「與牙醫師親子共學，友善牙醫0距離」親子工作坊圓滿結束

文：黃婉茹（大腳小腳台東親子共學團領隊）

「與牙醫師親子共學，友善牙醫0距離」的親子工作坊圓滿結束啦！！

今年，團中有八位媽媽團員，因帶著幼兒看牙齒的經驗，深切感受到孩子在醫療現場面對醫療的恐懼，我們認知到：孩子除了需要照顧者在家中的陪伴練習，更需要一個願意等待並理解孩子發展的醫療環境。因此，八個媽媽從上半年開始，著手採訪醫師、研究兒童發展與友善醫療，催生出12/3這場工作坊。

感謝蒞臨參加的夥伴和學員，當天一起交流，為台東孩子們一起創造一個友善的醫療環境

兒童牙醫李醫師與我們一起整理出7個陪伴孩子看牙重點，一起點開照片來看看吧！

孩子的觀察

文、圖：閔柏陵（台灣親子共學教育促進會理事長）

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走讀路上，小三男生發現這個草，而且這個草會巴在手上，不會掉下來！

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小孩覺得驚喜到處給人看，說：「你看，他會吸在手上耶！」

沒多久，小孩一邊走一邊說：「他為什麼會吸住啊？」

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嘿嘿，時機正好，我亂說：「因為，它裡面有磁鐵吧！所以會"吸住"」

小孩愣了一下回：「可是，我的手又沒有鐵！」（ㄜ，反駁的真好！）

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小孩說：「應該是因為有汁液，跟樹一樣，汁液會黏黏的。」

哈！換我了，我說：「那你不摸他時，手有黏黏的嗎？」

小孩搖頭

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沒幾秒，小孩說：「啊！應該是他的絨毛上有小小的細勾，勾住我的手！

沒錯！

應該是這樣，只是很細，我們眼睛看不出來！」

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是吸？是黏？還是勾？

在感覺一下，嗯！是勾住的感覺！

應該就是這樣囉～

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體罰之前，發生什麼事？

 

文：楊鎮宇（台北共學平日團領隊）

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十二月十一日，網紅酪梨壽司在她個人臉書發文一則，她寫了兩千一百多字，大意是，小孩最近有許多行為讓她被「推入深淵絕境」，她打了小孩，小孩大腿瘀青，社會局社工上門關切，然後她說沒有要合理化暴力行為，「錯了就是錯了，我會反省改進，把這麼難堪的事寫出來，就代表我下了絕不再犯的決心。」

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有人替體罰的家長緩頰，說「沒經歷過真的不懂怎麼可能會被孩子逼成這樣」、「這樣到底該怎麼教才好」等等。當然，遇到小孩的生活常規跟課堂學習，問題一大堆，是真的很苦惱。

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有人反對體罰，說這樣違反人權、對小孩不好。當然，小孩被打，對小孩不好，對大人也不好，打完消了一點氣，但緊接著就會其他心情冒出來，可說是此消彼長，比打地鼠遊戲還刺激，而且，原本的問題還不見得有處理到。

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有人反對體罰，後頭有人提出資格論，說你沒有生小孩，不知道帶小孩的辛勞云云。這......就轉移話題了，問題是「體罰的作用與副作用」，怎麼會變成「提主張的人有沒有生小孩？」。

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有人主張體罰，說不打不知道怎麼消氣，比如「現在不打不教好。難道要讓別人說是恐龍家長還是小孩沒教養嗎？」、「那有人關心過媽媽的身心嗎？」、「不打就換自己氣到中風」等等說法。這也.......有點轉移話題了，問題是「體罰的作用與副作用」，怎麼會變成「把小孩當沙包家長才能消氣」。

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打或不打，都是因為前面有事發生。就算打了，有速效但效用會持續遞減，而且治標不治本，前面的事情可能只是暫時消失，之後還是可能在其他事情冒出來。打地鼠遊戲再次啟動。就算不打，前面的事情還是在，還是等著看是要怎麼處理。

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輿論比較多討論要或不要「應該」打或不打，以及，「人」（家長或小孩）辛苦或難纏。至於「實際」情況的勾勒，還有這「事」怎麼處理，比較少討論。這種情況，可說是後勢討論熱烈，前因乏人問津。

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我們回頭來看酪梨壽司的波文，她有提到小孩的行為，大致羅列如下：

