盈盈的接納與換個方法面對，我幸運的是，在我決定要帶著孩子跨出一步步向外探索的步閥時，有著家庭的支持跟守護。才能繞過那一個個可能掉入無限憂鬱的更深深谷的洞穴～我幸運的是，羞澀的跨入一群溫暖且打破舊框架用生命在實踐很多美好想像的隊伍中。
我體認到，那個自願走進去的低谷裡，洞口雖然有著美麗的母愛與自己家庭的圖像，但挺身而入後，全職媽媽的角色，在我過去幾十年好好讀書找到好工作的成長歷程後，扮演了一個逼迫我脫去我努力掙來認同自我的外皮，需要赤裸裸面對到底自己是誰的重要角色？更由陪伴滋養另一個生命的嶄新開始，去映見出我是怎樣的一個人？活著的意義是什麼？在我變透明的同時，竟也是重新為自己注入顏色的開始，只是這次的染料，不是被動的飄盪與利益交換而來，是沉澱過的由心底出發的色調，是怎麼平等尊重其他的生命，是怎麼努力理解付出而激盪出愛的滋長，是一個我願意持續很多很多年的樣貌。
後來的我，竟能回首感謝人生有這段旅程，讓我不得不剝去所有以前抓取披上的外衣，去認識單純的我自己，在終於失控在孩子面前爆哭之後，能跟孩子坦承自己在小時候被大人當出氣筒的委屈跟悲哀，去包容孩子但不再讓他人的憤怒傷害柔順的自己，去包容孩子但也愛護自己。也在跟另一半的相處中，認清不以他人的回應與眼光，來評價自己值不值的被愛，而是，把眼光拉回自己身上，好好的聆聽自己的需求，找到自己想做的事，去嘗試去努力去沒有框架的再開始摸索自己的存在意義，而這次一起走的旅程，還有孩子的牙牙學語和古靈精怪的笑容跟暖暖的小身體擁抱相伴。
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