我在親子共學七年多，觀察了許多家庭，讀了一點點書，得到一個粗淺的心得：「家庭的衝突，往往來自界線的模糊」。
礙於篇幅，在此大略整理一下，簡單舉例：
#情緒的界線
例如：你不要惹我生氣喔、你要為我的生氣負責
例如：小孩心情不好就是小孩自己的問題、小孩子哪有什麼好生氣的、你再這樣我就不要理你喔？（奇怪耶！所以生氣到底是誰的問題啊？）
#空間的界線
例如：哪裡是工作區域、哪裡是休息放鬆的區域、哪裡是誰想要怎麼使用就怎麼使用的區域？
例如：哪裡是專屬小孩可以盡情揮灑創意再學習收拾善後的遊戲區域？
#時間的界線
什麼時候是工作時間、什麼時候是家務時間、什麼時候是休息放鬆時間？
什麼時候是以小孩為主、讓小孩決定主導活動方式的時間？
#事物的界線
家務怎麼分配、育兒如何合作、誰來做、照誰的標準來做？
東西是誰的？玩具是誰的？誰決定的？如何協商？
#權力的界線
誰來決定界線、界線能不能具有彈性協商空間？
小孩有沒有參與協商的權力？
這些界線都是需要大人先釐清思考，花上漫長的時間來練習，方能建立，有些甚至是礙於資源不足，現階段根本無法劃分出來，於是只能尋求其他替代解決辦法。
（例如空間不足、暫時也不可能換房子）
在疫情爆發以前，許多家庭倚賴「學校」或「工作」來分割一段時間，藉以降低家內的衝突，然而，隨著疫情改變我們的生活，配合「停學不停課」的政策，這段時間區隔被打破了，孩子們帶著課程回家進行，界線的模糊再次受到挑戰，衝突也重返家中。
大人可能還在忙著遠端處理工作事務，或許一整天要煮上三四五六餐，一下這個吃太多一下那個吃太少，待會還有小孩的線上課程需要協助進行，體力和好奇心彷彿無窮無盡，一下子玩得亂七八糟，一下子又大打出手⋯⋯，看著每日確診人數跟著心情起伏，不確定這樣的生活還要維持多久才能解除？
疫情確實對我們造成衝擊、帶來壓力，但，小孩原有的生活步調不也是受到影響，內在的衝擊說不定並不比大人輕鬆。
（不能出去玩、到哪裡都一定要戴著悶熱的口罩）（而且戴口罩就不能挖鼻屎了很不方便）（這句是我兒子說的）
疫情當下，大人小孩都在重新摸索生活節奏的適應過程，每個人都不好受，心煩意亂是在所難免，不過，別忘了，這些並不是「小孩的錯」。
（要怪就怪中國把病毒傳染給全世界好了）（這句是我薛安琪說的）
去整理一個小空間，屬於自己的一方天地，去做一些自己有興趣的事，去吃點可以讓自己開心的食物，去讀一本書，追個劇，去做個伸展，放鬆緊繃的身體⋯。
就是，別打小孩。別打小孩。別打小孩。
大人打小孩，跟小孩之間打打架，是完全不一樣的事情。
無論下手是輕是重，都是侵犯身體界線與權力界線的行為，恰恰好，跟你試圖建立界線，徹底背道而馳。
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最後說個小故事，十年前剛結婚就搬進公婆家，生活方式與價值觀不同，對當地地理環境也不熟悉，衝擊很大。當年許多朋友好心建議我，都勸我別把公婆的評價放在心上。如今回想起來，方能理解，那是一種界線的劃分確立。
面對婆媳關係這種衝擊與衝突，可想而知，當然不會有人提議「就是要打下去」這種解決方案。
然而，換個情境，換個對象，「打小孩」卻是可以公開討論兵器與操作方式的。
再換位思考一下，倘若是你的配偶，公開發文討論該怎麼打你一頓，用什麼打才能輕鬆不費力又不會留下傷口⋯⋯試問你會怎麼想？
如此對比，能不能讓你稍微體會「兒童」在這個社會上的處境？
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【只打國家疫苗，不打國家幼苗！】
防疫期間，讓我們一起只打國家疫苗，不打國家幼苗
勤洗手，戴口罩，少出門，沒有要你打小孩！
＃不打不罵不恐嚇不威脅不利誘
真的想打小孩請私訊小歐盟，我們願意陪你聊聊。
一起換上大頭貼，呵護我們的未來
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