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在家裡的部份。

不寫功課、不洗澡、不睡覺、起床氣、不穿衣服、不起床、不吃早餐、不收玩具。

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在學校的部份。

進教室慢吞吞、上課不專心（東摸西摸、玩寶可夢卡或橡皮筋）、違反老師規定帶玩具去學校。

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在家裡準備去學校前的部份。

早上六點到七點，兩兄弟連續一小時「各種胡鬧」、「吵個沒完」，「躲在主臥的窗簾後打鬧」

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酪梨壽司的處理方式，主要有三種：

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一、說後果。

「不想寫功課就早點收書包睡覺，不過明天到學校老師可能會讓你下課繼續寫」後續情況是，小孩哭說「我不想寫我不會寫」、「我才不要下課寫！」

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二、打。

小孩「躲在主臥的窗簾後打鬧」那次，大人說「當下我徹底崩潰，各打了兄弟倆幾下屁股（挑大腿肉多不傷及筋骨之處下手）以示懲戒，再請爸爸送去上學。」

總的來說，大人處理小孩的生活常規或課堂學習等問題，主要是在行為之上，壓制（打），或是，在行為之後，說後果（說多了會變唐僧）。

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三、猜想行為的由來。

酪梨壽司跟學校老師討論後，猜想小孩的一些行為問題，原因可能是：國字難、作業考試變多、考試錯誤很多要訂正、不守常規被老師提醒警告造成自尊心受挫。

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關於這個打小孩的討論，行進軸線可能有兩種。第一種，躉繳處理，小孩有狀況若干，大人歷次情緒疊加，最終一次處理，總爆發，就像ㄉㄨㄣˇ繳，買房子，不用每月付房貸，一次繳清，躉繳是也。這是種大戶心態，極有可能常去吃大戶屋。

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第二種，分批處理，一次處理一個小行為，描述行為，猜想行為的由來（跟那個酪梨壽司跟學校老師討論的方向類似）。這樣處理，看似曠日廢時，實則紮實，一次一次都處理到，就不用累積情緒，直到躉繳的那一天到來。。。

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一次針對一個「行為」，先不評價（你XX、你就是YYY、你整天只會AABB）或壓制（打或罵），也不說後果（唐僧模式一啟動，小孩耳朵變大洞），而是描述行為本身，例如「我有注意到，你______（某個現象），是遇到什麼問題嗎？」，如此這番，與小孩開啟對話，如果他不太想講，那有可能是他怕被罵，稍一不慎就慘啦，還是少說為妙，這時，就是親子關係重建的好時機耶。

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接著，針對行為背後的由來（就像酪梨壽司跟學校老師討論的方向），提出一些猜想，如果是小孩覺得「國字難」，那就是學習上的問題了，想辦法偵測小孩是哪邊卡住，哪個環節沒熟練，這麼一來，就進入猜想與嘗試的循環狀態，這就是教學問題，而不是要不要體罰的問題了。

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因為，重點不是要不要體罰，而是，體罰之前，發生了什麼事。那個事情，怎麼面對怎麼處理，的確是很考驗，但是，如果有方法處理到，就不用體罰，不用躉繳，也不用當大戶啦！

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也許你會問，那有什麼方法？對，往這方向設想就對了。

總之，問題不是要不要體罰，而是發生什麼事？那個事情要怎麼處理？這一步站穩，你就站在體罰的旁邊，多試幾次，就有機會把體罰從處理事情的選項中擠開了。

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在這個世界上，帶小孩、教小孩的方法，如果硬要分，可以分成兩種，不是「要體罰」跟「不要體罰」，而是「體罰」跟「其他」，不管打這打那怎麼打的體罰，說穿了就是一種嘛，至於其他呢，有無限多種！

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我想試試看

文、圖：李佳紜（桃園共學團領隊、台灣親子共學教育促進會理事）

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五歲六個月的宥辰，最近開始迷上將影片內容實作的過程。

時不時會在要上下車的時候拍拍我說：「妳看！我的手指頭不見了！」我轉過頭去就會看到他很努力地把大拇指藏起來。每一次，不管我的狀態如何，就算很累很想趕快上車，還是會認真的回他：「真的耶！」

宥辰就會笑笑地把手指頭伸出來說：「其實我只是把它往下折而已啦！就是這樣子啊！是騙人的魔術啦！」

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最近他看了兩部影片，分別是用叉子在海綿上烙印、用鑰匙在保麗龍上烙印；還有甜點教學的「奶酪棒」

這兩部影片他都是很堅持要我看，看完之後說：「我也想要試試看！」

烙印的影片，是在週四我晾完衣服，要出門代班共學之際。宥辰說他現在就想做。我看了看時間，其實有點來不及，但也不是不行，頂多就是改變中餐的計劃。

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要拒絕孩子很容易，成人總是可以輕易就拿出成千上萬個理由來說服孩子放棄。

但孩子的好奇與主動嘗試的動力，也會在每次被拒絕的經驗中，一點一滴消逝了。

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「好啊！」我說「但是我們家現在好像沒有保麗龍，海綿倒是有的。」

我們一起去三樓廁所拿了一個海綿。宥辰說還要一把鑰匙。

「但是我只有Imax的車鑰匙耶！我們家都是用遙控器，沒在用鑰匙的。還是⋯⋯」我正想提議的時候，宥辰就說：「那我們就用叉子吧！」

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最後宥辰試了六次之後，發表了一些心得：

「每一次要印的時候都要烤過，第二次就只能印出來一點點」

「印下去的時候會冒出很臭的煙，把鼻說那個煙有毒」

「咦？所以你有給把鼻看過這個影片哦？」

「有啊！」

「你有跟把鼻說你想試試看嗎？」

「有啊，可是把鼻說那個煙有毒」

「那把鼻有跟你說有毒會發生什麼事嗎？」

「沒有餒！可是馬迷我跟妳說一件事，我覺得我們做太久了，要趕快出門了！不然共學的人會等我們等太久！」

「哦哦哦！對耶！謝謝你提醒我！」

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開車出門後，宥辰說：「妳還記得我給妳看的那個奶酪棒嗎？」

