你可以自己決定，真的嗎？
做完根管以後，剩下一些小蛀牙需要處理。
前一晚，診所打給我們說因為明天人比較多，所以可能無法一直等待孩子，大約10分鐘，如果孩子不ok，可以這次取消。診所的小姐也很客氣的說請我們先跟孩子溝通，但她也知道現場還是難免有狀況，沒有關係。
於是，如往常的，我們前一天開始和孩子說隔天要看牙醫，會做的內容有哪些，接孩子抱怨不舒服的情緒……也說這次無法等太久，大約10分鐘，因為人比較多醫生時間卡比較緊，如果不行，我們就取消。孩子說他想弄好蛀牙，但是過程很不舒服……最後我們還是決定試看看。
出門前，我和爸爸討論好如果今天他決定不看，那我們就不看。取得共識，我還是懷著忐忑的心情出發……
看牙醫，我覺得大人的煎熬不比孩子少啊……
快到時，孩子就開始抱怨，但還是可以接受處理蛀牙。進到診間，孩子哭了一下就停了，可是說著他的不舒服，但仍不願意躺下去。醫生也沒特別施加壓力。孩子說要爸爸抱，爸爸抱著，給孩子想兩分鐘決定……
最後，孩子決定今天不看，於是我們就開始收拾準備離開，最後離開前我再問一次，孩子還是決定不看。爸爸與孩子先到大廳等，我與醫生聊一下，醫生說她覺得這樣很好，她的觀察大寶是決定ok就是可以自己上去做治療，接下來也才會順利。讓孩子知道我們大人說的是真的，可以決定取消是真的，那這樣信任關係才會建立，後續的治療也才比較可以進行下去。聽醫生這樣說，雖然還是覺得不好意思但比較安心一點……
在等待拿健保卡的時間中，我感覺到我有生氣，可是，我明明說可以決定不看的啊，為何我會生氣？生氣從哪裡來？到底氣什麼？
因為為了牙醫前一晚還住婆家、花好多時間心力溝通、花了車程……付出好多努力一切成空嗎？
因為覺得對醫生不好意思嗎？
因為覺得自己失敗嗎？
我一直反覆在思索自己的情緒狀態，也企圖先處理自己的情緒在面對孩子。但這時孩子撒嬌的黏我身上還碰我胸部，讓我下意識的說不要碰我……其實孩子也在試探，也知道自己決定不看不知道爸媽情緒如何，但我想他明顯感受到我在生氣……
離開診所，我和孩子說: 我感覺我有失望有生氣，但那是我的情緒，我自己處理一下
這過程中，我總覺得失望、生氣都太表面，一定有什麼卡在我內心……
忽然我感受到了，「因為我有期望，所以失望，而我期待孩子按照我的劇本走」，那麼「你可以自己決定」就是一個「虛假的議題啊」！！！
原來我嘴上說你可以自己決定，取消也是ok的，但我的心根本沒有打開這個尺度。那為什麼我覺得取消是可以的，因為在於「不要耽誤醫生」，所以對醫生不好意思。根本不是真心覺得讓孩子決定啊！！
這好像談戀愛時，男友忽然失約臨時有事，嘴上要體貼的說沒關係，其實心裡在意的不得了！！
我這個虛假的大人！說一套、做一套的大人！我曾經最討厭這種大人！
那些消耗的時間與心力，只是表面的掩飾，因為在我覺得取消是可以的時候，不就是會需要承擔花的時間、車程、心力是白費的了嗎？而什麼又是白費的？只有結果是符合期待的才不白費嗎？過程不重要嗎？又是一個只看成績的餘毒在我身上啊。
那覺得對醫生不好意思呢？說穿了我還是在意我自己嘛，我自己身為家長的面子啊。醫生前一天就跟我說10分鐘無法取消是可以的的彈性，當下我和醫生核對這樣真的可以嗎？醫生也是ok，認為信任關係的建立是重要的。那在意的還是我自己的面子啊……我們被教育答應的事情一定要做到，深深刻在腦海，變成一種評價，也失去彈性，忽略「人的變動性」啊……
那覺得失敗呢？更不用說了，已經沒有人在打分數評價了，自己對自己的評價這麼多。
所以，我如實的看到我並沒有表面這麼民主的「你可以自己決定」，所以當孩子決定取消，牴觸我的內心期待，而又想控制著按照自己的劇本走，無法騰出空間來接納變動性，內心好不好不好不舒服啊~
很神奇的，當我釐清了我的情緒來頭，釐清內心的想法，我的生氣也變淡消失了，我感覺我看到自己的限制，自己在理想表面認為好的樣子與內心實際樣子的差距，然後接納真實的自己: 是的，我還沒準備好你說不看了，我還沒有辦法真實的讓你自己決定！
真實的自我被接納了，真實的做自己了，我感覺心裡好清爽。也慶幸當下沒有爆氣，還是決定取消，然後讓自己的生氣淡淡流過……如果勉強如果大發雷霆，那我就是孩子眼中說一套做一套的大人了，不可信任的大人了，然後我們的不信任關係再度推向冰點了……
如果重來一次，我會誠實的說:「嘿，寶貝，如果你真的這次不看，我會覺得有點可惜，因為我們等了三個多月才排到。但，那是我覺得可惜，你可以害怕、可以放棄，你可以決定要不要繼續。」
白費？真的白費嗎？真的只有結果重要嗎？
不，我今天上了好重要的一課，如實的看到自己、面對真實的自己，然後我可能還賺到一段漸漸可以信任的親子關係！
【延伸閱讀】
2017年11月25日，唐雅鈴，慢下來，做決定，傾聽自己的焦慮。
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