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2017年2月15日 星期三

你今天超理智了嗎?

文、圖:李古錐(台中共學假日、平日五團成員)



先前我參加某個活動時演出狀況劇,我飾演一位父親的角色,狀況劇的情節是國小年紀的孩子想要買手機,飾演爸爸的我要跟小孩互動。

模擬時,我以為我是用同理在與小孩溝通,殊不知旁邊的學員都覺得我是用超理智在溝通,這個發現讓我當下蠻傻眼的!甚至震驚到我的心情!

依照心理治療師薩提爾(Virginia Satir)的理論,人有幾種溝通姿態,其中一種是超理智,意思是說,在溝通時沒有考慮自己與他人的感受,只會照著道理講道理。

我實在不解,問了當時的講師,我印象中她的回答大概是內心的平靜與內在感受斷了連結的狀態是很像的,往往只有一線之隔,「超理智常會為了保持平靜,容易與自己的感受切斷,也關閉接受別人的感受,而真正的平靜是知道自己當下的感受,且接受那感受的存在,也連結別人的感受,同時考慮當時的情境。

這樣的發現讓我深深思考,平常我自己到底有沒有同理小孩?

後來找機會與我們團的領隊梅子聊了一下,在對話中發現,其實在很多情況下,大人實在很容易對小孩碎唸或說道理,希望小孩能懂這些說法,在碎唸或講道理的過程中,其實並沒有同理小孩的感受。

小孩想玩別人家的玩具,我大部分都會說,我知道你好想玩,「但是那是別人的,「所以」...,或是我知道你很難過,可是」...

這些但是、所以、可是都想訴說一個道理,或是告訴小孩我自身的想法。

在溝通想同理時,容易會忘了與孩子一起感受,大人有太多自己的不想,害怕或擔心,自己的狀況沒處理好,就想說服孩子配合。

我問梅子那能怎麼做,梅子說:「邀請小孩一起想辦法,想想能怎麼做,最後如果還是沒得到小孩想要的,那麼就好好陪著孩子的傷心難過。」

好好陪著孩子的傷心難過!」多麼簡單的說法呀,做起來多麼困難啊!

當我狀態良好時,好好陪著傷心難過,是比較容易做到的,當我狀態差時,要陪實在陪不下去。

面對孩子哭喊的聲音,容易無奈心疼,慢慢轉換煩躁不耐,最後生氣不爽,短短的瞬間轉換,孩子也感受到了,更加不安與難過,倆倆糾結的煩躁難過,情勢越來越緊繃。

常常為了回歸平靜的心態,開始切斷感受的連結,只想用超理智的態度碎唸講道理,訴說自己的需求與狀況,想告訴孩子"應該"如何如何。

當這樣處理時,有可能會暫時解除狀況,但小孩情緒的渣渣,沒處理好會一直都在,會等待下個狀況一起爆炸,也有可能狀況沒解除,然後因為感受切斷了,小孩更難過,所以越爆炸,接著陷入更糟的狀態,最後不歡而散後,換來自己的挫敗、自責、後悔。

有時候實在很沉迷快速找到小孩不爽的原因,快速解決問題的感覺,當一直找不到原因時,煩躁感就會慢慢出現,這煩躁感的出現原因,也許是累了,也許有自責感,也許是挫敗感,也許是更多心疼?!也許都有所以累積了,所以生氣了!

若不執著一定要找到原因,那麼怎麼做才好?有時我會糾結在覺得找不到原因,那要怎麼同理才好」的心情。

或許不用非得找到原因,也不用一定要同理,什麼都不用太用力,只默默的給出支持就好?

支持孩子難過了想哭的心情,支持小孩就是想耍脾氣的態度,支持自己無能為力幫忙的心情,支持用擁抱或陪伴代替一切的狀態,是否會好點?

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