共學聊聊『關於孩子之間的翻譯和轉播，以及自己的課題分離』

文/圖：薛安琪（台中共學平日六團領隊）

團上媽媽們的實踐很積極，日常生活中都在練習對話、積極傾聽、翻譯、轉播，共學時間就討論問題、交換心得。

昨天共學的時候，幾位媽媽就聚在一起討論最近發生的狀況題。

媽媽A：「對方小孩靠近，想要拿他的玩具，我看他護著，就想幫他翻譯，我說，你是不是不想借他玩對不對，小孩說對，然後就我被親戚長輩罵，說我太寵小孩了。」

媽媽B：「幫小孩說出來也要被罵？！」

我：「其實這是可以解套的。
首先，我們先從文法上面來看看，#你 是不是 #不想 借他玩，這個句型裡面，#他的訊息被忽略了，只有 #你的選擇權，而且預設了一個 #否定 的答案。」

媽媽B：「具體舉例，會怎麼問？」

我：「我會問問對方小孩，你想要一起玩嗎、你想要借嗎、你想要這樣嗎想要那樣嗎，#讓他可以表達需求給我們家的小孩聽見。
這裡可以接受小孩的拒絕，也可以看情況協助兩邊小孩互相傳達訴求，嚐試開啟協商，例如說，現在不行那等一下可以嗎，這一個不借換那一個可以嗎，怎麼樣才可以願意告訴他嗎？」

媽媽A：「喔喔喔！我懂了耶！平常是積極聆聽和我訊息，對話裡面有看到你、有看到我，這裡要再把他加進來，才完整。」

媽媽C：「嗯... 我也會這樣問，我想一下，我在這裡有個習慣，會先想說媽媽要幫忙小孩捍衛物權。」

我：「為什麼一定要先 #捍衛？那是不是好像先把對方放在 #侵略或剝奪 的位置上面？
有沒有可能是因為這樣，所以初始問句才會預設否定、預設拒絕對方？」

C：「喔喔，好像有喔。」

我：「萬一真的遇到比較侵略或剝奪的狀況，媽媽當然可以幫忙捍衛，我覺得合情合理。
只是呢，媽媽也要有意識，要把眼前的情況，跟我們過去童年經驗被剝奪、被強迫分享的不愉快回憶，課題要分離，不要投射進去。
到底是在照顧小孩的物權，還是在滿足自己的童年，這一定要分清楚，才能把小孩的主體性還給他自己。
我認為，我們的責任義務除了保護捍衛之外，於此同時，#媽媽也可以是一座橋梁，陪伴小孩連結這個世界。
有必要助小孩一臂之力，讓小孩看得見他人的需要，陪小孩衡量自己的狀態，決定同意或拒絕，也陪小孩練習協商、練習想辦法。」

「對耶～這也很重要！」