最近我們假日團在思考，讓每個團員就自己關心的議題來做小小的研究，研究是以擴充認識為主，並不強求解答或做法，但有些作法也很好，這是才剛開始練習的方向。
太太張嘉雯：
最近我們家發生一件夫妻爭吵的事件，姑且稱為「換瓦斯事件」好了。我們在共學團討論「陪玩」這個議題時，也同步微調了我跟先生的互動關係，我覺得很有意思，先說說「換瓦斯事件」始末，如下：
有天中午我小孩尿褲子，小孩覺得溼，先把褲子脫下來，我們準備帶小孩去洗澡，結果發現沒熱水，爸爸就幫忙換瓦斯桶（煮菜的和洗澡的交換 ）。我忙著掛浴巾，然後小孩就一直想要去看換瓦斯桶，就想自己走出去，我想放完浴巾後，要去拿小孩衣服，而且也不想小孩待浴室，萬一開到熱水會危險，就叫小孩離開浴室。
結果爸爸看到小孩從浴室出來，就很兇的叫小孩「進去（浴室）」，重複了幾次很生氣的「進去」。小孩也站著不動，說：「媽媽叫我出去，爸爸叫我進去。」我只好叫小孩來，小孩來我這又跑走，我也沒攔他跑走。
我也有點卡住，換瓦斯時開到熱水會發生危險，不明白為何爸爸要把小孩放到一個危險的地方？然後我也想離開去拿衣服，小孩和我一起離開浴室才比較安全吧。
印象中先生有問我：「你在幹麻？」，我就很急很大聲的回：「我想去拿小孩衣服啊！」我猜先生聽到的語氣是生氣或責怪，他很不耐煩的說：「要去快點去啊！」然後暫停更換瓦斯。我就跑去拿衣服，又趕快回來浴室。
我再進去浴室後，小孩又從浴室跑走，爸爸變得暴怒：「 我討厭你沒有把小孩帶好，讓他一直跑出來，需要你幫忙的時候失去功能！」我嚇壞了，只好把小孩帶進浴室把門合上。阿嬤這時插了一句話：「啊！浴巾，拿浴巾包一下。」我才回神過來，拿起浴巾把小孩包好，坐下後，平靜一下情緒才跟小孩說：「 讓媽媽抱一下」。心裡在想，這時候說什麼都不對，而且會變吵架。
爸爸進來開熱水時，和小孩說：「 都是你沒聽話，害媽媽被罵！」
洗澡時，我有和小孩說，那是爸爸在對媽媽生氣，不是對你喔，但也有說一些假設情境，像是：洗澡要等媽媽，穿好衣服才出去，不然又會被罵。希望小孩等一下能小心一點，不要又惹到爸爸，因為媽媽我超怕被罵的。
事後回想，爸爸叫小孩進去時，我也有被嚇到，所以變得更難做出反應。另外又很堅持想去拿小孩衣服，也被爸爸非常堅持的「進去浴室」，而無法把小孩帶去房間。針對這個，爸爸說，其實我說出來（我去拿衣服，順便把小孩帶去），就可以讓他覺得有照顧到。
爸爸有和我說，當時已經有和我說過小孩沒穿褲子跑來跑去可能會冷到，但我一直沒去處理這件事，所以他就生氣了，但爸爸回想後說，其實當時若是不要這麼堅持，也可以停下來，滿足小孩的好奇心（小孩想去看換瓦斯）。
上頭寫的那些，大概就是「換瓦斯事件」的經過。後來我們團在討論「陪玩」時，我的情況是，很累的時候，或是玩的項目不是我擅長的時候，我會不太想陪玩。
後來先生也覺得，如果項目不是這麼擅長，可以採用分工的狀態，像抱高高需要耗體力的事情就找爸爸玩，比較靜態的說故事什麼的，我比較做得到，小孩覺得有趣，爸爸也覺得能接受。
領隊淑惠問，這些討論後我們家有什麼轉變呢？我覺得，先生的確有些轉變，變得容易「使喚」，有些事會變得比較主動去做，拜託他完成的事也比較有回應，像之前， 我陪小孩時如果小孩去找他，他會叫小孩回去找媽媽玩。現在小孩突然跑去找他，他接受度提高很多，有時就能直接陪小孩玩。爸爸則是覺得，因此看見了我和小孩的互動，覺得很有趣。
先生黃詩敏：
我本來選的是陪玩，後來依著我的思索，延伸為「如何陪伴另一半一起學習陪玩」，老婆對陪玩比較力不從心，我希望能改善這問題。
在共學團討論時，針對這議題有了幾個面向可去探討：
1. 老婆是否有陪玩意願？
2. 陪玩項目是否有困擾？
3. 有什麼可互相協助的？
跟老婆討論後初步心得是：
1. 老婆是否有陪玩意願？
老婆說有意願但下班太累或有別的事想做就不想陪玩，而我希望有狀況主動提出來，比較可做好分工。不上不下的陪玩與休息，反而讓大家感受都不好。
2. 陪玩項目是否有困擾？
有些項目沒興趣或不擅長，比如玩具車或較花體力類的不知怎麼陪玩？於是我建議不喜歡的項目可以跳過不用勉強，如果想嘗試或學習，可以多問多練習，或用自己擅長的項目陪伴也很好。後來老婆有嘗試玩小車帶入故事情節，小孩覺得很有趣，老婆也覺得這樣比較做得來。
3. 有什麼可互相協助的？
育兒和家務不只是一個人的責任，有什麼狀況、心情、想法都要表達出來。
我們互相討論，從中求得較佳方案，一方面也更理解互相的考量和困難，減少誤解，經由同理的討論與交換意見，擴大互相的無問題區（《父母效能訓練》裡的概念），學著減少情緒化的面對問題，找出真正卡住的點，勇敢面對，就算一時無法處理，但只要方向對肯實踐，總是會解決。希望老婆能更敢把問題提出來，不用自我設限，也能平常心的面對這些事。自已則要更做好情緒管理和時間分配，讓她更信任放心。
因我們都有受到過去教育的影響，不擅長表達，自信不足，不懂如何處理情緒上的矛盾等，對伴侶有期望或需求，但難達到有效的溝通，問題遲遲無解。
努力了很久，改變的契機，是放下自身的執念，自己的苦口婆心反而造成對方過多壓力，也容易失焦。
因為對伴侶有所期望，所以直覺是對方要有所改變，但忽略癥結點反而是自已。自己的期望或沒達成期望的反應，是我自己能掌控，而伴侶的意願則不是（我能掌控），如果伴侶不在意這期望，也願意接受結果，那我也不需把這問題變成自己的問題。
對於太太提的換瓦斯事件，我漸漸理解對自已處理不來的挫折，容易轉為生氣甚至遷怒。當時我也沒想到，可以先暫停動作，溝通好處置的先後順序。回頭想想，我太執著在自身預定的行動流程，而缺乏協調，現在我認為願意溝通協調，是伴侶相處間很重要的潤滑劑。
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