當大人說賭氣話時，小孩感受到什麼？

文、圖：Egg（台中共學團領隊）

小孩好敏感，只要一點的壓迫、強硬、就會情緒大爆走。

她可以接受阿母發懶，照顧嬰兒，猶猶豫豫，工作（勉強接受），滑手機，但不能接受阿母的壓迫，強勢控制，轉移注意力，逃避面對她的情緒（忽視）。

某次共學回家，我幫弟弟換尿布時，問姊姊（2Y11M）要不要洗澡？她拒絕了。

因為那週五天她都沒有洗澡，所以我實在有點想要用力push一下，越用力小孩當然越拒絕，我挫敗的說：「那我帶弟弟去洗澡，你等會要洗再進來。」

洗到一半她進來了，洗完我出去換睡衣。小孩出來後，要我幫她選衣服，她不要自己選，我選了幾件都被她拒絕。累積了前面的挫折，我說：「那不要穿好了！」我知道，這是賭氣話，小孩不要穿當然可以，但是在那個情境下，我其實不是真心接受，只是想要嗆嗆她。小孩因此大哭，順勢也拒絕穿尿布。

後來女兒要我陪她去遊戲室，我還在氣，根本不想陪她玩，但賭氣話還是繼續說：「去樓下的遊戲室嗎？」

「對。」女兒說。

我繼續賭氣地說：「你衣服沒有穿，我穿睡衣，我不想下去！」

小孩此時已經無可避免站在對立面。她大哭，堅持要下去。

我的賭氣話還是沒有停，「好啊！好啊！那就下去吧！」賭氣指數上升一百。

女兒還堅持，弟弟只能坐推車，我不能抱弟弟。

就這樣，阿母我穿著整套點點睡衣，女兒光溜溜，嬰兒弟弟傻愣地在推車上。我們就這樣坐電梯下去一樓戶外。

女兒要我一路抱。我冷靜下來，我說，「我今天抱妳一天，現在我不想抱了。」

我抱她坐在戶外階梯上，吹著風，我內心覺得，實在太荒謬。

坐在階梯上，跟她聊聊，她很冷靜地說，她不喜歡我兇兇的跟他說話，而且因為我要她洗澡而且不幫她選衣服（她詮釋就是如此），所以她「絕對不會」穿尿布。

絕對不會？阿母我一聽，忍不住讚嘆小孩用詞之精準。

那次，我就認真反思為何兩個人的互動會走到這個地步？

記得之前有次我帶我們共學團去新竹黏巴達假日學校共學，女兒不願穿鞋，又不想要赤腳，但又想玩，整個纏纏又鬧鬧。我抱來抱去，弄來弄去，卡在想要（控制）小孩狀態好好讓我可以工作的心緒上，中途還忍不住講了幾句賭氣話。

我跟女兒說：「那你今天都在媽媽身上好了！」

女兒回說：「好啊，那我要背起來。」

我的賭氣話，沒有如預期地發生「我賭氣說話、你生氣跳腳」的迴路，沒有激起孩兒的生氣情緒，一方面慶幸孩兒還沒有建立這套迴路機制，另一方面只好悶悶自己收起話來。

倒是旁邊的共學團媽媽說，「還好你女兒是投胎到你家，不然大概被打成兩半了。」

聽到共學團媽媽這樣說，我想著，是我女兒天性如此，還是身在我家環境好好善待所以養成如此？仔細一想，就知道後者的想法太低估人類的能耐了，也對養育小孩太沒信心了。

女兒沒有被我的氣話激到生氣跳腳，是她原本的狀態，也是她這個年齡的狀態。環境是滋養，也是鏡子，我身為主要照顧者，不需要太擔心我會寵壞小孩，甚至，轉而去壓制孩子，而是應該更敏感大人自己的感受與權力，與表達自我樣貌，讓小孩碰觸。

不過，也要老實說，最近一直覺得被兩個小孩吃掉能量，加上養了個高敏兒，很容易讓我覺得都要不是我了。我真實的功課就是感受自己，活著像個真的自己，不斷覺察我有沒有落入「虛假的接受」，給出真的能給的接納，同時馬不停蹄的「我訊息」。

生老二前，老大兩歲半前，我根本沒有什麼生氣的時候。現在呢，多了很多考驗，我最常做的就是把容易生氣的情景一個個列出來：肚子餓、沒睡飽、事情被中斷、想工作不順利、小孩晚睡。然後一一探查在裡頭我的失落和挫折，並檢查生氣時我的慣習，我發現我最明顯的慣習就是：對孩兒說賭氣話。

有了這些覺察跟探索，讓我有些機會，能夠在再次面臨相似的情景時，讓自己知道，我快要掉進去既有的慣習了。

我不要再踩進既有的迴路，要創造新的迴路。掉進去前，我放慢提醒自己，要進去了，這是我要的嗎？如果不是，我把自己狀態收拾一下，然後跟自己承認我的感受，再用我訊息跟小孩表達我的狀態。

我對這件事如此敏感，是因為當我那個快三歲的女兒說「媽媽不會生氣，爸爸也不會生氣」時，我突然發現，小孩實在沒有碰觸認識到真實大人的機會。又，當小孩在某些情境裡學會賭氣的最大精髓─否認情緒，然後，邊哭邊說她沒有生氣，我實在覺得我所提供的真是糟糕的情緒教育啊！

快要三歲定終身了，是個努力勤奮耕田的概念啊！

【延伸閱讀】

2016/12/07，Egg，〈練習協商〉。

2013/12/12，Egg，〈和孩子連結〉。

2013/05/23，Egg，〈「不要丟石頭進去了」，小孩不理你，然後呢？〉。

2013/03/28，Egg，〈林家花園的時光旅行─用「假裝」幫助孩子想像歷史！〉。