「記得啊，我不是還叫你傳給我，我才知道要怎麼做。」

「我很想要做欸，我們什麼時候才可以做奶酪棒啊？」

「嗯⋯⋯我想一下哦」我把接下來的行程安排都說了一輪後，問：「我還要先去買吉利丁⋯⋯ 這樣看來，明天下午我應該可以抽時間來做，我跟你約明天下午好嗎？」

「好哇！」

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就這樣，到了下午約定的時間，宥辰興奮地一起準備器具、一起攪拌加材料。到了要倒入模具的步驟，他覺得太燙要我來做。

第一批用了冰棒模具，試了味道覺得可以再加一點糖。第二批追加糖的倒入巧克力模具。放到冷凍庫之後，我按了一小時的計時器，告訴宥辰：「我先上去工作哦，一個小時之後再叫我下來。」

「一個小時是多久？要看長的針還是短的針？」

「短的，你看它現在在哪裡？」

「在五跟六的中間。」

「好，那等它走到六跟七的中間的時候，你再叫我下來哦！」

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等到宥辰上樓叫我的時候，計時器正好剩下十分鐘。我們倒出巧克力模具裡的奶酪棒，姊弟倆迫不及待地試吃。

吃了前面兩三顆，兩人紛紛喊著好好吃。到第四顆的時候，姵希先說：「我覺得沒有很好吃。」

宥辰吃到最後兩顆時，才說：「我也覺得不太好吃。」

於是我請他們先冰進冰箱。沒想到晚上竟然大受同住的阿姨好評！不但吃了小顆的，還吃了冰棒模的奶酪棒。

當阿姨一直說著好好吃的時候，宥辰在旁邊用冷靜並帶點老成的語氣說：「我覺得沒有很好吃。」

我說：「沒有做之前，我們也不會知道是什麼味道，總是要做了之後才知道嘛。」

陪伴孩子去嘗試，並且讓他從中得到自己的經驗，自主學習就在生活裡。

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繪本以外更重要的事

圖文：郭珈君（台南假日共學團團員）

因為好奇大腳小腳親子共學團帶領繪本方式，加上有參與他們這次繪本選書「朱家故事」的討論，覺得這本書的內容很有趣，因此特別前往參加支援了這次共學繪本團的攝影紀錄。本來以為故事講完就結束....沒想到還有開會...很感謝詩淨有把我留了下來，一起深聊彼此的觀察與想法。
這場繪本因為孩子們踴躍發言互動，讓過程進行得非常流暢順利。但其實現場還是有兩個小插曲發生-（細節是討論時我才知道...當時幾乎都忙著拍照）

一、暖蛇孩子在那裡玩耍，發生很大聲的聲響。引起館員注意前來了解，希望大人協助溝通制止孩子行為。

二、現場參加活動的其中一戶家庭，兄妹之間發生衝突，哥哥情緒上來，生氣、哭泣，媽媽跟孩子提到要把孩子帶離現場。

主講IVY表示不需要擔心活動進行中孩子任何狀況會影響她，她不介意，夥伴也協助安撫那一戶媽媽及兄妹。

確實有了孩子之後，才看見、深入思考“大人眼中的秩序”，對孩子狀態的了解認識，是兩條平行線...當自己有了孩子，在陪伴過程中，大大顛覆了我對孩子過去的想像，過了兩歲、兩歲半之後，孩子的基本認知思維已相當接近一般成人，不過，他們的情緒控制，受限於大腦發展以及經驗不足等等原因，沒辦法像大人那樣做快速調節與決策。那麼用大人眼中的秩序強加孩子上時，一部分是孩子狀態不被理解，二是缺乏對他人、團體的觀察思考這個過程所累積的經驗。大人說什麼小孩就要遵行，簡化快速解決問題、排除所有衝突。

從親子共學團角度來說，他們推廣性平議題的繪本以外，最主要也是要為孩子撐出一個空間，一個找回與孩子們表意權的對話空間。正如同，特赦組織當天活動一樣，在屬於孩子的空間，希望她們能夠接觸喜愛這個空間環境，從讓他們沒有壓力、恐懼開始親近，進而了解。

活動過程，對孩子各種狀態的接納，是最基本的。當孩子得以被這個環境所接納，父母也才更有動力勇氣帶領孩子一起與這個環境做對話。這也是共學團夥伴需要共同協力促成這件事情。也是共學團在講繪本時，最想傳遞給家庭的支持力量，繪本講故事只是一個媒介。

這是我在故事結束的討論彼此對話中，咀嚼思考後的筆記。