我是家中的獨生女，從小到大最常被問的問題就是「妳會不會很孤單啊？」。老實說，學生時代的我很羨慕別人有手足，可以相約出去吃飯、看電影、分享心事、商量家事。一直到我開始工作後，才發現不是每個手足都是相親相愛，都能互吐心事，更多時候手足間是嫉妒、怨懟以及相互不往來，漸漸地，自己也沒那麼覺得可惜了。
但是，當自己在考慮要不要生養第二胎時，我也一直問自己：「我為什麼要生第二胎？」，我不相信手足必能相親相愛（不一定非得和手足相親相愛不可啊？！），也不期待他們彼此相互照顧（先好好照顧自己吧！），那我到底為什麼要再經歷一次生產的痛苦以及養育的辛勞呢？
我思考了好久才確認其實是我自己想經驗有手足的日常。
我想知道手足的情感是如何累積而來的？為什麼每天吵吵鬧鬧的手足，面臨重大關頭還是願意伸出援手？為何同一個父母養的孩子卻有截然不同的價值觀及生活模式？
同時，一年前身為一寶媽的我，受限於自己的經驗與知識的不足，在面對團員對於手足衝突的焦慮與求助，我常常只能扮演傾聽的角色而已，就連同理都顯得不到位。
身為二寶媽後，有鑒於自己以及團員對於處理二寶衝突需求日益上升，在一次偶然的機會，我們認識了黃柏嘉，一位擁有雙寶且擔任六年全職爸爸的心理師，我們決定要邀請他來宜蘭團跟我們分享手足衝突的處理。雖然演講的主題為手足衝突的處理，但其實講師分享的更多是翻轉我們對於手足衝突的負面價值，重新賦予手足衝突的正面價值。
以下為當天我個人的筆記整理：
黃柏嘉從孩子＆父母兩種不同角度來看待手足間的衝突：
一、站在孩子的角度來看：
因為手足關係不是說斷就斷，衝突有助孩子學習修復關係，而非拋棄關係，因此，基於學習的立場，父母應該高興手足間發生衝突。衝突的價值在於發生每一次衝突的當下，都是父母為孩子輸入「處理問題的能力 」的機會，以便孩子將來進入工作、社會遇到問題時有足夠的能力及策略去應對與處理，因此，每一次的衝突，就是一次的練習與學習。
既然衝突是學習的機會，那麼就不需要太急著去避免或預防手足間的衝突，或要求自己一次性漂亮的處理，而是要在衝突過後與孩子討論並引導孩子，增加孩子面對衝突的選項！雖然孩子想的解決方法，父母不一定會認同，但是，至少孩子手中處理衝突的選項會越來越多，選項越多，走投無路的機率就越少。
孩子除了在衝突中學習修復關係，同時也學習設定界線，拿捏言行的分寸，並學習合作與分享。
二、從父母的角度來看：
如果家庭是個太陽系，每個家裡的孩子都想要爭取太陽的位置來獲得父母最多的關注。有時候手足間的衝突都是為了得到最多的愛。孩子會努力用不同的行為，來吸引父母的目光，若是某個行為（無論好或壞）可以讓父母關注到自己，孩子會願意一再重複那個行為（即便會被挨罵）。因此，為了避免孩子採取負面行為來取得關注，父母要在孩子做他自己的事時，要適時讓孩子知道父母有注意到他，並適度表達感謝，不要在他們大吵大鬧才來關注。
增進手足之間的情感的To-do¬ to do:
To-do:
ㄧ、雞蛋裡挑骨頭：不是在挑孩子的缺點，而是挑優點。
二、出一個手足一起完成的任務，而不是讓手足競賽。
三、鼓勵手足合作、相互幫忙。
四、幫孩子用正向的方式找到自己的位置，注意孩子的貢獻與幫助，重視過程與態度。
Not-to-do:
ㄧ、不要拿孩子的表現來相互比較，企圖藉此刺激表現差的孩子表現得更好，那些刺激往往是為了父母親的利益，而不是孩子的利益。
二、成人應避免不必要的嘲弄與逗弄來引發孩子間的嫉妒與競爭。
三、父母對於好表現的標準僵化、沒有彈性。
四、不要太快排除孩子不舒服的感覺，如：失落、爭寵等等。
見賢思齊不好嗎？
要孩子見賢思齊必須滿足以下三個條件：
ㄧ、拿來比較的標準受到孩子們的接納。
二、比贏的人受到比輸的人認同。
三、比輸的人既謙虛又具有自信。
最後，黃柏嘉強調關係不怕破裂，只怕不會修復。手足最大的功能，是彼此可以在愛的基礎以及穩定不變的關係中，好好練習衝突、協商、復合。同時，他認為沒有壞孩子，只有處理能力還不夠的孩子。
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20140213，張淑惠，搶玩具 手足開打
20170207，薛安琪，為什麼手足紛爭常變成夫妻爭吵？
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